La Pradera Sin Ley

86 enanos liberados

2006-09-28T10:42:00.000+02:00

Un total de 86 enanos de jardín aparecieron el martes en el patio del colegio Ventadour, en Limoges (centro de Francia), tras ser objeto de un retorno a clase forzado impuesto por el 'Frente de liberación de los enanos de jardín', informaron fuentes policiales.

Las estatuas de los enanos fueron secuestradas en varios jardines de Limoges y otras comunidades vecinas por los miembros del Frente, que reivindicó su acción en una carta depositada junto a las estatuas donde figura también las direcciones en las cuales fueron capturados. Los dueños de los enanos podrán reclamarlos en la comisaría central de Limoges.

El bebé más grande del mundo

2006-09-27T17:34:00.000+02:00

Una mujer de 30 años de edad de la norteña región autónoma de Xinjiang Uygur dio a luz a un bebé de 6.2 kilogramos y 55 centímetros, el más grande que nace en China y en el mundo en los últimos 52 años, informaron hoy fuentes médicas.

El bebé, un varón, nació el viernes pasado en el Hospital Popular de la Ciudad de Changhi, por medio de una cesárea practicada a la madre, Chen Yang, quien se mostró sorprendida por el tamaño del recién nacido.

“Es un bebé rechoncho”, dijo Chen, quien subió 35 kilos durante su embarazo, llegando a pesar más de 80 kilos, según un reporte de la agencia oficial de noticias china Xinhua.
El jefe del departamento de maternidad del hospital, Ran Chnyan, dijo este martes que tanto la salud de la madre como del recién nacido es buena, aunque continuarán por unos días bajo observación médica antes de ser dados de alta.

La madre del bebé dijo que nunca sintió algo inusual durante su embarazo, aunque reconoció que siempre tenía buen apetito y que registro cierta dificulta para caminar semanas antes de dar a luz.

El marido de Chen indicó por su parte que se sintió un poco desconcertado al ver un bebé tan grande, sobre todo por que en su familia no hay antecedentes de nacimientos similares y porque nunca antes había visto un recién nacido enorme.

El doctor Ran dijo que el bebé es el primer caso que se registra en el Hospital Popular de Changhi y que podría haber crecido de más por el exceso consumo de nutrientes por parte de la madre y la carencia de ejercicio.

Explicó que los bebés “gordos” tiene tendencia a ser adultos obesos y corren el riego de desarrollar diabetes o enfermedades cardiovasculares, por lo que el recién nacido estará bajo continúa supervisión médica.

El bebé es el más grande que nace en China, aunque de acuerdo con el libro Guinness, el récord del recién nacido más grande del mundo continúa siendo para un pequeño de 10.2 kilógramos, nacido en Italia en 1955.

Hoy os la enseño...

2006-09-26T13:22:00.000+02:00

Después de algunos días de silencio (generado por el trabajo que le estamos echando) hoy me decido a presentaros gameover.es, sí, ya se que es la misma página que tenéis enlazada a la derecha de vuestras pantallas.

Me gustaría compartir con vosotros la ilusión por un nuevo proyecto que nace y en el que un servidor está participando de forma activa: smallsquid.com

Los que sigan el blog con asiduidad pensaréis que se me ha ido la pelota o que estoy haciendome publicidad en mi propio blog (metapublicidad). El caso es que para mis amigos de la bizalista, y para los que no están en ella van dedicados dos artículos que aparecen en gameover:

- Superman en los videojuegos.
- World of Warcraft, el trailer de la película en exclusiva.

Os invito además a que sigáis atentos a la pantalla ya que próximamente se va a realizar el sorteo de una joya friki valorada en más de 100 euros entre todos aquellos que se suscriban a gameover.es

1.630 euros por un bote de mermelada

2006-09-25T10:46:00.000+02:00

La firma británica de confitura F. Duerr & Sons celebrará su 125° aniversario produciendo la mermelada de naranja más cara del mundo.
Cada tarro de mermelada costará 1.100 libras (1.630 euros) y se elabora con productos de alta calidad. A las naranjas, procedentes de Sevilla, se les añade el whisky --un Dalmore 62 de la casa Whyte & Mackay que vale 47.400 euros la botella--, el champán --Pol Roger Cuvée Sir Winston Churchill-- y pan de oro de 24 quilates, han informado los fabricantes.

Según ha calculado el periódico inglés The Daily Telegraph, untar una simple tostada con tan preciada mermelada costará 113 euros.

El director de la empresa F. Duerr & Sons, Mark Duerr, ha calificado el producto de "increíblemente delicioso".
El proyecto inicial de la firma era fabricar un solo kilo de mermelada para subastarlo en internet y conseguir fondos para una organización benéfica de Manchester.

Sin embargo, Duerr se sintió tan impresionado por el sabor de la mermelada que tuvo la idea de comercializarla.

Gadafi, el padre de la Coca-Cola

2006-09-13T12:17:00.000+02:00

El líder libio sorprendió a su auditorio, congregado en la localidad libia de Sirte, al afirmar que la célebre Coca Cola tiene sus orígenes en Africa y, por lo tanto, es africana, afirma hoy la agencia de prensa libia Jana.

En el discurso conmemorativo del séptimo aniversario de la Declaración de Sirte, que dio nacimiento a la Unión Africana, Gadafi aseguró ayer que se ha verificado que las esencias utilizadas por Coca Cola provienen del continente africano.

«Y no sólo eso, porque lo mismo ocurre con la Pepsi Cola y la Kiti Cola. Sus esencias provienen de nuestros árboles y, por lo tanto, las multinacionales deben compensarnos por ello», aseguró.

En otra parte de su discurso, el líder libio se declaró «sorprendido» por las reacciones de países europeos contra la inmigración ilegal africana, afirmando que «estamos dispuestos a resolver ese problema si Europa nos entrega anualmente 10.000 millones de euros», asegura la agencia.

El ser vivo más alto del mundo

2006-09-11T12:44:00.000+02:00

Un equipo de científicos que se dedicó a recorrer este verano los bosques de la costa norte de California anunció el descubrimiento del ser vivo más alto de la tierra, el árbol apodado Hyperion, de algo más de 115 metros.

Hyperion y otros tres titanes recién descubiertos en el Parque Nacional Redwood, cerca de Eureka, al norte de San Francisco, destronan a Stratosphere Giant, la secuoya que hasta ahora tenía el título de ser vivo más alto.

Por el momento, los científicos han descubierto unas 135 secuoyas que se elevan por encima de los 100 metros, según dijo Chris Atkins, el naturalista que dio con Stratosphere en el verano de 2000.

El descubrimiento ha sorprendido a los expertos, ya que no esperaban encontrar más árboles de este tamaño en una zona que durante años fue pasto de las madereras y que no cumple con las condiciones que hasta ahora se pensaba que eran idóneas para albergar a este tipo de gigantes.
Atkins no ha difundido la ubicación exacta de los árboles, y el director del parque nacional señaló que será casi imposible que los visitantes den con su paradero ya que no crecen aislados, como las secuoyas gigantes, y por lo tanto son más difíciles de identificar.

"Hacerse paso entre la maleza en ese tipo de terreno es como escalar el Everest", dijo Atkins al "San Francisco Chronicle".

California es, además, cuna del árbol más voluminoso, la secuoya gigante General Sherman, en el Parque Nacional de las Secuoyas, y del más viejo, Methuselah, de unos 4.650 años de antigüedad.

En cuanto al árbol más alto del que se tiene constancia, no vivió en California sino en Australia: se trata de un eucalipto que, de acuerdo con los datos obtenidos en 1872, superaba los 150

Perro al volante, peligro constante

2006-09-01T08:20:00.000+02:00

El original intento de una china de enseñar a conducir a su perro confiándole el volante terminó mal, cuando su fiel compañero provocó un accidente que implicó a otro vehículo, informó el lunes la agencia oficial Chine Nouvelle.

La señora Li, habitante de Hohhot, en Mongolia Interior, se defendió explicando a la policía que su perro era muy inteligente y que había tomado el hábito de mirarla mientras conducía y de jugar con el volante. El sábado a mediodía, decidió dejarle al volante, reservándose el control del acelerador y el freno. Pero la experiencia duró poco porque su coche chocó contra otro, sin causar heridos, según Chine Nouvelle, que califica a la mujer de "absurda". La dueña del perro conductor se ha comprometido a hacerse cargo de los gastos de reparación del otro vehículo.

Entre platos anda el juego. Pesadilla catódica 58/110.

2006-08-31T07:49:00.000+02:00

Mélange de cocina, gastronomía, recetas y concurso de lo más hortera de todos los tiempos, tanto por decorado como por bailarinas y anfitriones.

Juanito Navarro hacía de gruñón y daba caña a los dos concursantes cuando le hacían perder minutos con repeticiones. Simón Cabido/Doña Croqueta no estuvo demasiado con él porque falleció al poco de empezar.

Rafaela Aparicio, otra ilustre desaparecida colaboraba y empezaba con los despistes y los ataques de senilidad. Fue sustituida por Carmen Sevilla, pero no era lo mismo. Recuerdo que Telecinco estaba empeñada en explotar la imagen de las ovejitas como fuese…

Miguel Caiceo y Jordi LP terminaron de enterrar el espacio televisivo en 1992. El año de España.

Tutti Frutti (1990). Pesadilla catódica 57/110.

2006-08-29T10:27:00.000+02:00

Raúl Sender, Cruz y Raya, Manolo de Vega, Mary Santpere, Ceda el Paso (Santiago Urrialde era uno de sus miembros), Félix el Gato… (en definitiva lo que ustedes conocen como festival del humor).

Mozos y mozas de los pueblos más rancios y atrasados de la península se daban cita los sábados a eso de las diez de la noche. Cintas antiguas con bromas americanas de golpes y trastazos (no se crean nada de lo visto en MTV) que no paraba uno de partirse la caja de la risa que daba, parodias, imitaciones, chistes y las MAMA CHICHO.

"Mama Chicho me tocas, me tocas cada vez más…”

Al año siguiente lo presentó Esperanza Roy. Y venía Pepe Viyuela, Farsantes Fingidos, Susana Egea (la mejor stripper de España), Zori y Santos, Karloa Escarola, Jordi LP, Juanito Navarro y Simón Cabido.

Que alguien me explique que coño pintaban Faemino y Cansado en medio de toda esta recua…

8 años echando números...

2006-08-25T10:36:00.000+02:00

Grigori Perelman es considerado desde hace años un monstruo de las Matemáticas y, tras su resolución de la conjetura de Poincaré, se ha llegado a decir que es el hombre más inteligente e la Tierra.

Nadie sabe exactamente qué hace ahora ni de qué vive; ni siquiera si sigue investigando o ha dejado las Matemáticas. Aunque tiene bien merecida fama de tipo raro, tampoco hay que olvidar el reciente intento de dos colegas chinos de presentarse como autores de una resolución original y diferente de la conjetura de Poincaré, que Perelman no considera tal, pero que cuenta con apoyos entre algunos matemáticos rivales del ruso. Su última campanada ha sido la renuncia a la medalla Fields.

24 años en la cárcel y expulsión a Cuba...

2006-08-24T10:52:00.000+02:00

Orlando Bosquete, un inmigrante indocumentado de 51 años, fue declarado inocente por un tribunal de Florida el mes de mayo pasado gracias a las pruebas de ADN 24 años después de ser condenado por una violación. Después de salir de la cárcel fue internado en un centro de control de inmigrantes a la espera de ser repatriado a Cuba. Ayer, Boquete consiguió finalmente la libertad.

La historia de este hombre bien podría inspirar un guión de Hollywood. Bosquete llegó a Estados Unidos en 1980, huyendo del régimen castrista y con la esperanza de un futuro mejor en la tierra de la libertad. Un par de años después se encontró con la cárcel. En 1982, Bosquete fue detenido por la Policía de Florida acusado de violación y robo. Ingresó en prisión a pesar de la debilidad de las pruebas, fundadas en su ligero parecido con el culpable. El sospechoso era calvo, no llevaba camisa y era hispano, según declaró la víctima.

Orlando Bosquete no es el primero que demuestra su inocencia gracias a las pruebas de ADN. Sólo en Florida han sido seis los presos que han salido de la cárcel gracias a este tipo de análisis. En todo Estados Unidos, 183 personas han sido excarceladas tras utilizar estas pruebas genéticas.

No te rías que es peor (1990). Pesadilla catódica 56/110.

2006-08-22T08:05:00.000+02:00

Resultaba imposible no reírse ante la reunión de los cómicos más cutres de las agencias artísticas de contratación. Los profesionales tenían verdaderos problemas para superar las tonterías de los concursantes. Recuerdo con especial cariño el bizarrismo de esa prueba en la que un concursante tenía que conseguir arrancar la carcajada a su contrincante. Al final penalizaban los bostezos y los gestos de asco.

Jordi Estadella, Ramón García (no pienso hacer ningún comentario sobre este draculín de la tele), Miriam Díaz Aroca (con un contrato blindado y haciendo el “nómada”) y Miguel Ortiz se empeñaron en espolear a míticos humoristas como el señor Barragán, Paco Aguilar, Pedro Reyes, Emilio Laguna, Marianico el corto. Incluso llegaron a grabar un programa especial sobre chistes de Lepe (entre otros).

Tuvo una continuación en Telecinco que se llamó “Sonría, por favor”, la verdad es que mejoraba el formato original (los concursantes no hacían el chorra, no había que aguantarse las risas…). El formato era mucho más ágil, y además lo presentaba Elsa Anka (sí, la del NoNo, pero con diez años menos).

Uno de los célebres concursantes del espacio fue, ni más ni menos que Santiago Segura (en busca de financiación para Evilio).

Fotos de otro mundo...

2006-08-21T11:03:00.000+02:00

Una compañera de trabajo y amiga, Asun Lucendo ha llegado hace muy poco de Guatemala. Nos a traído hasta la praderita el siguiente regalo: Santiago, el de las corbatas y la procesión de los borrachos... Todo un espectáculo.

Supermarket. Pesadilla catódica 56/110.

2006-08-21T09:45:00.000+02:00

El venerado Dr. Benway solicitaba una pesadilla catódica no prevista producida por Antruño 3 televisión. Pensándolo bien, sí que merece un lugar entre las pesadillas catódicas de la Pradera sin Ley. Yo sólo espero que se tire el rollo y me pase alguna de esas cintas japonesas protagonizadas por el hombre araña (prometo devolverla)

Parecía que el año de las olimpiadas de Barcelona todo el mundo tenía que estar físicamente preparado. Por si fuera poco con resistir el día a día… Antena 3 decidió hacer una melé entre el ejercicio frenético contemporáneo y el devastador consumismo imperante del sistema capitalista.

Supermarket era una competición en un supermercado. La misión de los concursantes consistía en llenar los carritos con los productos más caros, pasar por caja y localizar una oferta oculta, la ganga del día, a la que se llegaba después de resolver de forma consecutiva algunas pistas que aparecían en otros artículos. El enemigo era el tiempo, mientras, con el dinero en sus manos esperaba el gerente del establecimiento de alimentación.

Enrique Simón y Belinda Washington trataban de ayudar con presteza a los concursantes para que consiguieran el mayor número de premios. De ritmo esquizofrénico supo conectar con las amas de casa y los compradores de fin de semana (entre los que servidor se incluye).

En un derroche de originalidad, la cadena estatal lo copieteó en un espacio titulado “Carros de juego” que conduciría nuestro amado Jordi Hurtado.

La merienda. Pesadilla catódica 55/110.

2006-08-19T13:41:00.000+02:00

Las diferentes cadenas de televisión se “dieron cuenta” hace ya algunos años que cuando los niños salían del cole y pasaban la tarde delante de la tele (¿Qué otra cosa íbamos a hacer?) preferían ver tetas, colas y chochitos mientras escuchaban los desagradables insultos que se proferían los “concursantes” del último gran hermano a disfrutar de un programa adecuado a su desarrollo cognitivo.

Años antes, Miliki y Rita Irasema (pertenecientes al lado oscuro de la “famiglia” Aragón, y si no que se lo pregunten al bueno de Rody) se liaban a tartazos (era la principal gracia) mientras cantaban con piano incluido la del barquito de cáscara de nuez que navegaba en sueños de papel, entre otros grandes éxitos infantiles e historias de payasos para niños bordelines entre los que me incluyo (a pesar de que ya me pilló un poco talludito, siempre he padecido el síndrome de Peter Pan).

Recuerdo los cartones de Leche Pascual o Zumosol, ahí, bien en primer plano en una mesa redonda en la que se ponían ciegos, mientras un grupo de niños procedentes de no se que colegios tenían que hacer un ridículo papel de niño estándar gritón que copiaba la fórmula circense de la que provenía el nunca suficientemente valorado Miliki.

Los presentadores cambiaron. Ana Chavarri, el profesor Lupilla y un perrillo llamado Guay sustituyeron a parte del clan Aragón estrellando el programa contra la basura.

Series de culto como “Chicho Terremoto” y “Ranma ½” fueron vistas por primera vez en esta pesadilla catódica; se que era un programa horrible pero es muy triste que no echen un puto programa para niños o adultos de corazón infantil durante las tardes. Toca verle el piponazo al señor Pipi Estrada, de profesión: sus fiestas.

La reencarnación de Billy el niño

2006-08-18T11:59:00.000+02:00

La Policía de la ciudad polaca de Cracovia ha desmantelado una banda infantil que, liderada por un niño de cuatro años, se dedicaba a robar a otros niños. Según informó la emisora TOK FM, la policía de la barriada de Nowa Huta empezó a recibir hace varias semanas las visitas de padres que denunciaban que sus hijos habían sido atracados por otros niños.

Hoy la policía pudo coger con las manos en la masa a varios de los integrantes de la banda que trataron de robar a varios niños intimidándolos con una navaja y una porra.

Según informó la policía la banda estaba constituida por siete niños de cuatro a trece años que operaban en los parques y jardines en que jugaban otros niños a los que atracaban amenazándolos con una porra y una navaja.

El auténtico jefe de la banda era el niño más pequeño, de cuatro años, porque era él quien indicaba a los niños que debían ser atracados y escogía el lugar del ataque. Los habitantes de la barriada de Nowa Huta se encuentran totalmente consternados con la noticia, ya que los niños detenidos por la policía y acusados de cometer atracos destacaban por su buen comportamiento cotidiano.

¿Hablando se entiende la gente? Pesadilla catódica 54/110.

2006-08-18T09:20:00.000+02:00

José Luis Coll ha planeado en varias ocasiones por esta pradera arrendada a los poderosos señores feudales del reino de Google (algún día escupiremos sobre sus tumbas).

Erigido cual tótem (bajito, eso si) común a todas las subculturas que habitan el inframundo pastizal atemporal y con una inscripción que dice: “No se me vayan que les persigo…” Coll ha aparecido en las peores pesadillas catódicas de la historia. Agazapado en un primer momento bajo la figura del genial y “gran” Tip y haciendo un dúo humorístico claramente desequilibrado se granjeo cierta fama al ir de listo por la vida, verbigracia a los juegos de palabras y cierto gracejo entre el amargamiento y la anormalidad. Varios diccionarios supuestamente humorísticos, la intervención en ciertos programas de televisión y la nunca suficientemente premiada aparición en esa joya del séptimo arte titulada “Isi Disi”

“Hablando se entiende la gente” fue la mayor ignominia de un curriculum vitae vergonzoso. Un teatro, un escenario abandonado, unas sillas de trapero, un catamañanas al piano, invitados de cociente intelectual retarded, temáticas cochambrosas… Para más INRI los viernes por la noche, caramelos al viento y máximas lapidarias del liliputiense de visión ortopédica que ponían me ponían enfermo… ustedes ya estarán empezando a recordar, ¿verdad?

Se atrevieron con una variante los lunes por la noche de temática futbolera. Pero los ultrasur tienen sentido en el Santiago Bernabeú, no en la tele divagando sobre la metafísica kantiana del 4-4-2.

¿No tienen suficiente? Pues “Hablando se entiende la basca” trocaba las explosiones de acné, mucho chuloplaya (entre ellos ese presentador vigoréxico titulado Jesús Vázquez que ahora es tan famoso) y calientapollas pululando por los estudios de Telecirco.

Harry Porrer y la maldición del etanol encantado

2006-08-17T11:08:00.000+02:00

Parece que esta chica quiere empezar a salir en la tele. Y manque la foto es de hace tres años el otro día fue portada de esa gran obra divulgativa que es The Sun.
Mi opinión es que si esta gentuza quiere tener vida privada que renuncie a sus privilegios. Guerra a las monarquías europeas a través de la contaminación alcohólica de las nuevas estirpes y de la publicación de "actos escandalosos como estos".

Tele 5... ¿dígame? Pesadilla catódica 53/110.

2006-08-17T08:21:00.000+02:00

Los fines de semana, a eso de la hora de comer la ya avejentada Laura Valenzuela, acompañada del siempre admirado Javier Basilio (posteriormente Pepe Regueiro) presentaban un espacio de moda, avances informativos, la genial serie “Médico precoz” (¿Cuándo se van a dignar en reponerla?) y un típico programa de llamadas y preguntas con pequeños premios trataban de acabar con la eterna maldición del programa de sobremesa. Como ya he dicho, la maldición es eterna y ninguna productora será capaz en la vida de hacer un programa medianamente decente a eso del rato antes de comer. Tele 5 hizo lo imposible por conquistar audiencias inexistentes. Paloma Lago y Andrés Aberasturi fueron los últimos en responder las llamadas de la centralita, pero ya era “engordar pa morir”.

Ladrones de mierda

2006-08-16T09:33:00.000+02:00

Un grupo de ladrones quitaron a un hombre alemán 7.500 euros arrojándole excrementos en la espalda y ofreciéndose después a limpiarlo para arrebatarle el dinero sin que el damnificado se diera cuenta.

Tras retirar 8.000 euros del banco para las vacaciones, el hombre fue golpeado en el cuello por lo que describió como heces humanas, declaró la policía de la ciudad Giessen.

"Inmediatamente después dos grandes mujeres salieron detrás suya y le dijeron que habían visto a alguien defecar desde arriba", aseguró la policía en un comunicado. Las dos mujeres comenzaron a limpiar la espalda del hombre con papel de cocina. Pronto se les unió un tercer hombre, que también traía papel de cocina.

Sólo cuando el hombre se fue y se quito sus apestosos pantalones para limpiarlos se dio cuenta de que alguno de los "amables" ayudantes le había arrebatado del bolsillo de atrás 7.500 euros, aseguró la policía.

El cura que no quería dar misa

2006-08-15T15:13:00.000+02:00

Alberto Barrilero Ortiz, párroco de Peñacoba, abandonó ayer por la tarde la iglesia en medio de una misa tras acusar a los feligreses durante la homilía de levantar falsos rumores contra su persona. Además, se negó a oficiar más actos religiosos en la localidad.

El cura acudió a la iglesia de esta localidad de medio centenar de habitantes y que pertenece al Ayuntamiento de Santo Domingo de Silos a las 19.00 horas para oficiar la misa semanal, cuando, al llegar a la homilía, aseguró ver «caras de odio» en los feligreses, por lo que se negó a continuar con el oficio religioso.

Tras este episodio, el párroco se fue a la sacristía del templo, donde acudió también un vecino del municipio para pedirle que continuara con la misa, a lo que respondió que no, tras lo que se cambió de ropa e intentó abandonar la iglesia.

Una vez fuera, los vecinos le pidieron explicaciones sobre su comportamiento, a lo que Barrilero Ortiz respondió que algunos feligreses de esa parroquia habían levantado falsas acusaciones contra él. En concreto, aseguró que había corrido el rumor de que él mantenía relaciones sexuales con una feligresa, a la que va a visitar porque se encuentra enferma.

Tras dar esta explicación, el cura se dirigió concretamente a una mujer que permanecía en el lugar y vertió sus acusaciones directamente sobre ella.

Alberto Barrilero Ortiz lleva alrededor de un año y medio encargándose de la parroquia de este municipio burgalés, así como de la de los términos municipales de Hortezuelos, Hinojar de Cervera y Espinosa de Cervera.

No es la primera vez que acusa a los feligreses de hechos similares, ya que, durante la homilía de la misa de hace dos semanas también lanzó varias acusaciones veladas, informa Europa Press.

El cura está a la espera de un traslado al municipio de Cilleruelo de Bezana que será efectivo en el plazo de un mes, tiempo en el que se ha negado a oficiar actos religiosos en la localidad.

¿Dónde te escondes, hermano?

2006-08-11T22:16:00.000+02:00

Pues más de uno seguro que piensa que voy a hablar de Basket Case. No, hoy os voy a contar un poquito de las razones por las que no actualizo a diario el blog.

La historia está en estoy colaborando en un proyecto bastante atractivo. Se llama SmallSquid y es una empresa especializada en publicidad contextual a través de blogs y portales. Jose Manuel Pérez es el alma máter que me deja escribir sobre mis pelis raras y videojuegos imposibles.

Os invito a que me sigáis leyendo en Cartelera10.com, en Gameover.es y en el resto de blogs que colabore. Larga vida a SmallSquid.

37 panes debajo del brazo.

2006-08-11T22:14:00.000+02:00

Un argentino que tiene 44 años y 37 hijos ha reclamado a la Justicia que le permita someterse a una vasectomía, pese a que en su provincia están prohibidas tales intervenciones, porque no quiere seguir procreando, informaron hoy medios locales.

El caso de Cleto Ruiz Díaz tiene por sí solo todos los ingredientes para llegar a los medios de comunicación, pero ha cobrado aún más notoriedad porque el Parlamento argentino está cerca de dar luz verde para que hombres y mujeres puedan operarse para anular su capacidad reproductiva. Cleto Ruiz Díaz se ha hecho popular en su provincia natal, Corrientes, en el noreste de Argentina, por ser uno de los padres más fértiles del país.

El hombre, que se gana la vida como pintor o haciendo «changas» (trabajos temporales), dice haberse iniciado sexualmente a los nueve años, tenido hasta siete novias a la vez y vivido durante 14 años con tres mujeres bajo el mismo techo.

Actualmente convive con una sola, Isabel, de 29 años con la que ha tenido ocho hijos, dos de los cuales murieron. «En total son seis los hijos que tuve y fallecieron. Pero lo que le pasó a Cletito, el último, que nació con labio leporino, hizo que dijera «basta, no quiero tener más chicos». Ellos también sufren y los quiero cuidar bien», aseguró en declaraciones a la prensa.

«Mi vida se fue dando así y no es para reirse, porque es muy duro tener que alimentar tantos chicos sin un trabajo digno, abrigándolos con ropa de segunda mano y esperando ayudas del gobierno que nunca llegan», comentó. Ruiz Díaz dijo que no puede controlarse cuando se enamora de una mujer y afirmó que comprar preservativos supondría dejar a su familia «sin un kilogramo de azúcar».

Su actual mujer también ha pedido a la Justicia que le permita someterse a una operación de ligadura de trompas y quizás no tenga que esperar mucho tiempo porque el Parlamento está a punto de aprobar un proyecto en ese sentido.

A finales de junio pasado, la Cámara de Diputados dio luz verde a una iniciativa que habilita a nivel nacional la posibilidad de que hombres y mujeres decidan voluntariamente hacerse una intervención quirúrgica para anular su capacidad reproductiva. El proyecto debe ser discutido ahora por el Senado, aunque se da por descontado que se convertirá en ley antes de finales de año.

Un cadáver en la chimenea.

2006-08-07T22:57:00.000+02:00

El cadáver de un hombre ha sido rescatado de una chimenea en una pequeña casa de campo en la zona de Las Brujas, en Alcañiz, donde al parecer podría llevar atrapado alrededor de quince días. Una de las hipótesis que se barajan es que esta persona tenía intención de entrar a robar en la casa.

Los propietarios de la vivienda encontraron el cadáver cuando el pasado domingo empezaron a sentir un fuerte olor que se desprendía por toda la casa. Los bomberos de la Diputación Provincial de Teruel acudieron al lugar el lunes por la mañana para rescatar el cadáver del hombre. Para ello, tuvieron que romper la parte exterior del tubo de la chimenea. Una vez fuera, los efectivos de bomberos pudieron comprobar que el fallecido se encontraba en una avanzado estado de descomposición.

Cuando el juez ordenó el levantamiento del cadáver, éste fue trasladado al Instituto Forense de Zaragoza para practicarle la autopsia y poder, así, proceder a su identificación. Al parecer se trata de un ciudadano extranjero. ¿No sería Papá Nöel? Extranjero en la chimenea, todo encaja...

Dedicado a Kevin Costner de Jesús.

2006-08-02T23:01:00.000+02:00

El Departamento Nacional de Inscripciones de Malasia ha publicado una lista de nombres que no se les puede poner a los niños, como Hitler, Perro Apestoso o Cero Cero Siete. Aunque esas opciones no están permitidas, se puede apelar. La decisión se ha tomado debido al creciente número de malasios que solicitan cambiar sus nombres de nacimiento.

Las autoridades han tomado la medida después de consultar a organismos religiosos que representan a las comunidades musulmanas, cristianas, hindúes, budistas y taoístas del país. Tradicionalmente, algunos grupos les ponían nombres desfavorables a los recién nacidos para espantar a los demonios y a los malos espíritus.

Pero a partir de ahora nadie podrá llamar a sus hijos Ah Chwar (Víbora) o Khiow Khoo (Jorobado), como hacían algunos miembros del grupo etnocultural chino Hokkien. Tampoco se podrán usar los apodos cantoneses Chow Tow (Cabeza Apestosa) o Sor Chai (Loco de Atar).

Los integrantes de la comunidad tamil malasia no deberán llamar a sus bebés Karrupusamy (Dios Negro) ni los malayos podrán ponerles a los suyos Woti (Coito). La prohibición también incluye el uso de nombres de animales, vegetales, frutas o colores.

Los números tampoco podrán usarse, de manera que a los pequeños James Bond no les será posible, en lo adelante, lucir el 007 en sus carnés de identidad. Otras restricciones son nombrar a los niños con títulos de la realeza o de la nobleza, o con marcas de coches japoneses.

Campeonato del mundo de Strip Poker.

2006-07-30T18:02:00.000+02:00

El famoso corredor de apuestas, Paddy Power, indicó que ha organizado este torneo tras haber recibido unas 50 inscripciones después de publicar un comunicado en broma el día de April Fools (Día de los Inocentes en Gran Bretaña) anunciando un torneo mundial de 'strip-poker'.

La broma llenó la imaginación de decenas de personas en todo el mundo que aspiran ahora a convertirse en el primero en ganar el título de World Strip Poker Champion. Este interés llevó a Paddy Power a hacer realidad su fantasía.

Al menos 200 aficionados al poker desvelarán todo en ese torneo, que se celebrará en el Cafe Royal, en la plaza Picadilly de Londres, indicó un portavoz del corredor. El día 19 de agosto señores. "Hemos recibido correos de Irlanda, Gran Bretaña, Brasil, Australia y Alemania, es una buena mezcla", declaró el portavoz. ¿Qué pasa con los españoles? ¿Nadie se atreve?

"La idea es tener 100 hombres y mujeres, pero seguramente tendremos más" participantes en el torneo, agregó, precisando que el objetivo del evento es entrar en el libro de Guinness de los Récords. La entrada al torneo, que será grabado por televisión, es libre y a cada jugador se le entregará una bolsa de regalos conteniendo seis artículos de ropa que se podrán poner.

Los contendientes apostarán con esas ropas y cuando estén desnudos serán eliminados del torneo. El ganador -que se llevará a casa un exclusivo trofeo 'Golden Fig Leaf' y más 10.000 libras británicas en efectivo (14.500 euros)- será la última persona que tenga ropa puesta.

El masturbatón, ¿alguien se apunta?

2006-07-28T14:15:00.000+02:00

Ha nacido por una buena causa: es el masturbatón que, como su nombre indica, es una competición de masturbación, por primera vez organizada en Gran Bretaña el 5 de agosto, en formato de programa televisivo con fines solidarios. El evento, retransmitido por la cadena generalista Channel Four, se inspira en el Masturbate-a-thon, que tiene lugar desde hace cinco años en la ciudad norteamericana de San Francisco.

"Una vez al año, centenares de personas se reúnen en una sala de San Francisco y se masturban juntos por un día", explica la productora Zig Zag. "Es un acontecimiento que cada año recauda miles de dólares donados a grupos que defienden el sexo seguro y la educación sexual", según Zig Zag.
Los participantes están apadrinados: familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo se comprometen a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos. Se trata de batir el récord mundial, registrado en Estados Unidos, de ocho horas y 30 minutos de masturbación, apuntan los organizadores del masturbatón, el Centro para el Sexo y la Cultura.

Según Channel Four, "creemos que es el tipo de programación provocadora y divertida que (la cadena) debe difundir después de las once de la noche", explica uno de sus responsables, Andrew MacKenzie.

Telecupón (1990). Pesadilla catódica 52/110.

2006-07-27T23:00:00.000+02:00

La ONCE accionista manipulaba televisivamente el sorteo diario con la presencia de las cámaras (actualmente en Cuatro). Los comienzos fueron bastante sosos con Silvia Marsó y Andoni Ferreño intentando presentar lo impresentable y haciéndose los guapos frente a las nenas de los bombos.

El marciano y en ocasiones genial Pedro Lazarov fichó a Carmen Sevilla (mejor dicho la convenció para que abandonara a las ovejitas de la finca). Meteduras de pata a saco, las curas de adelgazamiento, lo mal que leía los cartelones que la ponían, confundía niños con niñas… así fue como se hizo con el corazón de la audiencia, dicen que po su espontaneidad. La senilidad y los kilos de más están de moda desde los años 90. Agustín Bravo fue marginado desde entonces y se marchó a Antena 3 donde tampoco aguantó mucho.

Y sí, la chica Telecupón seleccionada de hoy se llama Elsa y dicen que es una actriz muy conocida en España...

Mordedor de perros.

2006-07-12T11:39:00.000+02:00

Un hombre que trataba de evitar su detención mordió a un perro de la policía en la ciudad canadiense de Victoria cuando éste lo atrapó, relató a AFP un portavoz policial. Tanto el arrestado como el animal, un pastor alemán, sufrieron heridas leves.

El hombre embistió una camioneta de la policía con un coche robado e intentó escapar, manifestó el sargento Brad Fraser. El perro de policía, llamado Pago, le persiguió y, tras alcanzarle, el hombre lo golpeó, pateó y mordió. "Es bastante tonto hacer eso, porque un perro morderá en respuesta, y mucho más fuerte", declaró Fraser. "En este caso, fue ojo por ojo, diente por diente". El ladrón comparecerá este martes ante la justicia, pero no será acusado de atacar al perro. La ley canadiense castiga a quienes ataquen a los agentes de la ley, pero eso no incluye a los perros policía, pese a las quejas de sus adiestradores, que han pedido un cambio legal.

Los chinos hacen música en la Luna.

2006-07-10T13:44:00.000+02:00

La primera investigación lunar de China llevará con ella 30 piezas de música china al espacio el próximo año y se ha pedido al público que haga sus peticiones. Yo quiero pedir la de "Disco chino" de Enrique y Ana.

El primer satélite espacial de China, lanzado por el cohete Long March en 1970, orbitó en torno a la Tierra reproduciendo el himno de la Revolución Cultural china "El este es rojo".

"La comisión de Ciencia, Tecnología e Industria para la Defensa Nacional, que está a cargo del proyecto lunar, dijo que había comenzado a pedir recomendaciones del gran público para la
música que se tocará en el espacio", dijo Xinhua.

Con un peso de 2.350 kilos y una carga de 130, el satélite pasará un año orbitando la luna para recopilar imágenes tridimensionales y datos sobre la superficie y el ambiente de la luna.

El satélite, que Xinhua dice que tiene un presupuesto de 1.400 millones de yuanes (133 millones de euros) forma parte de un proyecto en tres etapas aprobado en 2004 que incluye un vehículo lunar en 2012 y un módulo para recoger muestras de rocas para 2017. A mi personalmente esto me da mucho, pero que mucho miedo...

Efecto colateral de la victoria de Italia

2006-07-10T09:04:00.000+02:00

Italia ha ganado el Mundial (aunque haya sido malamente y por penalties), la sociedad Media World deberá reembolsar unos 10 millones de euros para reembolsar a los compradores de más de 10.000 televisores a los que había prometido un aparato gratuito en caso de victoria de la 'Squadra Azzurra'.

"Compre un televisor. Italia gana. Usted gana el televisor". Seducidos por este lema lanzado en el mes de mayo, unos 10.000 consumidores han comprado un televisor por un precio comprendido entre 899 euros y 5.000 euros. Algo parecido ocurría aquí con otra marca comercial.

Tras la clasificación de Italia para la final contra Francia, nuevos carteles fueron colocados, proclamando: "guarde bien en mano su ticket de compra, ya que estamos en la final".

El domingo, los responsables de Media World -grupo alemán que posee comercios en 12 países europeos- tuvieron que tirarse de los pelis de ahí abajo cuando Treeguet fallaba su penalty. Se han visto obligados a reembolsar una suma estimada en 10 millones de euros.

Bernasoni afirma que la decisión de lanzar esta promoción fue cuidadosamente sopesada, adquiriendo un seguro especial para poder reembolsar los televisores en caso de victoria de Italia. En fin, que ha muchos italianos le ha salido la pantalla plana gratis...

Las cosas del querer... y no poder.

2006-07-08T14:50:00.000+02:00

Un hombre de 68 años recibirá más de 400.000 dólares en una demanda contra el fabricante de un injerto que lo dejó con una erección que no ha cedido desde hace 10 años. Charles "Chick" Lennon recibió el injerto de acero y plástico en 1996, aproximadamente dos años antes de que saliera al mercado el medicamento contra la disfunción eréctil Viagra. El injerto Dura-II estaba diseñado para permitir que el usuario provocara una erección artificial con el fin de poder tener relaciones sexuales y luego abatiera el pene a voluntad. No me imagino cómo puede uno abatir el pene a voluntad, si por algo lo llaman el miembro pensante

Por razones no aclaradas, Lennon no pudo colocar su pene hacia abajo de nuevo. Su abogado dijo que no podía retirársele el injerto por riesgos de salud, incluyendo una cirugía a corazón abierto a la que se sometió.

Su abogado, Jules D'Alessandro, agregó que su cliente se volvió una persona solitaria y que se sentía incómodo al frecuentar a sus nietos.Lennon ganó un juicio contra el fabricante del dispositivo en el 2004 y un jurado le otorgó 750.000 dólares. Sin embargo, un juez consideró que el pago era excesivo y lo redujo a 400.000. El viernes, el Tribunal Supremo de Rhode Island confirmó el pago en una decisión sobre un detalle procesal.

Pero qué cosas pasan... la hostia.

El camello depresivo que se quería llevar un coche por delante...

2006-07-07T08:47:00.000+02:00

El pasado día 3 de julio, un camello, aparentemente depresivo, se abalanzó violentamente sobre un coche que circulaba por una carretera del desierto de Neguev, en el sur de Israel, y cayó con todo su peso sobre el conductor del vehículo.

"Lo vi y reduje la velocidad. Hice sonar el claxon pero se abalanzó sobre mi coche", contó el conductor al diario israelí Yediot Aharonot.

"Entonces el animal quedó sentado sobre mi tórax y me impidió respirar. Ni siquiera lograba gritar para pedir ayuda", agregó Kfir Ohana, de 25 años, quien sobrevivió a la experiencia.

Ohana terminó en el hospital con un hombro y dos costillas rotas. En cambio el animal murió tras agonizar durante 40 minutos. Y pienso yo, si no habría que empezar a realizar tratamientos psicológicos sobre ciertos animales. Los pobres están hartos de vivir en un mundo en el que no pueden competir con los coches...

Su media naranja (1990). Pesadilla catódica 51/110.

2006-07-07T08:39:00.000+02:00

Copiaba al original italiano, con Jesús Puente a la cabeza. El pobre hombre aguantaba batallitas, cotilleos y pedos seguidos de agitación de sábanas de parejas que decían quererse y haber sido felices.

Germán Bueno se encargaba de hacer las peguntas alas parejas que aparecían y popularizó el “¡ay, si te hubiera conocido antes! La duración de la pareja en el programa dependía de su grado de popularidad y de lo bien que cayera ¿es que en este país sólo trabajo yo?

Tate Montoya se cambió por el fallecido señor don Puente, pero no fue lo mismo. Actualmente en Antena 3 están echando una basura de mucho peor calaña presentado por “miss palitos de cangrejo Krissia”. A mi no me gusta, no se a ustedes.

Y si no, nos enfadamos (1973)

2006-07-06T14:10:00.000+02:00

No hace muchos días que tuve la suerte de revisar un clásico del cine de todos los tiempos (es decir, de mi particular infancia). Nada menos que “Y si no, nos enfadamos”, dirigida en 1973 por Marcelo Fondatto, un coproducción italiano-española digna de al menos un par de oscar’s (mejor interpretación y mejor banda sonora original).

La excusa perpetrada para ver un delirante recital de hostias consiste en que Ben (Bud Spencer) y Kid (Terence Hill) quedan empatados en una carrera de coches y obstáculos cuyo premio es un “buggy dune” de color rojo y capota amarilla. El premio no pueden compartirlo y deciden jugárselo en un bar al juego de “cerveza y salchicha” pero justo en ese momento entra en el bar una banda de mafiosos que lo destroza todo y una ridícula maqueta del buggy arderá ante nuestras retinas. Kid y Ben están obligados a entenderse y formar tandem para recuperar su coche.

Con este artículo también pretendo hacer un homenaje a Bud (aunque me parece que la película en la que está mejor es Banana Joe) porque creó un estilo de lucha único e irrepetible: bofetada lateral con toda la mano abierta y el puñetazo estilo martillo sobre la cabeza del adversario. Que tanta gracia me ha hecho siempre.

A destacar:

- La escena inicial de carrera de obstáculos grabada por especialistas, con coches de esos de chapa que llegan a ir uno encima de otro y las choques brutales de Bud Spencer echando fuera del camino al resto de competidores.

- Una primera pelea que dura un cuarto de hora en el gimnasio, con situaciones divertidas (uso de mazas, anillas...)

- Donald Pleasence hace de payaso en un papelón de lo más denigrante.

- Patty Shepard, la scream queen por antonomasia del cine español haciendo de equilibrista de la que se enamorará a la primera de cambio el bueno de Terence. Salen Luis Barbero (Matías en Médico de Familia) y Emilio Laguna (director del coro de bomberos).

- Una escena del coro de los bomberos con una de las canciones clave de la cinta “booom, booom....” y la canción que suena en todas las escenas del film titulada “dune buggy”.

- La pelea final, metidos en un coche en un local lleno de globos donde se celebraba el cumpleaños del malo de la mafia.

Merece la pena ver la peli también por observar una zona del Vicente Calderón de Madrid donde se rodaron los exteriores totalmente irreconocibles. En definitiva, un must del cine mundial.

Hijo de la Gran Bretaña

2006-07-06T09:42:00.000+02:00

Un británico de 21 años en paro está a punto de convertirse en padre por séptima vez en menos de siete años de hijos nacidos de siete mujeres diferentes, informó el domingo un diario británico local.

Los diarios habían hablado de él el año pasado cuando se vanaglorió de no haber ayudado financieramente a sus seis primeros hijos. Me recuerda a un amigo que se vanagloriaba de suspender todas las asignaturas en el "cole".

"Tengo otro en camino. Sé que no es la primera vez, pero me alegro", afirmó Keith Macdonald al diario Sunday Sun de Newcastle (norte de Inglaterra). Yo no me alegro de que seas un capullo Keith.

El joven no vive con la madre del niño, porque reside en Suderland, un barrio de Newcastle, mientras que la futura madre vive con sus padres en Washington, un barrio cercano, según el diario.

Keith Macdonald tenía 15 años cuando concibió a su primer hijo, Jamie Leah. Abandonó a la madre del bebé poco después del nacimiento, al que siguieron Kady y Angelis, un mes antes que el cuarto bebé.

El juez que se hacía pajas en el tribunal

2006-07-06T09:32:00.000+02:00

Una testigo asegura que oyó el ruido del artilugio mientras un hombre declaraba por el asesinato de su nieto. Esto sólo puede pasar en ese gran país lleno de asesinos hijos de puta que se llama Yanquilandia.

La conducta "inquieta" (al parecer se movía más que Chiquito de la Calzada en Brácula) de un ex juez durante sus juicios en Bristow (Oklahoma) podría incluir más de quince masturbaciones con una bomba de alargamiento de pene, según los argumentos de la acusación en el pleito que se sigue contra él. El proceso tiene que ser acojonante.

En un proceso que tiene estupefactos (aunque yo no creo que lleguen a entender el significado de la palabra) a los habitantes mayoritariamente conservadores de Bristow, el juez retirado Donald Thompson tiene que defenderse de cuatro cargos de exhibicionismo, que podrían acarrearle diez años de cárcel cada uno y la pérdida de su pensión mensual de 7.489 dólares.

Según medios de prensa locales, Thompson, de 59 años, declaró en su testimonio ante el jurado el pasado martes que la bomba era una broma que le había regalado un amigo suyo y que tal vez la accionó de forma inconsciente en alguna ocasión.

Al parecer el personaje pulía sus zapatos, liaba cigarrillos (no se si sólo con tabaco) y mascaba tabaco, pero dice que no se exhibía y que mucho menos se masturbaba, algo que es "inconcebible y desafía el sentido común", dijo.

El problema para Thompson es que una relatora de su tribunal, Lisa Foster, ha afirmado que escuchó cómo el juez accionaba la bomba durante los juicios y un agente de policía llegó incluso a fotografiar el artilugio.

Durante un juicio en 2002, dijo Foster, escuchó el ruido de la bomba de succión mientras un hombre, muy emocionado, daba testimonio en el juicio por el asesinato de su nieto. "El abuelo tenía los ojos humedecidos y el juez estaba ahí arriba dándole a la bomba. Fue nauseabundo", declaró.

Campeonato de perritos calientes

2006-07-05T13:28:00.000+02:00

Takeru 'Tsunami' Kobayashi, ha conseguido mantener su título al devorar 53 y tres cuartos de perritos en sólo 12 minutos ¡Nuevo record mundial!.

Este japonés de 28 años y oriundo de Nagano consiguió el codiciado Mustard Yellow Belt - por sexto año consecutivo, aunque debió lidiar con la esperanza estadounidense, Joey Chestnut, que estuvo cerca de vencerlo al deglutir un total de 52 perritos calientes.

En tercer lugar, con 37 perritos calientes en su estómago, quedó la mujer más 'hambrienta' del mundo, Sonya 'Black Widow' Thomas, una mujer chiquitita coreano-estadounidense que pesa 45 kilos.

Unos 15.000 espectadores presenciaron, en el Día de la Independencia de Estados Unidos, a las 20 personas que competían por zamparse las salchichas y panes.
La mayoría de los participantes utilizan actualmente la 'técnica Salomón', patentada por Kobayashi, que consiste en partir en dos las salchichas antes de deglutirlas. Los panes son comidos por separado, tras sumergirlos en agua para que sean más fáciles de tragar.

El Gordo (1990). Pesadilla catódica 50/110.

2006-06-29T07:58:00.000+02:00

José Coronado se estrenaba en televisión gracias a la enésima versión de concursete de preguntas y respuestas americanas (antes de la abominable “Hermanos de Leche”). El recuerdo que tengo es muy borroso: había cartones con números, un finalista, preguntas de temas variopintos… Lo que sí recuerdo bien es que la ¿revista? Teleprograma regalaba unas tarjetitas con números, había que ir tachando los que iban saliendo y te podía tocar algo de dinero desde casa.

No había más remedio que “tragárselo” porque después empezaba “Noche de lobos”. Y debe ser que por culpa de los sustos generados por las películas Coronado salió pitando del espacio entrando en su lugar la temida Irma Soriano, que cómo no revolucionó el programa. Hasta cambió el nombre por el de “Supergordo”, y lo llenó de actuaciones como Eloy Arenas (que seguía jodiendo la pava con el número de los horóscopos ya visto desde tiempos del 1,2,3…), los Golden Apple Quartet (atajo de grimosos) y mi querido Tip acompañado de una persiana, una cabra y un botijo (totalmente surrealista y maravilloso).

Vip (1990). Pesadilla catódica 49/110.

2006-06-27T09:33:00.000+02:00

El aborrecido por todos los amantes de la televisión Jose Luis Moreno volvía a la carga a principio de los noventa y para ello contaba con famosotes, como dicen en las tierras conquistadas y vilipendiadas por los colonos ingleses: Vip’s (Muy Importante Persona) en un espectáculo de iluminación, música y colorines.

Una colmena cuadrada de nueve celdas (3x3) era ocupada por los nueve artistas que tenían contrato con la cadena o estaban haciendo promoción por allí. El juego era algo así como un “Verdad o mentira” (¡Como ese concurso de Alberto Oliveras que plagiaba descaradamente!). Los concursantes tenían que responder sí o no a las afirmaciones de los famosos hasta conseguir hacer tres en raya para que sonase la canción: tres en raya, tres en raya, tres en raya bocadillo de caballa. “Entre medias” los ya comentados en otros capítulos (¿por qué nadie le ha prendido fuego a esos muñecos?) Monchito, Rockefeller y música en directo.

Pensando que la población española necesitaba una mayor dosis de tontería que pudiera devenir en un aborregamiento mayor si cabe del personal se decidió instituir “Vip” de lunes a viernes por la tarde-noche, “Vip-Guay” los sábados por la tarde (quién no recuerda esa letra de entrada: “hoy en Telecinco, qué es lo que hay, que te lo digo yoooooo, Vip Guay” y “Vip Noche” para los domingos por la noche (a eso le llamo yo rentabilizar oportunidades y rebajar costes). Por este tiempo aparecía por allí Emilio Aragón (hasta entonces conocido como Milikito, el hijo de Miliki) y aprovechó muy bien la oportunidad para saltar a la fama (sobre todo a través de sus historietas de humor y supuesta frescura). Quemado, Antena 3 le ofreció un contrato multimillonario y blindado que le permitió estrellarse con “Noche, Noche”… para poco después seguir achicharrándose con “El gran juego de la oca” (otra pesadilla catódica que no puedo evitar pasar por alto). De “Médico de familia” terminaría como el palo de un churrero y desde entonces acude a terapia para saber quién es y dónde está con Paco Lobatón.

Mané (a veces me pregunto si lo de su fallecimiento no es una leyenda urbana y está con Jesús Gil haciendo una versión venezolana del “Las noches de tal y tal…”), Belén Rueda (que con los años está más guapa como el buen vino ¿dónde está esa garza pavisosa que conocimos en este programa?), las Cacao Maravillao (surrealista), Carmen Russo y sus globos, (¿Cuántos años tiene esta mujer, teniendo en cuenta que ya “era vieja” en los 90? Papelón en Supervivientes), Loreto Valverde (mejor no digo nada), Talía… arropaban al heredero de Los Payasos de la Tele que en lugar de nariz redonda y roja llevaba bambas blancas, pese a que Pumares muerto de envidia nos recordase a todos que el atuendo frac+deportivas lo usaba Elliot Gould.

Y no, no tengo nada personal contra Jose Luis Moreno pero odio su sentido del espectáculo.

La quinta marcha. Pesadilla catódica 48/110.

2006-06-26T13:58:00.000+02:00

Programilla de regusto subnormal, ceporro y analfabeto emitido por Telecinco los domingos en plena hora de las comidas. Agresión continua al pentagrama, a la clave de sol y a cualquier vestigio de notas musicales correctamente colocadas.

Quique Supermix en pleno desfase provocado por el éxtasis o por sus circunstancias personales.(te has quedado medio "volao") con Xuxa como ayudante en las tareas de presentación. Los presentadores intentaban imitar la ese pedazo de serie 90210 Sensación de vivir en peinados y ropa.

Todo muy cutre, explotando la moda del bakalao y la ruta hacia Valencia con Chimo Bayo a la cabeza. De vergüenza. Esta vez os dejo que comentéis a todos los que cabalgáis por vuestra praderita.

No te lo pierdas (1990). Pesadilla catódica 47/110.

2006-06-24T15:26:00.000+02:00

Leticia Sabater pasaba de ser azafata en la Vuelta a España a intentar ocupar el trono dejado por Maria Luisa Seco (Miriam Díaz Aroca y sus patines eran también candidatos hasta que se desengañaron).

Niña de papá que intentó el salto a la fama con un programa delirante, ridículo, falto de sentido común (hecho a su medida). Supongo que el hecho de tener un desarrollo cognitivo propio de los 6 años facilita la tarea de conectar con los infantes.

Llegó a grabar un maxisingle con letras como “Esta es la mía, en tu casa o en la mía” o “Mi vecina favorita”. Explotaba cierto tono sexual que no me atrevo a decir porqué nadie le ha echado en cara.

De hacer el ridículo con los chavales pasó a la comedia “Taller mecánico” de Mariano Ozores en la que nos demostró sus dotes como actriz nulas. De ahí el salto a Telecirco con “Desayuna con alegría”, “A mediodía alegría” y “Vivan los compis” (un Vivan los novios despertando la sexualidad a menores).

Ha resistido en la 2 muy bien durante algunos años enseñando culo, luego pasó a La isla de los famosos y en Crónicas Marcianas no hubo quien la aguantase.

Por cierto, que va a hacer un año que La Reina de los Siete Mares y un servidor coincidimos con Leticia en un concierto. El espectáculo fue deplorable, dantesco, asqueroso, pseudo-pornográfico, triste… Os cuento, la señorita se presenta con dos horas de retraso en lo que se supone que es un espectáculo infantil. Tiene un cuerpo de baile formado por dos chicos, una chica y una niña de unos quince años.

El show comenzó con un “playback” de Shakira, continúo con un poquito de esa mierda de perreo que tan de moda está y nos remató con canciones de la Disney (los pocholitos abandonaron en ese momento). Los modelitos iban desde pantalones vaqueros muy cortos a súper-minis. A destacar el gorrito con orejitas de Mickey. Todo el tiempo mantenía un intento de actitud que intentaba ser sexy pero llegaba a ser erótico-festiva e incluso pornográfica (un numerito con una pistola futurista de juguete que despertaba una vergüenza ajena del nivel de Cañita Brava en El Semáforo). La chica se hartó de pronunciar tetas y enseñar culo y entrepierna para disfrute de padres, vergüenza de madres y desconocimiento de niños.

Destacar la presencia de un grupo de jóvenes que se lo pasaron de miedo dando saltos y coreando las canciones de la artista que se atrevieron a hacer un par de pancartas en las que pedían un poquito de dignidad para unas fiestas que en justicia no se merece ningún ser humano.

La ruleta de la fortuna (1990). Pesadilla catódica 46/110.

2006-06-24T15:20:00.000+02:00

Creo que fue Telecinco la cadena que empezó con este programa dirigido a un público entre 3 y 90 años, como la mayoría de los juegos MB. Originario de los USA contaba con un anfitrión o presentador y una sugestiva “azofaifa” o mujer florero que se encargaba de desvelar el panel.

Ya saben, adivinar refranes, recetas, personajes a base de decir consonantes y comprar vocales. El dinero iba en función de los “gajos” de la ruleta y existen casillas con premios directos. La ruleta es demasiado grande y hace ruido. Los premios han ido bajando tanto a nivel económico como de premios. La dificultad de los paneles ha ido disminuyendo con los años para adaptarse al nivel cultural de población.

Dos cadenas adquirieron los derechos: Telecinco y Antena 3 (actualmente en Antena 3 a mediodía, aunque no se porque lo han cambiado de nombre, debe ser una cuestión de derechos sobre el espacio).

Han pasado por el programa Bigote Arrocet (demasiado cargante) y Mabel Lozano, Irma Soriano y Andoni Ferreño, Goyo González, Jesús Vázquez, actualmente lo presenta este que fue Mr. España y que ha participado en Gran Hermano también de presentador, no se cómo se llama. Sin embargo tengo que destacar al mejor presentador que ha pasado por este programa: Fernando Esteso. Con esa expresión lela y de ausencias que desagradaba a los concursantes y a la mayoría de los espectadores (otros lo pasábamos en grande). Astro entre los más grandes algunos se empeñaban en ver risas desquiciadas de enfermo mental. En su línea magistral, explotando su gran método interpretativo.

Un día es un día (1990). Pesadilla catódica 45/110.

2006-06-23T08:40:00.000+02:00

Ángel Casas repetía espacio de entrevistas a actores americanos en decadencia, que dicho sea de paso cobraban un pastón por entrevista, caras (en el doble sentido de la palabra) conocidas por los espectadores, deportistas y amigos de la productora del director por si había algún cambio de planes de última hora.

La entrevista era acompañada por una actuación musical y ¡atención! un pedazo de STRIPTEASE. El primero de televisión española, lo que todo el público llevaba pidiendo desde que el abuelo Franquito agonizaba.

La gente que ve la tele, que no es tan tonta como intentan que sea, se dio cuenta de que esto era una pesadilla catódica como tantas que han aparecido en su espacio amigo. El programa aún así continuó sin el striptease… ustedes adivinan cuanto duró.
Por cierto, que Ángel Casas es de estos personaje que debe tener amigos de peso en el ente público, porque ha tenido más oportunidades que Curro Romero “pa entrar a matar”. Y no remata, como los garbanzos de Noblejas.

Y ahora... Encarna. Pesadilla catódica 44/110.

2006-06-22T08:25:00.000+02:00

La tele y la radio, lo único que tienen en común es que son denominados medios de comunicación. Cualquier otro intento de buscarles parecido o comparación es del todo odioso.

Encarna Sánchez, la delas empanadillas, la amiga de Isabel Pantoja, la de las enseñanzas católicas y lecciones de civismo y humanidad presentó un espacio de contenido aburrido e ideas parafascistas trufado de odas a la sencillez del sabio, sencillo y conservador pueblo español. Pese a ello, fracasó.

Se le quedó la espinita clavada y desde esta época hasta el final de su vida arremetió cuanto pudo contra el medio televisivo (al fin y al cabo, decía que Antena 3 le había tendido una trampa al no publicitar suficientemente su espacio).

Godzilla, el de la gameboy

2006-06-22T08:20:00.000+02:00

Sigo comentando los juegos de Go Go Godzilla! que diría el gran Scari Wo. Aunque más que Godzilla el diseño gráfico del personaje se parece sospechosamente a los dragones de Bubble Bobble ( y si no, juzguen ustedes mismos). El juego es del año 90, y de Godzilla tiene poco.

Fue el típico juego de plataformas e “inteligencia” en el que había que ir pasando pantallas, eso sí, Godzilla sólo se defiende a puñetazos de sus rivales. Me resulta muy complicado resaltar algo positivo del juego.

Los gráficos son bastante malos y como ya he dicho, Godzilla sólo se mueve de izquierda a derecha y pega puñetazos para defenderse. El sonido deja mucho que desear y no tiene ninguna canción digna del monstruo de la Toho, son musiquillas infantiloides que a mi personalmente me producen dolor de cabeza.
En cuanto a la duración del juego, son como 3 minutos, me pone nervioso la música y no saber que tengo que hacer para pasar las pantallas mientas me matan los infinitos enemigos que caen desde lo alto de la pantalla.
El juego no es nada divertido, ni siquiera entretenido. No se cómo Nintendo le dio la licencia (bueno, sí lo se…)

Sólo para fanáticos de Godzilla o de Bubble Bobble.

Hablemos de sexo. Pesadilla catódica 43/110.

2006-06-22T08:18:00.000+02:00

Profiláctico programa que el admirado Ibáñez Serrador puso en manos de la Dra. Ochoa. Ella, en lugar de ponérnoslo en su sitio decidió dedicarse a comernos… el coco (no me sean malpensados). Mira que tenía posibilidades, porque la señora tiene cara de vicio y podría haber sido una revisión de “La profesora lo enseña todo”. Sin embargo, con intenciones de “normalizar el sexo y las relaciones sexuales” (¿a quién se le ocurrían los contenidos?) acabó siendo una especie de charlitas con el sexo como excusa.

El programa le cortaba el rollo a cualquiera porque se hablaban de temas como la eyaculación precoz, la impotencia y la zoofilia desde un punto de vista científico. En definitiva nada lúdico. Un intento de establecer una especie de cultura de la “vida sexual sana”. Menos mal que luego vendría Pepe Navarro a salvarnos…

“Luz roja” (1994) volvía a repetir el tag team formado por Ochoa/Chicho con idéntico resultado. Duró bastante menos. Quizá un preludio de la luz roja de mi querido “Semáforo”.

La tarántula (1990). Pesadilla catódica 42/110.

2006-06-22T08:12:00.000+02:00

Creo que Antonio Herrero puso este nombre a su programa por la forma que tenía la mesa en la que se daba la tertulia los jueves por la noche en Antena 3. Sentaban cátedra (él y sus tertulianos) con un discurso del todo intolerable y alarmista.

El objetivo era desestabilizar el país con una especie de “todo va mal” del que supo aprovecharse el por aquel entonces secretario general del PP, señor Ansar para esa coletilla que algunos recordarán de “váyase, señor González”. Es una pena que el señor Herrero descendiera a la segunda división de las ondas de radio.

Starman, los nefilim y las camisas de leñador.

2006-06-21T09:49:00.000+02:00

Hace algunos días ya que no pongo las manos sobre el teclado y sigo esperando ofertas de editores, organizadores de festivales de cine, productores de televisión y toda esa calaña de gente que sin saberlo hacen posible que exista este blog.

Dicen que lo prometido es deuda y hoy pago yo porque recientemente el señor Brithuss me lanzó un guante para que escribiera sobre Starman. Lo que el pobre no sabía es que iba a desencadenar una serie posts sobre el cine del Howard Hawks de los 80, el señor John Carpenter.

Quien espere encontrarse una película del nivel de La Cosa puede empezar a tirarse de los pelos de ahí mismo. El tema fantacientífico forma parte de la encrucijada de western y melodrama con el que el carpintero de cáncer en la piel “engañó” a los productores que le utilizaron como cuarto plato después de nombres como Adrian Lyne, John Badham o Mark Rydell. De todas formas, el resultado comercial fue bueno y aunque nos parezca increíble es su película más galardonada.

La historia comienza con el lanzamiento de la Voyager II con un mensaje de paz y amistad a otras posibles formas de vida en el universo infinito. Para fliparlo es que lleve grabado el “I can’t get no satisfaction” de los Rolling Stones. El caso es que la misiva llega a un planeta con vida y nos mandan a un extraterrestre que según mismo el reconocerá se dedica a hacer mapas de las estrellas. El recibimiento es el típico de los USA, un par de “misilazos bien plantaos y a tomar por culo”, por si acaso luego preguntamos.

Aquí empieza la crítica típica del tío Juanito a la estructura militar norteamericana y a su poder, porque incluso interceptan la radio de la policía para mejorar la búsqueda de ese extraterrestre. El fin que justifica siempre los medios. Más adelante prepararán un completo quirófano para practicarle la autopsia una vez capturado.

Pero volvamos a la peli, porque en estado ebrio y en bragas (modo fácil) lo espera Karen Allen, empeñada en pillarse el pedo del siglo con una botella de vino para superar la muerte de su marido en lugar de leer “La rueda de la vida” de Elizabeth Kübler-Ross. Es evidente que tiene una pistola para matar al ser extraterrestre que se ha autoclonado a través del unos cabellos de Bridges que la viuda ¡conservaba en el álbum de fotos! (aclaro para tranquilidad de los lectores que esta es la parte de ciencia ficción y Jeff Bridges sólo hay uno) inundando todo de color azul y que dice “salutaciones”. El siguiente paso será pedirle que lo lleve a Arizona, allí aparecerá en tres días la nave nodriza para llevarlo a casa. El coche es de lo mejor de la peli, un Ford Mustang pintado de negro y naranja.

La verdad es que el principio de la cinta es bastante lento, la acción tarda casi media hora en empezar a desarrollarse pero luego resulta entretenido como van siendo perseguidos por el Marshall de turno (el bueno de los malos) y por el ejército americano. Habrá algunos que estarán pensando si no voy a hablar del temita rollo sexual y de cómo deja embarazada a una mujer yerma.

Pues voy con ello porque es más complicado de lo que parece. Igual Iker Jiménez me coge la idea para alguno de sus escatolomentales espacios radiofónicos o televisivos. Starman no es ni más ni menos que lo que se conoce en el Génesis (sí, el primer libro de la Biblia) como nefilim. Una raza de gigantes que enseñaron al hombre el arte de la guerra, pero también la magia y la astrología. Es decir, a hacer ciencia. Esto mismo pasa en la mitología griega con Prometeo (le dan el fuego). Dios castiga la desobediencia con la muerte de los nefilim y la condena de sus rebeldes padres a la oscuridad del infierno. Es decir, los nefilim son mitad hombre mitad ángeles. En definitiva, Dios condena la fusión entre seres “diferentes”. La única excepción es su Hijo, Jesús (nacido de una concepción inmaculada e imposible en la que el ángel San Gabriel toma parte).
La historia parece sugerir que la raza humana se ha desarrollado gracias a la intervención de un grupo de rebeldes que son castigados por ello.

En la película aparecen más clases particulares de Cristología, Starman tiene el poder de sanación (aunque sea con ayuda de las bolitas de aceite que venden en The BodyShop), resucita nada más y nada menos que a la madre de Bambi, a la que había matado un cazador. De esta forma Carpenter nos desclava la espinita que teníamos en el inconsciente muchos niños que fuimos aterrorizados con ese cervatillo que se había quedado sin mamá (seguro que tiene alguna connotación psicoanalítica).
Su otro milagro, que también emparenta con la Disney es el beso con el que resucita al personaje de Jenny Hayden y que tiene mucho de Blancanieves.
El último ejemplo de milagro imposible es que se pone a nevar en el desierto de Arizona cuando llega la nave a salvarlo.

Todo el metraje es un viaje iniciático por las diferentes Américas que constituyen la capital del imperio, mítica es la parada en Las Vegas a la que paradójicamente llegan sin dinero. El extraterrestre es capaz de trucar las tragaperras y saldrán de allí en una limusina a cambio de una moneda.

Jenny no llegó a tener a su bebé en la película. Sin embargo en la serie de televisión, hecha en 1.986 se narra el proceso de reunificación familiar siguiendo los pasos del padre y el hijo, que van buscando a la madre en moto (como Marco y su mono). Para el recuerdo ese niño con un ojo mirando a cámara y el otro a Oriente que iban haciendo el bien por esas carreteras de Dios… y huyendo del ejército (como el Equipo A).

Mi conclusión personal es que nunca una camisa de cuadros de leñador rojos había dado para tanto. Esa camisa debe valer una pasta. Bridges, parece más el niño salvaje de Aveyron que un extraterrestre supertecnológico. Está “empanao” y toda la película está trufada de gags absurdos como: cuando el semáforo está verde pasas, cuando está rojo paras y cuando está en ámbar aceleras… lo he aprendido de ti… O cuando le pregunta: ¿por qué el postre se como al final?

La película me gusta porque se intuyen esas características que han hecho el cine de Carpenter sorprendente y diferente (aunque nunca sabes si te va a tocar una peli sorprendente o sólo diferente), que siempre incluye reminiscencias de géneros tan amados por el que escribe como el western. Que siempre aporta crítica social (cosa que en su país no es fácil). En definitiva, que me gusta la peli ostias. De la serie no tengo un recuerdo muy claro.

26 veranos respirando.

2006-06-14T08:58:00.000+02:00

Pues eso amiguitos, que hoy, además de debutar la selección española (esperemos que hagan el ridículo para mantener su trayectoria) es una efeméride muy importante en este país, que digo, en Europa.

Sí, hoy es mi cumpleaños y os deseo a todos que tengáis un buen día. Y que os vaya la vida tan bien como va a mi.

La propuesta que os hago es que me cantéis canciones de cumpleaños originales, y luego elegimos cual puede ser la mejor, como el "a por ellos" del mundial.

Propongo la de Parchís:

Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz,
te desean tus amigos de Parchís...

Sara y punto (1990). Pesadilla catódica 41/110.

2006-06-14T08:54:00.000+02:00

A veces me pregunto si de verdad ocurrió eso que cuentan los folletines de época franquista que dicen que Sara Montiel triunfó en Hollywood con “El último cuplé” en 1.958. De todas formas decidió quedarse ahí, en su puro y en ese divismo trasnochado de drag queen esperpéntica, una especie de caricatura de una caricatura en la que ya no se sabe cual era cual.

Pero como buena española, la nena por antonomasia de este país decidió volver con nosotros en vez de aprovechar la coyuntura para ser una gran estrella en Estados Unidos. Ha ido envejenciendo a regañadientes entre gasas y filtros ópticos que disimularan sus arrugas ante las cámaras de televisión.

Sara y punto tuvo sus continuaciones a lo largo del tiempo, cada vez más esperpénticas. Un compact de música cuplé-bakalao y su “boda” con ese cubano de cuyo nombre no quiero acordarme no son sino los verdaderos estertores de la fama, que todavía llegan en forma de playback a nuestros sensibles oídos cuando menos lo esperamos.

3x1: “¡Viva el espectáculo!”, “Encantada de la vida” y “Los chistócratas”. Pesadilla catódica 40/110.

2006-06-13T09:54:00.000+02:00

Función de barraca de feria en la que Concha Velasco dilapidaba su prestigio entre coplas, canciones y entrevistas a amigas… despreocupada de sus invitados (ya decía la canción que la que quería ser artista era ella).

Ese falsete insoportable que detesto en ella enseñando sus perfectos dientes postizos pasó de Antruño 3 al canal antiguamente llamado Tetacinco, actualmente Telecirco en el que exprimía al máximo su cutrez en comedias obsoleto-castizas y teatrillos para lucimiento de la artista.

Ya que nos había hecho odiar las representaciones “dramatúrgicas” (la crisis del teatro es culpa tuya Concha) se afilió al mundo del humor, no se que era peor: su pose de siempre o los chistes malos.

Queda para el recuerdo de la pesadilla catódica en el inconsciente colectivo la imagen de Will Smith y Alfonso Riberio (“Carlton”) cuando vinieron a España para promocionar “El príncipe de Bel Air”. De esto ya hace 16 años y Antena 3 sigue quemando lo que ya no prende…

Pero... ¿esto qué es? (1989). Pesadilla catódica 39/110.

2006-06-12T08:45:00.000+02:00

Enésimo intento de espectáculo para los viernes por la noche de la primera cadena. Envilecido y subnormalizado a más no poder, centrado en conseguir gran audiencia podemos concretar que devastó niveles de gilipollez hasta rayar lo grotesco. A ello contribuían las siguientes secciones del programa:

- Horroróscopo: Eloy Arenas repetía el numerito del 1,2,3 responda otra vez. Qué se puede esperar de este personaje escribiendo y Mónica Randall actuando…
- Las Virtudes: El otro día salieron en el programa del guarruzo de la cocina, ese tal Andrés que es tan famoso en el extranjero porque aquí no lo quiere nadie, y seguían con los mismos chistes de hace 18 años.
- Canciones para el recuerdo: Nacho Dogan de Louis Armstrong atentando contra cualquier tipo de género musical reconocible.
- Cruz y Raya, primerizos imitadores con el baile de San Vito que desquiciaban ya a cualquiera en esa época.
- Canal Privado, una especie de comedia de situación sobre una emisora de televisión en la que todo salía al revés (con estrella invitada).
- El test de Lola, un robot que hacía cuestionarios a los invitados.
- Y Vicky, una especie de coneja de dibujos animados (claro plagio de Roger Rabbit) que iba botando por el estudio cuya gracia consistía en que era ninfómana.

Este engendro lo presentaron Elisa Matilla, Jacqueline de la Vega (¿Cuántos años tienes?) e incluso Carlos Mata (sí, el de las telenovelas). No se si se nota mucho que a mi los programas del “espectáculo” no me han ido mucho nunca.

Plástic (1989). Pesadilla catódica 38/110.

2006-06-10T16:21:00.000+02:00

Musical underground y totalmente transgresor, intento de sosa rebeldía juvenil inocente, ingenua y pava . Curiosamente tuvo una segunda parte del mismo programa que se tituló “Sigue, sigue Plástic”. Presentaban Tinet Rubira y David Bagés, rubio gordito cuatro ojos con unas habilidades sociales de la leche (no le quedaba otro remedio) y el moreno larguiruzo punk.

La gracia del programa estaba en que iban caminando por la calle e ¡invitaban a la gente a una megafiesta en su casa! Tampoco era para tanto, una Nelly currada estilo finales de los 80, música en directo y en lp’s, videoclips y escenas de ligoteo que agradezco a mi memoria mantener ahí, en ese rinconcito lejano de mi “celebro”.

No se si se preguntan ustedes donde estaban las drogas y el sexo pero el guateque estaba censurado. El público ponía unas jetas de mal rollo impresionante, entre asustados, incómodos y de mala ostia ante los cámaras de tve.

Yo creo que intentaban emular a Wayne y Garth en su canal pirata pero les salió una especie de fiesta en la plaza del pueblo arcaica sin vitalidad y sin ninguna actitud de rebeldía.

V, el videojuego

2006-06-09T09:05:00.000+02:00

Una raza de malvados y reptilianos alienígenas, los Visitantes (por eso lo de V, les venceremos en la lucha final los hombres lagarto… victoria final) están intentando hacerse con el planeta, como los americanos (es lógico, y tenían que haber empezado por España por aquello de que a los lagartos les gusta ponerse al sol). Los humanos, con Michael Donovan como líder de la resistencia (y personaje al que manejamos en el juego) van a destruir la nave nodriza de los extraterrestres poniendo bombas en los puntos clave de la misma.

Y ustedes pensarán que los visitantes como están todo el día comiendo ratones (lease hamburguesas del McDonalds) son gilipollas. Pues no. Se les ha ocurrido plagar la nave de robotines de destrucción masiva para prevenir visitas como la nuestra (o la de mr. Donovan), pero no debe dárseles muy bien la robótica con esas manos de lagarto y sólo han desarrollado 4 tipos de maquinillas que pululan a lo largo de la nave pa joder la pava. Son las siguientes:

1) Vigilantes - Estos son los que te van siguiendo y si te pillan dan aviso de que andas por ahí, pero la verdad es que mucho mucho no hacen.
2) Bedeles - Son roboces inofensivos; hacen que hacen cosas por la facultad, digo por la nave.
3) Porteros 3x4 – Están detrás de las puertas y son de los más grandes, si te pillan la has cacao porque con calcetines blancos no pasas a la discoteca por mucho que conozcas a Pocholo.
4) Seguratas – Temidos como los jinetes del apocalipsis (ese que empezamos el otro día) son rápidos y peligrosos, sobre todo los que tienen pistola y se la llevan luego a casa cuando terminan su jornada de trabajo en la nave nodriza.

Todas estas máquinas están previamente electrificadas, y son como los marines (los que no han hecho ese cursito de ética de 5 horas que les va a dar Fernando Savater, sólo hay que ver a su hijo) porque dan descargas eléctricas a todo lo que se menea de cerca. La descarga de la risa, eh….

Abajo de la pantalla hay tres monitores. El de en medio dice cuantos puntos llevamos en el juego. El de la izquierda hace que nos enteremos de las órdenes que tienen los robots que están cerca y se ven los partidos del mundial y los canales del Digital +. En la de la derecha hay una especie de calculadora de euros que en lugar de números tiene doce teclas, porque los alienígenas no tienen cuentan con base decimal sino con base 6 (¿pero a quién se le ocurriría poner esta tontería?

La dinámica del juego consistía en ir abriendo puertas a base de meter códigos de los que decodificaban canal + y ver si así se abren las puertas para ir poniendo las bombas. A todo esto en un tiempo limitado. También hay puertas de teleportación que te llevan de un nivel a otro de la nave (con lo barato que hubiera sido poner un ascensor normal).

En su momento el juego fue recibido bastante bien, imagino que por el fervor que causaba la serie (qué decepción me llevé cuando fui al circo a ver a los de V, es que el circo que iba a mi barrio era muy original). Puntuaciones entre 7 y 8 sobre 10.

El juego ha perdido mucho con los años, porque la jugabilidad que presenta es más bien poca. La historia no tiene ninguna relevancia en el desarrollo del juego. Una licencia más que fue desaprovechada (las comentaremos más escandalosas) por Ocean en el año 1986.

El mundo por montera. Pesadilla catódica 37/110.

2006-06-09T08:47:00.000+02:00

Siempre he pensado que Fernando Sánchez-Dragó es un buen escritor, e incluso no es mal pensador (su desarrollo sobre cultura gitana es de los más interesantes que he leído). Pero no se qué le pasa que cuando le llevan a la tele se hace pajas mentales, se le quema el cableado y conduce espacios del todo extraños o marcianos (quizá geniales, de lo mejor de la telebasura española).

El mundo por montera fue un cultural de esos en los que Sánchez Dragó invitaba a sus amigos y llevaba todos los libros que tenía en casa para que los niños los viéramos y no se nos ocurriese leer. De desarrollo atonal sólo roto por los exabruptos reaccionarios que siempre he pensado que sacaba a relucir para chulear y hacerse la Lisa Simpson (al fin y al cabo puede hacerlo) quedó relegado a altas horas de la noche, ya que su contenido ayudaba a conciliar el sueño a las almas insomnes.

Tertulia sobre lo divino, lo humano y el siempre buen hacer de los egocentristas invitados (al fin y al cabo iban a hablar de su libro, Umbral se equivocaría de programa años después) que fue “empañada” con uno de los momentos más divertidos y provocadores de vergüenza ajena de todos los tiempos de la televisión. Como ustedes sabrán me estoy refiriendo a ese estado de Fernando Arrabal cuando fue abducido por el dios Baco en pleno desarrollo de argumentos “mineralistas” y monólogos mientras se caía al suelo o se subía encima de una mesa. Desde ese momento el nivel de audiencia del programa aumentó, se llenó de morbosos deseando ver otra melopea sin par. De hecho desde este momento aumentó la cantidad de bebidas alcohólicas disponibles en el mueble bar de los invitados de programas. Sólo hay que ver en el estado que salen algunos famosos a Salsa Rosa de Telecirco.

Posteriormente, y en pleno período del Aznarato tuvo otro momento bastante interesante en ese programa denominado “Negro sobre blanco” (¿o era “Blanco sobre negro?”, que pena confundo el original con la parodia de los horribles Cruz y Raya) en el que Alejandro Jodorowsky (Curiosamente fundador con Arrabal, según dicen algunos del llamado teatro pánico, por cierto ¿Cuánto durará su marcianada en la 2?) le echaba las cartas del Tarot y el otro se hacía el listo en plan antropológico.

La casa por la ventana (1988). Pesadilla catódica 36/110.

2006-06-06T20:33:00.000+02:00

Los martes, a eso de las diez y media de la noche, y en la 2 empezaba el programa más vapuleado por la crítica “oficial” de todos los tiempos. Era la primera vez que una persona que había crecido en la telebasura tuvo la posibilidad de hacer un programa. Nada más y nada menos que el señor Alfonso Arús.

De todas formas, no es un espacio del todo original, tuvo como padre un concurso de Antena 3 Radio en el que intervenían dos familias con sus mascotas y que fue genial. Y es que “la casa por la ventana” es una especie de “13 rue del Percebe” hecha concurso. Retrató lo más cutre de este país sin complejos y sin temores. Situaciones imposibles, absurdos, pruebas tronadas heredadocopiadas del programa Sabadabadá… y cambio una serie de puntos que se podían ¡canjear en una tómbola!, un moro con sus artículos de saldo, un bar con su terracita. Y lo fundamental el descubrimiento de el señor Barragán y Bernardo (sin ellos la tele no hubiera sido la misma, seguro). Recuperaciones de los hermanos Calatrava (tengo pendiente repasar su filmografía), John Belusi, Chevy Chase, Dan Aykroyd… No se entendió, o no entendieron la novedad del espacio.

Años más tarde Arús volvió con “Al ataque” (que mala suerte chato), “El Chou” y un “Especial Nochevieja” que espero alguno de ustedes conserve, a cambio les doy mi alma.

Entre líneas (1988). Pesadilla catódica 34/110.

2006-06-05T17:41:00.000+02:00

Ningún programa televisivo de actualidad literaria ha tenido nunca éxito (ni lo tendrá) en televisión. Rincón del aburrimiento, mansión de los prepotentes que van de sabelotodos y escupidera de ratones de biblioteca es el espacio que hoy nos ocupa: “Entre líneas” (que es como tiene que jugar España en el mundial). Hubiese tenido éxito si lo hubiese presentado Carmen Alcayde en un formato similar al “Aquí hay tomate”.

Le sobraba seriedad, presentaba Carmen Posadas, señora de Mariano Rubio que organizaba mesas redondas alrededor de las plumas (léase en ambos sentidos) más interesantes de la época.

El programa comenzaba con la lectura de unos versitos por parte de un poetilla, doña Carmen leía fragmentos de libros o interrumpía a los escritores para meter alguna cita de algún autor célebre que demostraba así ante todos lo lista que es. Por cierto, que nunca he leído ni espero leer ningún libro de la susodicha (es del único autor que me atrevo a decir esto) por prepotente.

Resucitaba a los muertos de lo aburrido que era…

El asombroso mundo de Pocholo y Borjamari (2004)

2006-06-02T09:00:00.000+02:00

Medio de coña, medio curioso por ver lo cutre que puede llegar a ser una peli se me ocurrió ver el asombroso mundo de Pocholo y Borjamari el otro día. La película comienza con la fiesta de fin de curso en el Aguacates (nuestra gente, nuestras niñas, nuestras copas), Pocholo y Borjamari comienzan la vida de universitarios y no saben si estudiarán en el ICADE o en el CEU. Tienen una vespa que les da el aspecto de súper canallas y son los famosos del instituto (con sus náuticos blancos).

Veinte años después los hermanos continúan en la universidad, el primo Quitín no les deja los apuntes para uno de sus exámenes. Dicen que van a trabajar en las bodegas O’Shea. Su otro primo Pelayo ha alcanzado la fama gracias al snowboard y les comenta en secreto que Mecano van a volver a tocar juntos en un concierto único.

Y pensaréis, ahora es cuando va a empezar a decir que la peli es una puta mierda… Pues no, es de lo mejorcito que he visto en mucho tiempo. Os explico los porqués más abajo.
La película coge los paradigmas acerca del mundo y de las cosas y los hace temblar.

Por ejemplo, eres un pijo, pero un pijo de los de antes, de los de Lacoste y náuticos sin calcetines con el jerselito encima de los hombros. Pues te jodes y lo sigues siendo. Que eres un heavy pues lo eres y te aceptas a ti mismo. No vale eso de ahora voy y digievoluciono en techno, en satánico o en su puta madre. Es el primer tema, la asunción de etiquetas y la lucha de clases. Pocholo y Borjamari no tienen que esperar fila para entrar en el Aguacates porque le han sido fieles, el problema es que el Aguacates no le ha sido fiel a ellos. Asumen las etiquetas que los han puesto, son guays y molan, aunque se roce el esperpento en algunas situaciones (y es que la película tiene mucho del señor Valle-Inclán).

A Pocholo y a Borjamari les gusta Mecano, es su grupo y tienen el deseo latente de que vuelvan a tocar (el número del clip Aire acaba haciéndose un poco largo) y empiezan un viaje iniciático a través de la carretera dirección a la Warner (quizá porque sea el sitio en el que los niños cumplen sus sueños). Un estilo al viaje de Frodo, e incluso al de Ulises. Un viaje en el que aprenderán las cosas más importantes de sus vidas: descubren el amor en la amiga pija como ellos de Pelayo, aprenden a beber en botijo (por aquello de la “común unión” necesaria entre lo rural y lo urbano tan antitéticos en apariencia), escuchan su primera historia de mal de amores (hasta ahora habían coqueteado con las niñas entre copa y copa), Pelayo tienen la necesidad de cagar por primera vez fuera de casa (primera experiencia iniciática de niño pequeño que había pospuesto y lo mantenía en una fase anal psicoanalítica). Y finalmente, a través de las drogas consiguen la liberación de sus vidas en un estallido de felicidad que les comunica con otra realidad, su realidad necesaria (aquí hay mucho Huxley). El viaje iniciático acaba bien, Paloma seguía siendo infeliz tratando de acomodarse en un mundo que no le pertenecía. Su realidad está desde el principio junto a Pocholo y Borjamari. La folie a “deux” pasa a ser a “trois” y en el que suscribe a “quatre”. De hecho la Praderita es un ejemplo viviente de esta esquizofrenia, de este yo me paro (un ratito) y que el mundo siga por donde le salga de los huevos.

Sólo decir, que la felicidad se empeña en perseguir a las personas como Pocholo y Borjamari durante toda su vida. Quizá sea el intento español de dos tontos muy tontos pero con un transfondo filosófico que te cortará las venas si no quieres verla como una broma pesada. Por cierto, que a Santiago Segura le queda grande el papel de Borjamari, Pocholo se le come. Le pasa como en Torrente 2 con Gabino Diego.

Circo pop. Pesadilla catódica 34/110.

2006-06-02T08:57:00.000+02:00

Agüita de la del grifo que viene fresquita. Una mezcla entre la España posmoderna y un borrico cargado de botijos y chorizos del pueblo. Juan Villaescusa, que había sido colaborador de Gaby, Fofó, Miliki, Fofito, Milikito y Rody (no se si me dejo a alguno) deja el circo para pasar a la tele (supongo que a ganar fortuna).

La juventud no acude al circo, pues que el circo acuda a la juventud a través de la televisión. ¿Alguno se acuerda de cuando echaban el Festival de Montecarlo con la Carolina, la Estefanía y Rainiero? Triste, verdad. Pues Villaescusa dijo levanto una carpa de circo en un plató y entre los payasos y los malabaristas que toquen los Hombres G.

Resultado, el programa no nos gustaba a los que nos iba la música ni a los que preferían el circo, además la jugada se completaba con un terceto gris cemento: Raquel Vega, Karra y Josean.

Los mundos de Yupi. Pesadilla catódica 33/110.

2006-06-01T16:03:00.000+02:00

Hay programas, series y espacios televisivos por los que no pasan los años. Barrio Sésamo, Fraguel Rock, e incluso si los descontextualizan de su temporalidad la bola de cristal o Pumuki son ejemplos de programas buenos, hechos a mala leche y de inteligencia desbordantes. Bueno, que la última versión de Barrio Sésamo que grabaron en Barcelona era una memez, llena de personajes idiotas y de situaciones chorras para niños tontos.

Los mundos de Yupi intentó ser el heredero del Barrio Sésamo de Espinete, Don Pimpón, Chema, Ana y Julián (entre otros). Fruto de una auténtica conspiración (además al más puro estilo MKUltra americano) cuyo fin era socializar, alienar y amansar a los niños para que se fueran acostumbrando.

Consuelo Medina se metió dentro del extraterrestre amarillo, peludo y soso a más no poder y Alfonso Vallejo dejó de hacer el papel de Don Pimpón para convertirse en Astrako (otro viajero galáctico con parecido a Cyrano de Bergerac).

Como nos pilló en el inicio pubertario le dedicamos esta canción en el cole:

Yupi se va
A casacarse una paja espacial,
Vamos todos con él,
A cascárnola nosotros también,
Ya está aquí,
Ya llegó,
Es la madre de Yupi que ya nos pilló,
Los mundos de Yupi,

Por cierto, desde estas líneas le planteo mi apoyo a Emma Cohen. No es verdad que los niños odiáramos a la gallina Caponata, eso se lo inventaron los de la tele para despedirte.

Juegos sin fronteras (1988). Pesadilla catódica 32/110.

2006-05-30T08:59:00.000+02:00

En 1988 éramos orgullosos miembros de la comunidad europea (todavía no era unión), una Europa paleta que se arremangaba las mangas de la camisa para mojar en la salsa.
Salimos de Bruselas, supongo que de arreglar lo nuestro (tenemos la suerte de que hasta ahora no nos ha tocado ser solidarios con los hermanos pobres, ya veremos cuando nos toque sacar a bailar a la fea del pueblo).

Demostraciones de fuerza, velocidad y demás pruebas en una especie de gymkhana en la que solíamos quedar últimos, pero no nos importaba. Europa entera empezaba a chotearse de nosotros. Marisa Abad y Daniel Vindel animaban a los españoles, había hasta un jurado internacional que se encargaba de puntuar las pruebas para que no hubiese tongo. Ese verano parecía que la idea no daba más de sí.

Sin embargo, el programa lo retomaba Telecirco en coproducción con La Cinque, de ese señor tan guapo y elegante que se llama Silvio Berlusconi (forza Italia Silvio). La boina conviviendo con generosos globos y culillos de francesas, alemanas o ¿italianas? (¿Quién no se acuerda de Bellezas al agua o de Bellezas en la nieve?). Camisetas mojadas y bañadores translucidos favorecieron enormemente nuestra entrada europeísta. Pedro Rollán casi nos arrastra a un conflicto bélico con Italia (que pena). ¿Quién no se acuerda de la prueba del beso submarino? ¿Y de esos comentarios de Quique Supermix sobre la italianas con bigote? Por cierto Quique, a ver si echamos unas canastas algún sábado en la escuela… y no te enfades si pierdes hombre.

La hora del TPT. Pesadilla catódica 31/110.

2006-05-30T08:47:00.000+02:00

Para el que no lo sepa TPT es la abreviatura de Telepasatiempo y responde a una estrategia para que la gente se tragara toda la programación que echaban en la primera de TVE. Creo que empezó con el verano del 88.

Aunque les parezca triste y penoso se trataba de sopas de letras, juego de los errores, las siete diferencias, rompecabezas… Una vez que tenías los pasatiempos hechos tenías que mandar las soluciones en una tarjeta postal (a veces me pregunto si todavía valen) o a un número de teléfono (todavía no hacían caja con sms u 806).

La lectura de los premiados venía a realizarse en un espacio televisivo que es el que nos ocupa. El problema es que TVE siempre ha tenido que justificar un cupo de producción propia exigida que en la mayoría de los casos ha sido suicida. Presentaba nuestro querido José Luis Coll, sin pena ni gloria con sus chistecillos de diccionario verde para listillos.

Cuétara Flakes. El alimento de los nuevos campeones.

2006-05-29T13:56:00.000+02:00

Después de 25 años de arduas investigaciones, el IPPIA (Instituto Praderita Para las Investigaciones de la Alimentación) ha descubierto el alimento del milenio. Que se prepare la dieta mediterránea esa. Viene pisando fuerte Benito, el monstruo de las Cuétara Flakes.

Ya en un primer momento yo sabía que estaba ante algo especial pues era la primera vez que la marca Cuétara renunciaba al formato caja de cartón llena de galletas y pasaba a un formato un poquito más contemporáneo de bolsa galletil.

La publicidad anuncia de forma efectiva que estamos ante cereales vestidos de galleta, la galleta es muy parecida a las María de toda la vida en su sabor pero está rellena con cereales frosties. Es el Giovanni Ranna al ravioli pero en galletas de desayuno de un tamaño lo suficientemente grande para que no tengas la sensación de estar comiendo aire y lo suficientemente pequeño como para que a mí me entre en las fauces de un bocado. Todo son ventajas.

Para todos aquellos amantes de la nutrición destacar que están enriquecidos con 8 vitaminas, hierro y calcio y llevan Oleosan cuidado natural que no se lo que es pero que tiene un dibujito de un corazón que no se a ustedes pero a mí ya me da confianza. En la bolsa lo resume muy bien: para un desayuno completo y equilibrado, y yo añadiría que y para la comida, la merienda y la cena. Tosta Rica ha muerto, larga vida a Cuétara Flakes.

Añadir además que estoy deseando probar los Choco Flakes, rellenos de arroz inflado chocolateado y lágrimas de chocolate.

El precio justo (1988). Pesadilla catódica 30/110.

2006-05-26T08:57:00.000+02:00

Fiel reflejo de esa cultura del hacer dinero de forma fácil (que de forma tan totalitaria y aberrante se ha implantado en este país) supone el fin de la época de programas de éxito donde se premiaba la inteligencia, mejor dicho los conocimientos de los concursantes.

Los listos, las enciclopedias ambulantes, los ratones de biblioteca fueron desubicados de la tele (último sitio en el que tuvieron posición social). Los nuevos millonarios lo serían gracias a la suerte. Para el que no lo sepa (supongo que porque sea de otro planeta) el programa consistía en averiguar la tasación de productos de consumo, el que más se acercaba a su precio era seleccionado para concursar por el preciado escaparate.

Copia total de la versión americana fue dirigido por el incapaz de Ramón Pradera. Joaquín Prat sensibilizaba e hipnotizaba al espectador con su frase: ¡¡¡ A Jugaaarrrr!! y su mano volaba hacia abajo. Sus “tonteos” con las “azofaifas” quedarán para la historia del machismo de las 625 líneas. Cualquier ama de casa, funcionario, albañil, jubilado o solterona podían ser participantes. Como particular espíritu santo la voz desde las alturas de Primitivo Rojas, maestro de las subastas y del dejarnos con la boca abierta ante el espectacular deportivo rojo o el apartamento en Torrevieja.

En definitiva capitalismo puro que se salvó de las ideas “comunistas” que dominaban la televisión gracias a que cualquier tonto podía llevarse los premios. Publicidad descarada, spot televisivo constante. Criticarlo es fácil porque a mi no me tocó nunca uno de esos escaparates de más de veinte millones de pesetas.

Conoció una (per)versión reciente del todo esquizofrénica presentada por Mr. OT alias Carlos Lozano, pero no era ni siquiera similar y los premios eran basura de la que desechaban en Prado del Rey.

Godzilla, monster of monsters

2006-05-26T08:48:00.000+02:00

Empezamos hoy a comentar juegos de otra plataforma histórica, la Nintendo (dejo de forma momentánea el Spectrum). El juego que nos ocupa es Godzilla (título que se le dio en Japón) o Godzilla monster of monsters (por si había algún americano despistado que no conocía a este titán). Aunque sé que alguna mente calenturienta pensará que quizá se quisieran aprovechar del éxito de la recreativa de SNK King of the monsters es falso, la recreativa salió al mercado dos años después.

Corría el año 1989 y la Toho estaba en pleno auge con la explotación de Godzilla, Mothra, Gezorah y compañía. Tanto, que se atrevió a mandar producir el videojuego (no sería el último, me encargaré de demostrárselo a lo largo de próximos episodios de ésta su pradera sin ley más cercana). En España el juego se quedó sin distribuir hasta varios años más tarde (creo que fue la desaparecida Spaco la que lo rescató en esa época en que empezaban a dejar de sacar juegos para la Nes porque ya había salido la Super Nintendo).

Godzilla, acompañado por Mothra tiene como misión ir enfrentándose al resto de monstruos de la Toho. Los enfrentamientos tendrán lugar en los diferentes planetas del sistema solar (que son las distintas fases). Para ello, cada planeta se transforma en una especie de tablero por el que vamos moviendo a cualquiera de los dos personajes. En esta primera parte el juego es de naves con scroll horizontal. Los enemigos a los que nos enfrentamos van moviendo “ficha” igualmente hasta que llegamos a un punto en el que se enfrentan. Aquí el juego se convierte en lucha al más puro estilo Street Fighter. Cuando acabemos con los enemigos pasaremos al siguiente planeta.

Originalidad

Combina dos géneros bastante diferentes como son las “naves” con la lucha uno contra uno. El hecho de manejar unos personajes tan míticos hace que sea original sólo por el amor que les profesamos pero no deja de ser lucha y naves por eso amiguitos.

Jugabilidad

Los gráficos de los personajes son demasiado grandes y lentos (mantienen el mismo tamaño a lo largo del juego) lo que le confiere realismo, eso sí, nos vamos a tragar todos los disparos, aviones y misiles que a la máquina le venga en gana. Tiene un sistema de password que facilita bastante la tarea.

Adicción

Tanto la acción como los enemigos es tan repetitiva y pesada como Paco Martínez Soria en Don Erre Que Erre, pero el interés en seguir luchando contra otros monstruos y verlos (Mothra da risa) hace que te pique seguir jugando.

Música

Tema principal de la película conocida en España como Japón bajo el terror del monstruo acompañado por una molesta batería que trata de ¿darle ritmo moderno? La música en las diferentes fases se deja escuchar, eso sí, no es para grabarte un cd y llevarla en el coche.

Gráficos

Godzilla no está especialmente mal hecho, las animaciones son un pelín bruscas y los enemigos se repiten más que la noticia de que el caso de la madre de la Campanario ha pasado a ser secreto de sumario.

Sonido FX.

Variados, diversos sonidos de disparos, explosiones y derrumbes. Algunos soniquetes de disparos son de risa. En general acompaña la mediocridad del juego.

Conclusión.

Es, ha sido y será un juego mediocre pero como el amor es el motor del mundo y yo amo a Godzilla por encima del bien y del mal, que quieren que les diga: me gusta. Es un gustazo manejar a Godzi, aunque sea en un mundo bidimensional (que diría alguna psicofonía de Iker Jiménez).

¡Que viene Muzzy! (1987) Pesadilla catódica 29/110.

2006-05-25T09:24:00.000+02:00

Es hacia primeros de septiembre cuando empieza en casa el concurso sobre qué colección de las que venden por entregas en los quioscos es más absurda. Desde hace unos años la competición está muy disputada entre los relojes de pulsera para caballero, las plumas de grandes escritores (tienen la de Miguel de Cervantes) y las tazas de café de todos los países de la O.N.U.

Los métodos de aprendizaje de idiomas suelen tener bastante tirón. ¿Quién no aprende alemán, francés, inglés o chino por 1 leurito? Además, cualquiera se apunta a una escuela después del escándalo de wall street institute. Entre los métodos favoritos esté el que nos ocupa, quizá porque coincidió con la época en la que empezamos a estudiar inglés. Yo fui de los primeros que daban inglés en 6º de E.G.B. Ahora lo dan desde el parvulario empeñándose en dar utilidad a algo ciertamente poco útil para la mayoría del personal. A lo mejor se nota que he estado 14 años aprendiendo un idioma que ni hablo, ni leo, ni escribo y que cada vez me interesa menos (a ver si tengo mejor suerte con el chino mandarín).

¡Que viene Muzzy! es la traducción que se le dio a un método que realizó la BBC para que los más tiernos infantes de la pradera (sin ley, se sobrentiende) tuvieran unos primeros escarceos con la lengua del señor O’Bush. El truco estaba en el uso de personajes fijos, entre los que destacaban Muzzy (extraterrestre verde con patas, ojos y brazos que Pixar plagió para la película Monstruos S.A.) y la princess Sylvia (un palo narigudo vampírico). Se supone que el método era completo (libros, casetes y vhs) y atractivo a la chavalería.

TVE, en su afán pedagógico constante (no saben lo que les debo) decidió emitir los capítulos reforzándolos por una marcianada sin parangón. Jose Antonio Ollero, disfrazado de profesor de inglés con bombín, chalequito y nariz de payaso interpretaba a un profesor de inglés (además era el guionista y había adaptado el método para población española). La alumna era Izaskun Izarmendi (había debutado en “Pista libre”, un refrito cutre de Fama pero de difusión semanal) con trenzas, coleta de colegiala y aspecto de pequeña viciosa conseguía que una inocente lección de inglés pareciera un blandiporno de Jess Franco del estilo de Don Cipote de la Manga o Phollastia (que no son del tío Jesús). Un escándalo.

El Edén (1987). Pesadilla catódica 28/110

2006-05-23T13:49:00.000+02:00

Miguel Ángel Jenner, que empezara con otra basura titulada “Los Sabios” y en la que era acompañado por una joven (¿alguna vez lo fue?) Isabel Gemio alias Mimí Pompón. Alumno travieso y MIM (Mi Inteligente Muleco).

Mezcla vomitiva entre televisión y cabaret, “El Edén” no tenía sentido ni siquiera desde el primer día en que apareció. Cuplés, Saritísisisisimias y el numerito de las sillas al más puro estilo Liza Minelii ya más que quemado por aquel entonces. Precursor de karaokes falsos de drag’s en un país sin homosexuales (ni siquiera había armarios). Gracias a Dios que no duró mucho… A lo mejor se nota mucho que el cabaret no me gusta nada.

Memorias del ángel caído (1997)

2006-05-23T09:15:00.000+02:00

Ayer tuve la suerte de poner esta cinta, y créanme cuando les digo que me gustó entre mucho y mucho bastante. Se supone que el que suscribe tiene como afición el cine, lo que no quiere decir que entienda o sepa. Consideren el texto como una aproximación personalista al título. Atención porque hay chafamientos o “spoiler” (¿alerones?).

Comienza la película con un curita que presenta cierta obsesión por la tabla periódica de elementos que nunca llegué a aprender. Dices… ¿qué coño hace un cura repasando la tabla periódica? Ni lo sé ni me importa, y parece que a los directores de la peli tampoco.

Continuamos con la celebración de un bautizo en el que un foco de Kapital ilumina la cúpula de la iglesia produciendo la congelación del agua bendita. Todo el mundo lo interpreta como un milagro milagrote cojonudo que ha tenido que hacer Dios por aquello de hacer la “Gracia”. Como consecuencia el niño se queda más moro de lo que estaba.

La noticia sale en todos los periódicos y a la iglesia van periolistos y demás a ver que pasa. Total que dan la Comunión y se mueren todos los que comulgan, pero al tercer día resucitan gracias a que Dios sólo los había “drogao”.

Detrás de todo esto hay una secta satánica que Echanove es incapaz de descubrir. Menos mal que el cura deja de estudiar química y se mete a detective privado de los que ven monjas que vuelan por el suelo y no tienen cara. El cura se tiene que ir al Pozo del tío Raimundo porque los yonquis han montado un chiringuito que le hace la competencia, total que va a ver como está montado el negocio… Detrás de todo esto había otro cura que era un cabronazo que decía que tenemos que adorar al demonio y endrogarnos y hacer el mal por el mundo porque este planeta es de Satanasa y el hijo del cura renegado (Jose Luis López Vázquez) estaba en el ajo. Y al final ganan los buenos.

Y ahora viene cuando digo qué me ha parecido la película. Para ser la primera cinta de Fernando Cámara y David Alonso ole, ole y ole. Unos actores impecables y haciendo papeles como está mandao: Santiago Ramos, Emilio Gutiérrez Caba, Héctor Alterio y Jose Luis López Vázquez. Algunos dicen que con un registro un tanto teatral ¿lo hace mejor Paris Hilton? Una realización impresionante, si bien es cierto que abusa del uso del templo y dependencias de la comisaría está rodada con gran eficacia. El guión está un poquito cogido por los pelos, pero la ambientación es tan buena que la “jugada” argumental pasa casi desapercibida. Vamos, que me ha gustado mucho.

La cinta plantea la eterna lucha entre el bien y el mal y la rebelión de las minorías contra las masas. La juventud marginada se evade del mundo a través del uso de sustancias y les lleva a un estado de contemplación ¿ascetismo? y ¿santidad? de la virgen que llora sangre que sólo se consigue con la química. (En ciertos medios se ha hablado mucho del uso de sustancias que hacían ciertos personajes históricos para contactar con los dioses). Lo hace una minoría a la que hay que perseguir, esos que se dejan llevar por el principio homeostático del placer y que son los peligrosos. Ya se sabe que las ideas nuevas que provocan ruptura de paradigma no son bien avenidas.

Por otro lado, y en el mismo sentido se plantea otro tema universal. La lucha entre la fe y la razón, provocándose una discusión entre los protagonistas por este motivo. Quienes quieren creer que el plan de Dios está detrás de los milagros y quienes piensan que son curiosidades científicas. La película no explica quién ha congelado el agua.

Aparece un personaje cuasimitológico y legendario, el padre Matasanz, profesor del seminario que escribe el libro maldito en el que dice que este es el mundo del diablo. Por lo tanto todo lo que hagamos en esta vida no tiene sentido. Fue echado del seminario pero entre sus alumnos estaban el actual párroco de la iglesia en la que se sucede la acción.

En definitiva, una película muy bien realizada para ser una ópera prima, un reparto extraordinario y una historia propia de finales de milenio.

Sábado noche (1987). Pesadilla catódica 27/110.

2006-05-19T08:52:00.000+02:00

Pilar Miró, Martín Ferrand y Carlitos Pumares fueron los creadores de “Sábado noche”. Poner una película tal que en la noche del sábado, espacio siempre ocupado por “grandes programas de cantantes”, fue tomado en principio como un error. Pero no fue así.

La estrategia Miró consistía en que la gente fuera al cine (¿se supone que la gente va al cine sólo los sábados?), y pasó la película al viernes. Continuando películas en versión y a partir de las doce de la noche los sábados (putadón).

Por “Sábado noche” pasaron Paola Dominguín y Tony Cantó, Bibí Andersen y Carlos Herrera, Lydia Bosch y Tony Cantó…

En definitiva, otra basura más para la colección (y ya me queda menos para llegar a 110).

Número 1 (1987). Pesadilla catódica 26/110.

2006-05-17T16:56:00.000+02:00

Repaso a la lista de ventas musical elaborada por la AFYVE lleno de tonterías y chuminadas que presentaban Ángel Prieto (un señor con bigotito a lo Forges) y la inaguantable e impertinente Raquel Aparicio en un estilo de alta pureza escatológica. Ejemplos, llega él y pisa una piel de plátano que había tirado ella. Resbalón y caída para descojone del personal.

Se emitía los sábados a las siete de la tarde entre “Profesor Poopsnagle” y “McGyver”.

007 Vive y deja morir para Spectrum. James Bond en los videojuegos. Capítulo 2.

2006-05-16T16:34:00.000+02:00

No hace muchos días os hablaba de License to kill para Spectrum. Hoy continuaremos con 007 y Spectrum como plataforma. El juego es Vive y deja morir (se supone que está basado en la peli). Es de Elite y fue distribuido por Domark en 1.988 (un año antes que License to kill).

Os cuento un poquito de qué va el argumento: hay que destruir al Dr. Kananga, primer ministro de la isla caribeña de San Monique. Conocido en el resto del mundo como Mr. Big se dedica a la síntesis de heroína en diferentes e inaccesibles puntos del planeta (con lo fácil que es llegar a Afganistán o pedírsela a algún marine que haya estado por allí).

Sinceramente, los chicos de Elite querían hacer un juego de coches (igual ya lo tenían a medias y todo, eso no lo sé) y se presentó por allí un tipo con bigotito y mala leche que dijo que venía de Domark, que tenían una semana para hacer un juego de James Bond.

Os transcribo la conversación tal y como fue para que veáis que ni quito ni pongo:

- Hola, mira, que vengo de Domark. Que os damos 50.000 pesetas si nos hacéis un juego del James Bond, el agente secreto ese. Os traigo aquí la “penícula pa que” la veáis y os “ispire”. Es que nos hemos “gastao to los cuartos” en comprar los derechos del film.
- Pero, es que nosotros habíamos “pensao” en hacer un juego de coches guay que te cagas, que vas con el coche corre que te corre con muchas pantallas a lo largo del mundo y con tiempo limitado.
- Pero si eso es el Out Run, joder, que estamos en los 80 y todavía hay originalidad en los juegos…
- Bueno, pues hacemos un juego de coches como el Out Run pero que lo conduce el James Bond este de la película que dices.
- Vamos a ver chaval, ¿cómo vas a hacer un juego de coches? Que te he dicho que no.
- Vale, pues el 007 este sale en una lancha así que borramos el coche y ponemos una lancha. Y quitamos la carretera y ponemos agua. Y la gasolina y los misiles se lo tiran helicópteros de la CIA desde lo alto de la pantalla “pa” que quede más realista. Esta tarde lo tienes hecho por 30.000 pesetas.
- Luego me paso a por él, va a ser un éxito internacional. Con la tirada que tienen los agentes secretos…

Se me olvidó comentar, que los chicos de Domark pagaban en pesetas porque en el 88 todavía no se había puesto de moda el euro.

Originalidad

Como queda reflejado en el comentario anterior brilla por su ausencia. Es ir pasando pantallas sin mucho sentido. Podría ser de coches (creo que ya ha quedado suficientemente claro).

Jugabilidad

Es muy difícil, hasta el punto de hacerte sentir inútil. ¿Qué necesidad de sufrir? Consiste en aprender el camino correcto, pero con sólo una vida y sin posibilidad de continuar es complicado.

Adicción

Lo ves, te dan ganas de vomitar y dejarlo para siempre en su rinconcito. Siempre habrá quien se pique para ver hasta donde llega. Yo desde luego no.

Música

Tema principal de la película degollado y adornado con “pin pin” tan agudos que resultan desagradables. A mi me dan ganas de quitarlo. Este si tiene música durante las fases pero es “ratonerío mix del spectrum”. Muy descuidado.

Gráficos

Un parpadeo insoportable de la lancha al principio de la partida (un cuadrado enorme de color azul) y cuando te impactan reaparece. Las “otra” lancha aparece de repente para dispararte, no se ve que venga de ningún sitio. La sensación de velocidad de la lancha es la misma que cuando llego de trabajar y me siento en el sofá.

Sonido FX.

Le doy dos porque tiene dos sonidos. Uno para cuando disparas o te disparan (pun) y otro para cuando das o te dan (puffff).

Conclusión.

Pues que quieren que les diga señores, es una puta mierda de juego (con perdón por el vocabulario). Explica muy bien cómo a raíz de un éxito comercial te ponen lo que haga falta bien dobladito.

Por la mañana (1987). Pesadilla catódica 25/110.

2006-05-16T16:25:00.000+02:00

Espacio matinal de eso que los señores que defienden la televisión denominan magazine de la mañana. Actualmente AR y la últimamente retirada Maria Teresa Campos (más conocida en mi casa como la foca de patas gordas)

El espacio lo ocupó un Jesús Hermida recién llegado de corresponsal en yanquilandia, él y sus ya históricos meneos de cabeza. Hijos de esta cabeza (al más puro estilo Zeus) y de este programa surgieron otros personajes que se mantienen con mejor o peor suerte en el mundo de las 625 líneas:

Irma Soriano (actualmente presentando un horror show no de miedo por la tarde con Ismael Veiro, sí el ganador del primer gran hermano) en Castilla la Mancha Televisión. El juego del cacao, los moños, los respingos, el acento falso de andaluza, los escotazos…

Miriam Díaz Aroca (en la “serie” de ese otro monstruo que lo es: Paz Padilla y sin posibilidades de continuidad en otros medios por lo que parece hasta ahora). Ya va teniendo una edad, y aunque lleva toda la vida en cine y tv no ha despuntado nunca. Para el recuerdo sus silbidos, patines y minis.

Consuelo Berlanga llena de alergias, y cara de estreñida como pocas. No sé donde anda ahora.

Javier Basilio, en el mejor papel de su vida, “El bote de don Basilio”. Una pena que nos abandonara.

Nieves Herrero, monstruo de la comunicación que con el tiempo pasó a radio y ha ido perdiendo interés…

Andrés Caparrós, famoso por su “bamboleo”, un minipunti para ti Andresete.

Curro Castillo, Toni Cantón, Teresa Viejo (que renunció al cargo de directora de Interviú) y del fondo del fango el gran monstruo: Maria Teresa Campos (anteriormente reseñada). Esta mujer, parió a Terelu Campos, a la Jesulina, a la Rociito, al Paco Valladares y a todos los campistas que en el mundo han sido.

Auténtica basura televisiva el espacio de por las mañanas, marujeo total y paridas varias y diversas. Para olvidar y no volver a hacer ningún espacio ni siquiera semejante (aunque creo que nadie de los que hacen la tele vaya a leer ni siquiera un artículo del blog).

Todo queda en casa (1986). Pesadilla catódica 24/110.

2006-05-15T08:39:00.000+02:00

Adaptación carpetovetónica del espacio norteamericano “Family Feud” que fue presentado por Pedro Osinaga (del cual sólo voy a decir que está mucho mejor en el teatro porque no quiero recibir ninguna denuncia).

Para ganar dinero no había que tener conocimientos, simplemente suerte (como en las cajas de Jesús Vázquez). El programa duró unos tres meses en los que cada semana participaban dos familias compuestas por cinco personas que iban tratando de adivinar las respuestas mayoritarias de un listado extraído de un sondeo (posiblemente inexistente). ¿Cuándo se tira un pedo en la cama? ¿Qué porcentaje de españoles agita las sábanas? ¿Cuándo se levanta por la mañana que hace la mayoría de la gente en primer lugar: desayunar, ducharse, mear, cagar? En definitiva preguntas para cerebros ebrios de sabiduría.

En los 90 hubo otra (per)versión de éste titulada “¿Cómo lo véis?” que fue presentada por Joaquín Prat (mucho mejor presentador que el Osinaga)

Ya sé que tienes novio (1986). Pesadilla catódica 23/110.

2006-05-13T16:17:00.000+02:00

Vergonzante espacio de TVE y muestra de lo que puede hacer cualquier españolito acompañado de sus parientes con tal de obtener notoriedad y salir por la caja tonta (auténtico tótem vanagloriado de cualquier “chez” fulano como estamos intentando demostrar a lo largo y ancho de esta sección).

Participaban los novios, los futuros suegros, los padrinos, la niña de las arras, los cuñados, los vecinos, los compañeros de trabajo haciendo el ridículo para regocijo del espectador con el fin de conseguir electrodomésticos (batidoras, planchas, sartenes), muebles, lunas de miel gratis (creo que este era el mejor premio que podían llevarse).

Mucha mala leche en las pruebas, humor tipo “vaya ostia que se ha pegao mi cuñao”. Estilo visual acorde a las películas de Pedro Lazaga.

Presentaba Constantino “Darth Vader” Romero (últimamente perdido en Castilla la Mancha Televisión). A mi este hombre siempre me ha recordado a un profe que tuve en primaria y la verdad es que estos programas no me parece que le peguen mucho (“La parodia nacional”). Francesc Orellana acompañaba de vez en cuando.

La sintonía era algo así como “Ya se que tienes novio, ya se que no me quieres…”

Tuvo una réplica en los 90’s que no recuerdo bien si se titulaba “Luna de miel” que echaban por las autonómicas y que presentaba Mayra Gómez Kemp (a la que pueden ver las tetas en este mismo blog) y que tenía una sintonía igual de pegadiza. “Que vivan los novios, los novios con marcha… con marcha nupcial”. En este último el premio estrella era un utilitario por el que los concursantes se partían los piños.

Plató vacío (1.986). Pesadilla catódica 22/110.

2006-05-12T09:04:00.000+02:00

Plató vacío haciendo honor a su nombre empezaba con un set de televisión (de los de antes) que a medida que el programa iba sucediendo el plató se llenaba con objetos que guardaban algún tipo de relación con la estrella entrevistada durante la noche. Presentaba Inka Martí (otra desaparecida en combate). Creo que lo último que hizo fue aparecer en Moros y Cristianos de Tele 5 y ha colaborado algo en documentales de la BBC sobre España.. Ya se sabe, te casas con el hijo del conde de Siruela y vives tan a gusto en una masía llena de caballos y perrillos. Mujer inteligente.

El principio del programa fue bueno, con buenas entrevistas tanto por los entrevistados como por el contenido de las mismas. Sin embargo degeneró en un punto fotográfico por el que se paseaban simpatizantes de la cadena (sí señores, aunque no lo crean la televisión estatal siempre ha tenido amigos, aunque nunca se haya terminado de casar con nadie) con objeto de hacer promoción de su nuevo disco, libro, representación teatral (todavía existían por aquella época) o pasar a saludar.

Si lo se, no vengo (1985). Pesadilla catódica 21/110.

2006-05-11T10:20:00.000+02:00

Otro programita más de pruebas y preguntas. Una vez resuelta la prueba surgía una voz en off que aún hoy día se mantiene en “Saber y ganar” – “¡Atención: pregunta!”. Los aciertos daban kilómetros que el concursante al finalizar el programa se llevaba en forma de viaje.

A destacar la figura de Jordi Hurtado, una especie de Zelig alleniano totalmente atormentado, de boca torcida y gesto melancólico. Le ayudaban en el programa Virginia Mataix y Jair Pont (¿alguien sabe que ha sido de estas señoras?).

En los últimos aleteos de vida del programa lo pusieron las tardes del domingo después de “Autopista hacia el cielo”.

007 License to kill para Spectrum. James Bond en los videojuegos. Capítulo 1.

2006-05-11T08:47:00.000+02:00

Como recuerdo de mi no tan atormentada infancia como algunos piensasn comienzo a explicarles lo que será una especie de ¿sección? dentro del blog en la que os contaré algunos de los juegos de los años dorados de la industria del videojuego (bajo mi particular punto de vista). ¿Quién no recuerda esas tardes en las que un compañero de cole decía: nos vamos a echar un double dragon a mi casa? Y te pasabas la tarde jugando al balón porque la cinta de los cojones no había cargado bien después de una espera impaciente de una hora jugando un gol regate.

Así que empiezo con Licencia para matar. Nada menos que con el señor Bond. Y voy a comentar la versión de Spectrum (posiblemente la plataforma que más juegos ha tenido de la historia). El juego es de 1.989 y lo distribuía Domark. Uno de los mejores años para los videojuegos y una de las más irregulares compañías que jamás hayan existido.

Contaré un poquito de qué va la historia, pues hay que acabar con Sánchez (hispano capo de la droga como no) que tiene el negocio montado en Miami. Hay que acabar con él. Lo haremos a bordo de un helicóptero desde el que disparamos a su jeep (primera fase), posteriormente iremos por un campo plagado de enemigos (en un intento de copiar al gran Ikari Warriors), volvemos al helicóptero, del helicóptero caemos al mar (donde hay unas lanchas que son protagonistas en la siguiente fase) y el juego termina en una especie de lucha de camiones.

Cuando uno revisa este tipo de juegos cae en la cuenta de que el tiempo no pasa en balde. Han pasado ya la friolera de 17 años y casi prefiero el recuerdo (de todas formas y a modo de terapia amenazo con seguir comentando este tipo de cintas).

¿Cómo lo analizaban en Microhobby?

Originalidad
Es James Bond como podría ser Rambo o Pulgarcito. Sin embargo es agradable ver cómo combinaba “géneros” en una época en la que esto no se daba con frecuencia.

Jugabilidad
Se deja manejar bastante bien, el scroll es bastante suave a lo largo de las diferentes fases.

Adicción
La verdad es que, como he dicho antes recordaba un juego bastante mejor en todos los aspectos. Se deja jugar.

Música
Adaptación en sonido Spectrum del tema principal de la banda sonora de James Bond que suena “tekno de ultramarinos”. El resto del juego no tiene música.

Gráficos
Apañados para el Spectrum (ustedes mismos pueden juzgar por las pantallitas que he puesto). Algún parpadeo de vez en cuando sin que genere un problema. Y esos disparos que son píxeles cuadraditos me dan mal rollo.

Sonido FX

Plas, plas, plas, plas, plas, plas, todo suena plas.

En general se trataba de un juego pasable que aprovechaba el tirón de la peli. No es de los peores que se han hecho a raíz de un éxito comercial (estoy deseando echarle mano a Godzilla y a V).

Suspiros de España (1985). Pesadilla catódica 20/110.

2006-05-10T08:46:00.000+02:00

La máxima del programa que hoy nos ocupa venía a ser algo así como que el más tonto del pueblo podía expresar su opinión en la tele (y cuanto más largo fuera el rabito de la boina del susodicho mejor que mejor).

Una furgoneta unidad móvil con forma de fotomatón iba recorriendo los pueblos más pequeños de España con el fin de ser el altavoz del pueblo. La gente podía hacer lo que quisiera, tenía su momento de fama.

Risas, cortes, solicitudes de auxilio o socorro, insultos al vecino, quejas a la mujer, autopropaganda acerca del tamaño del otro rabito (el que no es el de la boina), exhibicionismos, chistes malos, imitaciones impresentables, y cómo no, canciones de todo tipo (coplas, fandangos, jotas…).

En definitiva, un programa que bien vale un serio estudio antropológico sobre la necedad social y otro psicológico sobre qué coño nos pasa cuando nos ponen delante de una cámara de video.

Este programa fue el abuelo del mítico (y uno de mis favoritos) “El semáforo”. ¿Quién no se acuerda de Cañita Brava demostrando su xenoglosia? ¿Y a aquel vampiro que bebía sangre de vaca porque no le dejaban beber sangre humana en televisión? Yo como siempre, aconsejo al poder judicial y a las autoridades sanitarias que vuelvan a abrir los sanatorios mentales y nos encierren a unos pocos por un tiempo…

Como Pedro por su casa (1985). Pesadilla catódica 19/110.

2006-05-09T09:26:00.000+02:00

Pedro Ruiz es de ese tipo de personas que siempre han estado en los salones de nuestra casa y nunca sabremos si de verdad se llama tal que Pedro. Empezó con deportes en la radio y de allí dio el salto a televisión. Posteriormente pasó a ser poeta y compositor. En última instancia se ha atrevido a cantar sus propias canciones (música para oídos inquietos que diría aquel famoso comentarista de Pressing Catch). Siempre irascible y conciencia cojonera sobre aquello de que el famoso también es persona y por tanto tiene sentimientos y necesidad de ir al baño de vez en cuando a cagar.

Siempre enfrentado (basta mirar la portada de su disco) a un público inculto (bajo su sapientísimo punto de vista) al que trataba de llevar una milonga sobre la caridad, la navidad de todos los días del año… ha conseguido que le retiren los distintos programas que ha ido presentando a lo largo de la historia.

Ayudante de Como Pedro por su casa fue Jose Luis Coll que salía haciendo gracias y juegos de palabras desgastados (Tip por aquel entonces se había retirado de la escena humorística y por tanto Coll se había quedado sin cerebro, aunque tiene una actuación en Isi Disi merecedora de un oscar o dos).

De este engendro nació (en el mundo televisivo se entiende) la ¿actriz? (por denominarla) Ana Obregón que salía luciendo figura (otra cosa no podía hacer, sin embargo ahora… ni siquiera eso).

Star Wars. ¿La mejor película de scfi de todos los tiempos?

2006-05-04T08:54:00.000+02:00

La guerra de las galaxias (Star wars). USA. 1977. D.: George Lucas. I.: Mark Hamill, Harrison Ford, Carrie Fisher, Alec Guinness

En una galaxia lejana, hace mucho, mucho tiempo… un crucero imperial intercepta la nave de la princesa rebelde Leia, que conseguirá grabar en el androide R2D2 un mensaje de socorro para Obi Wan Kenobi. En compañía del robot C3PO, R2D2 recalará en el planeta Tattoine. Allí serán capturados por los comerciantes Jawas y vendidos al tío de un joven huérfano, Luke Skywalker. Por la noche R2D2 escapará. A la mañana siguiente Luke y C3PO van en su busca pero tienen un desafortunado encuentro con los hombres de la arena. Un ermitaño, Ben Kenobi, les salva del infortunio y se descubrirá como el destinatario del mensaje de la princesa Leia: los planos de la fortaleza la Estrella de la Muerte. ..

Empezar a hablar de uno de los mayores éxitos comerciales de todos los tiempos y, en consecuencia, todo un fenómeno sociológico es complicado. Colas multitudinarias, entradas de reventa, Star Wars representa la ruptura con la ciencia ficción de los años 70. Propugna una visión del género del todo ligera, optimista, de simple entretenimiento frente a lo trascendental y la parábola que tenían como meta las cintas anteriormente vistas. Justo lo que necesitaba una sociedad americana en plena división traumática una vez acabada la guerra de Vietnam. La otra gran característica que configura a la cinta como punto de inflexión en la historia del cine es uno de unos espectaculares efectos especiales.
El film, en conjunto es paradigma de los mundos medievales de la space opera sintetizando lo arcaico y lo futurista en base a tres ejes:
- La presentación como si se tratase de un cuento a través de los atemporales rótulos del comienzo del film.
- El enfrentamiento entre un tiránico imperio y una democracia monárquica comandada por la princesa Leia.
- La Fuerza, un culto basado en el desarrollo personal, mantenido por una orden de caballeros semi-medievales armados con espadas de luz.

¿Estamos ante un argumento original?

El propio George Lucas reconoce que el punto de referencia que toma es Flash Gordon. También reproduce parte de El señor de los anillos y Obi Wan Kenobi no es sino Gandalf. Por otra parte hay ciertas películas que sirven de base a Star Wars, en general el cine bélico en el que se basa para realizar las secuencias de batalla y el cine de aventuras para los duelos a espada. En temas concretos, el diseño de C3PO es claramente tomado del robot de Metrópolis, la imagen mental de Planeta Prohibido es el mensaje que lleva grabado R2D2. El hogar quemado de Centauros del desierto en consonancia con la hacienda destruída de los tíos de Luke.
El mérito de George Lucas no es haber sido original sino en su capacidad para mezclar elementos y sensaciones que habían sido olvidadas por la industria cinematográfica.
Por otra parte, estamos ante un argumento que recoge una tradición universal. Narra el clásico viaje presente en leyendas orientales o nórdicas. Es un arquetipo de narración que nos remite a El señor de los anillos con su héroe en apariencia corriente que, por mediación de un mentor y una circunstancia personal se ve obligado a desempeñar un arriesgado propósito, contando con algún apoyo adicional y consiguiendo derrotar al mal tras un enfrentamiento directo y un proceso de maduración personal (la fuerza). En buena lógica, los personajes son igualmente arquetípicos: el héroe inexperto (Luke), la princesa, el sabio mentor (Kenobi), el simpático rufián cínico y de buen corazón (Han Solo). Igualmente impagable resulta el villano Darth Vader con su fuerza oscura, su capa y su máscara, su vestimenta negra y su respiración de escafandrista.
Darth Vader, que se puede cambiar por “dark father” o padre oscuro, rival del protagonista puesto que ha pasado al lado oscuro y que plantea la eterna lucha psicoanalítica para destruir al padre (aunque desconoce que es su padre). Por otro lado se da una relación incestuosa que George Lucas no acaba de explotar y de la que podría haber sacado bastante "jugo".

El guión.
En principio era mucho más largo y ambicioso (18 horas de duración divididas en diferentes entregas). Lucas escogió sólo una parte como primera película de la saga que luego a lo largo de los años ha ido completando.

Anécdotas.

Para crear las espadas láser se cubría una barra de plástico con cinta reflectante. Un pequeño motor movía la barra e iluminándolo previamente con luz intensa se conseguía el efecto láser. Para que el rayo surgiese del pomo de la espada el actor debía quedar inmóvil en un momento determinado. Entonces un técnico entraba rápidamente en escena colocando la barra luminosa. Después, en el montaje se eliminaban los fotogramas que no interesaban.

Peter Cushing, que tan sólo estuvo un día en plató, siempre se hacía el calzado a medida debido a la longitud de sus pies. Para Star Wars se recurrió a unas ajustadas botas de almacén. “No se imaginan ustedes lo que sufrí. Así que le dije a mi buen amigo George Lucas: George, no te pido que me saques primeros planos, pero podrías sacarme sólo de cintura para arriba. Cuando le expliqué el motivo asintió y me dio un par de zapatillas de paño. Y rodé el resto de la película en zapatillas.”

Se pueden apreciar imperfecciones como el recorte del key/sobreimpresión en las naves si se sube el brillo del monitor.

Conclusión.

Sin duda una de las mejores películas de ciencia ficción de todos los tiempos. Quien no la conozca, o ha estado en una isla desierta o no se ha enterado de nada.

1/5/06 Día del Trabajo.

2006-05-01T15:05:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días ridículos que se celebran en países bananeros como el que vivimos. Sí, hoy es el día del trabajo, que no es lo mismo que el día de los trabajadores.

Es curioso que se hable de porcentajes de temporalidad (entorno al 80%) y de siniestralidad en el empleo hoy que la mayoría de la gente está en la playa o en alguna romería dedicada a la diosa Atenea disfrazada de virgen María (al fin y al cabo la primavera está en su esplendor y hay que celebrarlo).

Los grandes sindicatos están a la cabeza, en nuestra pequeño cantón independiente de USA, de las manifestaciones del 1 de mayo. ¿Quién va a esas manifestaciones? Los liberados por los sindicatos (es el único que día que trabajan aunque les parezca incongruente) y los técnicos que llevan proyectos de esos mismos sindicatos. En total se calcula que hay en torno a 80.000 personas afiliadas a algún sindicato en este país lo que es una cifra nimia frente al número de trabajadores.

Se está hablando mucho sobre pedir facilidades para hacer contratos indefinidos cuando son los propios sindicatos los que abusan de contratos temporales (solo tienen indefinidos a los liberados y porque paga la respectiva empresa y no ellos). ¿Pero qué pueden exigir los sindicatos si se están manteniendo a golpe de subvenciones de los gobiernos regionales y del fondo social europeo? Solo el tonto muerde la mano que le da de comer. En definitiva, que vivimos una contradicción.

Mientras tanto, en la capital del imperio se preparan para un paro de hispanos. Los gringos van a llorar...

Lo bueno es que mañana empieza Supervivientes en Tele 5 y me han contado que sale Marlene Moreau, Nacho Vidal y Pipi (el de la Terelu) con lo que el espectáculo está asegurado.

Gente menuda, menuda gente (1985). Pesadilla catódica 18/110.

2006-04-28T15:17:00.000+02:00

Hablando sobre el kiosko el otro día comentaba que mi impresión es que hay dos tipos de programas infantiles. El que trata al niño como adulto (que es lo que me parece que tiene que ser), cuyo ejemplo así más rápido fue La bola de Cristal y por otro lado el que trata al niño como si fuera gilipollas (que es lo que creo que no debe darse), cuyo ejemplo es el programa que nos ocupa.

Los niños salían haciendo representaciones y definiciones de palabras super forzadas y actuadas en un acto de pseudo pornografía infantil de lo más lamentable mientras los concursantes se esforzaban por adivinar lo que el niño de los cojo... estab describiendo.

¿Cuantos hemos soñado con tener un gallifante en casa?

Varios Verbos Zarrios Toledanos.

2006-04-27T19:40:00.000+02:00

Pues hoy no me apetece mucho seguir con lo de las pesadillas catódicas. He pensado que les sería interesante mi compartición con vuesas mercedes del siguiente listado de verbos.

Les ruego los utilicen en entrevistas de trabajo, reuniones importantes y demás eventos sociales (acongojonan al público que no vean).

ACLICAR. (n. r.).-Mimar, halagar. «Dice que está enfermo para que lo acliquen.»

ACHISCAR. (n. r.).—Encender, prender fuego. « ¡Achiscame el cigarro!».

ACHUZAR. Dic: Azuzar. a) incitar a los perros para que embistan. b) Incitar a los chicos para que se peleen.

AGRAMAR.—Palabra correcta que el pueblo utiliza en el sentido de comer. «Se agramó tres platos de judías». También se usa para designar a la persona interesada y egoísta que busca siempre su utilidad. Dic: Machacar el cáñamo o el ¡¡no para...

AMACHAMBRAR. Dic: Machihembrar.-a) Tener algo (instrumento, cargo) asido fuertemente o con seguridad. b) Igualmente se utiliza para destacar la condición de una persona que de todo se aprovecha. «¿Qué tal don Fulano? ¡Huy... amachambra bien.» Dic: Ensamblar dos piezas de madera que encajen una con otra.

APERCOLLAR.-Coger por el cuello a alguno. «Con frecuencia se usa en sentido figurado o extensivo. Ej. «Sujétame a ver si puedo apercollar ese higo de la copa.»

APIOLAR.-Atar las dos patas de un animal muerto para colgarlo.

APONTOCAR -a) Pagar; liquidar una cuenta que se tenía pendiente. «Primero apontoca lo que debes, y luego hablaremos.» b) Presentarse en un sitio donde no se le esperaba. «Se apontocó allí y les pilló en renuncio.» c) Darse un golpe contra algo. «Apontocó contra la puerta.» Dic: Sostener una cosa o darle apoyo con otra.

ARQUEAR.-Desviarse del camino dando un rodeo. «He tenido que arquear para no encontrarme con mi suegro.» Dic: Dar figura de arco.

ATARAZAR.-Dícese del agua muy fría que parece que corta. Dic: Morder o rasgar con los dientes.

BAZUQUEAR. Dic: Bazucar.-Mover excesivamente un líquido. Dic: Agitar o revólver una cosa líquida moviendo la vasija en que está.

BEBER A BUZAS. Dic: Abuzarse.-Tenderse de bruces para beber.

BEBER A GALRO. (n. r.).-Beber a chorro en el botijo.

BISOJEAR.-Mover excesivamente la vista. Si la madre advierte la exce- siva movilidad en los ojos del niño, le reprende diciendo: «Haz el favor de no bisojear.>> Dic: Bisojo = Bizco, persona que tuerce la ...

BOSAR.-a) Devolver los niños pequeños el pecho. b) Confesión de una persona cuando se le somete a ciertas circunstancias y dice lo que nos interesa sin que él perciba nuestra intención.

DAR LA CALDA.-Cansar, dar la lata una persona.

DAR TORTOLAS. (n. r.) -Dar traspiés. Perder el equilibrio e ir dando traspiés durante un rato.

DESENZOLARSE. (n. rJ.-Desentenderse. Librarse de alguna cosa enojosa.

EMBORRILLAR. (n. r.).-Tragar, comer o beber mucho. «Se emborrilló un litro de vino.»

ENDOMINIAR. (n. r.).-Someter, reducir, dominar.

ENFURRUNCHARSE. (n. r.).-Infectarse o hincharse una herida. En sentido figurado alude a las personas que se enfadan con facilidad y sin serios motivos. «No le digas nada que ese en seguida se enfurruncha.»

ENGLORAR. Dic: Engorar.-a) Estar la gallina en huevos. b) Atinar o acertar. «No fui capaz de englorar la piedra en el agujero.»

ENTRAMPILLAR. (n. r.).-Creemos que el verbo puede haberse derivado' de esa forma partida que tienen las puertas de las casas, donde es muy fácil ser pillado por la trampilla.

ESPELOTAR. Dic: Despelotar.-Desgreñar el pelo, despeinar.

ESTEZAR. (n. r.).-Desgastar una cosa por el rozamiento.

ESTURDEAR. (n. r.).-a) Ahuyentar, echar de un lugar. •Esturdea a esos' pájaros que se están comiendo los higos.» b) Resabiar. «Estos peces no' pican porque están esturdeaos.»

EXPOSITARSE. (n. r.).-Presentarse una persona en un sitio donde no se la espera.

FARAR. Dic: Resbalar.-Resbalar. «Ten cuidado que está el suelo: helado y te puedes farar.»

FRAVAR.-Desbravar.

IR A CALDERETAS. (n. r.).-Ir subido sobre los hombros de otra persona.

IR A ESPARRANJONES. (n. r.).-Ir subido en una caballería o vehículo. con una pierna por cada lado.

IR A VACAS. (n. r.).-Ir a medias con otro en un juego o en un negocio.

IR DE CANDANGA. Dic: Candongo-a.-Dejar el trabajo para irse de juerga o de picos pardos. Cuando una persona se muere, se suele oír con mucha ironía: Ya se ha ido de candanga.

JARRAR. Dic: Desgarrar.-Romper, rasgar.

JONJABEAR. Dic: Jonjabar.-Zurrar, dar una paliza. Dic: Engatusar, lisonjear.

JOPEAR. Dic: Hopear.-Menear la cola los animales. También, acción de mover el brazo para zurrar a alguien.

JUCHEAR. Dic: Huchear.-Resabiar. «Estos peces no pican, porque están muy jucheaos. » Dic: Llamar, gritar.

LAMPRAR. Dic: Alampar.-Tener ansia o deseo vehemente de alguna cosa.

MANGAR.-Robar, hurtar. Dic: Pedir, mendigar.

MARMULLEAR. Dic: Marullar.-Comer o mascar como quien mama.

PELICHAR. (n. r.).-En los juegos infantiles, trabajar mucho el que se queda.

PETAR.-Agradar, complacer. «Si me peta, lo haré.»

POTREAR.-Molestar, mortificar a una persona. En sentido figurado: montarse sobre una persona, insubordinarse.

RABIAR.=Morirse. ¿Y fulano? ¡Ah..! Rabió como un triqui traque.

ROBOTILLAR. (n. r.).-Derramarse un líquido de un recipiente por su redundancia. Abundar con exceso una cosa. Cuando se come con exceso adquiere un sentido personal y la gente dice: «No como más, que me rebotillo. »

RECUTIR. (n. r.).-Desgastar algo por rozamiento.

TRASMINAR.-Destacar alguna persona por su inteligencia. Cuando se trata de ponderar a una persona se acude a este verbo y dicen: «Es que es tan listo que trasmina. Dic: Abrir camino...

VAGAR.-Estar ocioso o tener tiempo libre para hacer una cosa. Sin temor a hiperbolizar, afirmamos que es la palabra más en uso y forma parte de múltiples giros y expresiones. «Si me vaga, lo haré». Ahora que voy a tener un poco «vagar», me ocuparé de ello. ¿Cómo no viniste ayer? Porque no me vagó.

Todo fusilado de un diccionario antiguo de Juan de Rojas.

Entre amigos (1985). Pesadilla catódica 17/110.

2006-04-26T19:40:00.000+02:00

Programa para encefalogramas planos agropecuarios (con todos mis respetos a los encefalogramas planos y a los agropecuarios). Tortura del viernes por la noche que ha llegado hasta nuestros días con el epígrafe de "Noche de fiesta".

Macario (el de los pelos en las piernas, pero que contento estooooyyy), Monchito (el niño que sufrió abusos sexuales en el internado... y en vez de denunciarlo estudió empresariales) y Rockefeller (alter ego del hasta ahora no mencionado Jose Luis Moreno). Cuerpos de bailarines y bailarinas (elenco masculino predominante de forma sospechosa) y actuaciones musicales de los representados por el presentador (en los últimos programas director en jefe o generalísimo).

Ingredientes:
Cuatro chistes malos
Tres equívocos procaces
Seis improperios
Unas cuantas parodias de cabaret apolillado
Una buena explosión de lenceria

Se mezcla todo sin orden y se reparte en las mejores audiencias de geriatrico de los pueblos más pequeños de la península.

Y el tío sigue ganando dinero con la receta.

Un país de Sagitario (1984). Pesadilla catódica 16/110.

2006-04-26T15:20:00.000+02:00

Dirigido y presentado por Silvia Arlet (¿alguien se acuerda de esta relamida?). Intentaba ser una especie de informativo realizado a base de anécdotas, noticias curiosas y otras estupideces varias. Al final ni chicha ni limoná.

En vez de presentar la cara amable, simpática y tierna del país (¿alguna vez la tuvo?) salia una especie de cara cursi y reconcomida por el acné que nos salia por culpa de las libertades recientemente estrenadas.

Muy poquito tardó en desaparecer. Al parecer nuestro país es sagitario ¿alguien de ustedes sabe exactamente la fecha de nacimiento de España?

Puesta a punto (1984). Pesadilla catódica 15/110.

2006-04-25T21:14:00.000+02:00

Jane Fonda con ánimo de resarcirse de una carrera cinematográfica ciertamente inestimable tuvo la idea de patentar una tabla de ejercicios de aerobic (workout). Con ella consiguió hacer el lío a señoras maduritas que compraron millones de unidades de su libro y su cinta de video. Con ello además se acrecentaba el culto al cuerpo que actualmente heredamos y padecemos y se daba pistoletazo de salida a productos adelgazantes y demás dietas milagro.

La paz de nuestros hogares se terminó el día que Eva Nasarre comenzó su programa de espartano ejercicio físico. Mallas ajustadas, calentadores, escotazo, traseros... unidas a posiciones aeróbicas del todo imposibles dieron lugar al despertar sexual de miles de varones españoles cuando salían de trabajar por la tarde. (Al principio lo echaban por la segunda cadena a las 7 y media).

Luego pasó a horario de mañana, pero daba igual porque para esa época en este país ya se podía alquilar cine X.

Tablón de anuncios (1984). Pesadilla catódica 14/110.

2006-04-25T14:52:00.000+02:00

La movida ha sido uno de los pocos (a veces creo que el único) movimientos culturales propios que este país ha dado. Mucho se ha escrito y mucho se ha dicho como para que venga yo ahora a darles la monserga con el temita de marras.

Lo que estaba claro es que la movida vendia (y si no que se lo pregunten a Pedrooooo) y TVE se aprovechó de ella. Dio oportunidades a grupos y artistas del fenómeno y también parasitó lo suyo.

Tablón de anuncios fue un programa modernillo que intentaba retratar (nadie lo ha conseguido hasta ahora) la movida. Su lema era el buscarse la vida, pero en el fondo un paternalismo oficialista lo cubría todo: siempre acababa saliendo la Dirección General de Juventud. El hacerle el juego a las instituciones no es sano ni prudente; de hecho se presentaban contactos culturales, asociacionismo musical o solidario, en definitiva... de estar al loro.

Presentaba Sonia Grande y duró una temporada. Luego se le cambió el nombre por el de Sepukku y acabó entitulandose Planta baja.

Kiosko (1984). Pesadilla catódica 13/110.

2006-04-25T08:39:00.000+02:00

Siempre me ha parecido que los programas infantiles que tratan a los niños como si fueran zombies lobotomizados son dignos de vergüenza ajena. Me gusta partir de la base de que a los nenes hay que tratarles como si fueran adultos y explicarles aquello que no entiendan del lenguaje sin tener que por ello rebajar el lenguaje "más amplio" que el del pequeño.

Reconozco y prefiero la grandeza del oso Yogui y la mala leche de los Fraguel Rock frente a la didáctica de esos que se empeñan en enseñar siempre y a toda costa a los pequeñajos que se acercan a la televisión.

El kiosco sustituyó a Dabadabadá, ya nos quedábamos sin padre (Torrebruno dejaba la tele para irse a su querido circo). Se despidió en el especial de navidad que se grababa en Juvenalia en 1.984 acompañado de Maria Luisa Seco, Verónica Mengod, Teresa Rabal y Los Electroduendes (que habían pasado de La Bola de Cristal a su propio espacio).

La guapa Mengod se ocupó del magazine destinado a lobotomizar a los niños entre 7 y 12 años. Era un kiosco, en mitad de un parque o jardín en el que había diferentes acutaciones (desde ballets del agrado del duque de Feria, jueguecitos inocentes y crímenes musicales variados). Por ver a Verónica humedecerse los labios con la puntita de la lengua uno veía lo que hiciera falta. Alberto Closas junior ayudaba tanto a Verónica que acabó casándose con ella. Mientras, Pepe Carabias se hizo otra vez de peluche: Pepe Soplillo.

El mono de Torrebruno se suplió con otro chute letal: Joe Rígoli. El dentudo vino de sudamérica por los años 70 y acaparó gran parte de la escena trash a base de hacer el anormal. El cine sarnoso que tanto nos gusta aprovechó la ocasión para realizar un par de joyas irrepetibles: "Bienvenido, Mr. Kriff" y "El pobrecito Draculín".

Rígoli se responsabilizó de un mini concurso muy parecido a la ruleta de la fortuna. De su cosecha, bueno, mejor de la cosecha de su pariente Felipito Tacatum era la muletilla "¿Yoooo? sigo! ¡Yooo sigo! análoga en cierto sentido al "Comoooorr" de nuestro querido Chiquito de la Calzada.

Silencio, se juega (1984). Pesadilla catódica 12/110.

2006-04-23T12:48:00.000+02:00

Dos grandes pesos pesado de la televisión eran encargados de presentar el programa al que prestamos atención en este momento. Paula Gardoqui y un jovencísimo Wyoming. En segundo lugar logró hacer algo (en su momento no lo entendí) que me encanta: irritar a todos esos cinéfilos integristas gafaplastoides.

¿Por qué se enfadaba la panda de casposos? El programa usaba la proyección de una película (en muchas ocasiones salía a relucir Pedro Lazaga) para posteriormente hacer un concurso de preguntas del todo esquizofrénico. Por ejemplo: ¿de qué color eran las bragas de la actriz secundaria?. Creo que en este concurso participó el ahora "vendido" Santiago Segura.

Una afrenta tan gorda al séptimo arte (lo que entienden esos leprosos que se creen con derecho a crear opinión sobre cine) necesitaba generar una montaña de artículos de opinión y cartas al director. En los párrafos se avisaba además del bajo nivel de selección de los filmes (Landismo, Jose Sacristanismos y GracitaMoralismos entre otros).

TVE reculó y terminó por quitar el programa. Y es que la opinión de ciertos personajes de la crítica cinéfila y televisiva pesa más que la de otros (los que admiramos este tipo de programas).

En busca del tesoro (1984). Pesadilla catódica 11/110.

2006-04-22T13:54:00.000+02:00

Mítico espacio televisivo donde los haya. Una pena que tan solo durase 13 programas (les tuvo que salir muy cara la gracia a TVE).

Isabel Tenaille acompañada de la pareja de concursantes se encargaba de dirigir y orientar a Miguel de la Quadra Salcedo (airgamboy español por excelencia) que se situaba en paradisiacos lugares de Mexico, Tailandia y Brasil a fin de que llegara a unos puntos geográficos concretos en los que encontraría tres objetos (el tesoro).

Una especie de gymkana aparatosa que consistía en ir viendo a Miguel yendo de un sitio para otro cargado con una espectacular mochila donde llevaba las baterías de auriculares y micrófono (aunque imagino que mucho peor lo pasaría el cámara que lo acompañase).

En definitiva era un desfase de programa, una idea acojonante... Un reportero teledirigido por los concursantes que se perdía por la selva, el desierto (ojalá volvieran a hacer el programa con Matías Prats) y esperaba las decisiones absurdas de la pareja concursante.

El programa tuvo momentos delirantes: Miguel abandonado a su suerte (aunque sabíamos que tenía un helicóptero con él), intentando preguntar algo a un índigena que lo único que hacía era sonreir a la cámara... por encima de esto ese grito típico del programa: "¿Me se oye?, ¿Me se escucha?).

Y es que los enlaces via satélite no funcionaban casi nunca bien, por lo que el programa tenia momentos deliciosos. Otras veces se iba la imagen justo cuando empezaba una carrera contrarreloj o una prueba a vida o muerte.

Todo se alargaba y aletargaba al personal, había ayudas preparadas que cantaban y esas trampitas... Se les fue de las manos.

Leo contra todos (1984). Pesadilla catódica 10/110.

2006-04-21T15:36:00.000+02:00

Aunque nunca lo haya parecido demasiado, Rita Irasema es hija de Miliki y por lo tanto hermana de Emilio Aragón (del que hablaré otro día). Rita, repito que aunque no lo parece, ha bebido de las inquietudes artísticas de su familia.

Gran compositora y cantante de grandes posibilidades decidió arrinconar su vena popera en beneficio del negocio familiar relacionado con el mundo infantil. Siempre ha sido la sombra de su padre (y eso ha hecho que no se haya desarrollado nunca como artista).

Durante un tiempo presentó el programa que hoy nos ocupa, Leo contra todos. Concurso de preguntas para adolescentes. Y es que la informática estaba llegando a este país (ya había por ahí quien tenía su flamante spectrum), y el "siempre avispado" personal de TVE quiso aprovechar la nueva tendencia de la informática para seguir con el recurso obsesivo histérico por los concursos de preguntas (qué coño habríamos hecho los chavales de la época).

Leo fue un robot cutre salchichero, un panel con bombillas de colores que tenía voz de lata (por cierto no sé quién le ponía la voz). En definitiva el robot se encargaba de calentar las inocentes mentes infantiles a base de acertijos, pruebas y demás tonterías.

Vale que sí, pero más de uno de vosotros estaba enamorado de Rita.

Circo (1982). Pesadilla catódica 9/110.

2006-04-20T19:59:00.000+02:00

Después de ver El tren, los domingos a eso de las cuatro de la tarde continuabamos con Circo. Los papeles protagonistas recaían en otra de las parejas (como Pepe Sancho y María Jiménez) que más se han querido de todos los tiempos en este país (todo hay que decirlo).

Por un lado estaba Bárbara Rey, cuerpazo de impresión en sus años mozos no se porqué ahora le ha dado por hacer el ridículo a su edad siendo portada de interviú verbigracia Adobe Photoshop. Por otro lado estaba el macho man por excelencia Angel Cristo.

Los dos estaban dispuestos a enseñarnos como era un día en la vida del circo. Por aquel entonces todavía quedaba algún rescoldito de Los Payasos de la Tele. Todo se amenizaba con saltitos y actuaciones del domador y del personal del circo.

En fin, números de circo patéticos, Bárbara Rey intentando cantar (cuando lo tuyo era enseñar pechuga), coreografías made in manicomio (enanos volando, payasos zancudos, animales que olían mal hasta por la tele...)

Desgraciadamente no era Cecil B. De Mille, ni siquiera el clan Aragón. Era un matrimonio de la prensa rosa de la época que instaló su negocio (una carpa de circo) en Prado del Rey.

El tren (1982). Pesadilla catódica 8/110.

2006-04-20T15:15:00.000+02:00

La acción del programa que hoy nos ocupa transcurría en un ferrocarril que cada semana se dirigía a un punto de la península. Coproducía RENFE con TVE, por entonces las dos eran públicas y aunaban esfuerzos un hundirse más... Al maquinista y al revisor no se les veía nunca, y el tren iba siempre vacio. Un terceto de personajes aprovechaba las pausas del tren para hacer entrevistas folclórico-turísticas.

Presentaban Pepe Sancho y su señora esposa (María Jiménez) acompañados de Mari Carmen la de los muñecos oligofrénicos (me ha parecido que tiene incluso menos gracia que los Morancos).

Lo peor de todo es que llegaron a cantar, los tres juntos. Una delicia de programa. Con el paso del tiempo y de las lluvias el tren se fue oxidando, una especie de óxido corrosivo que terminó por joder el motor eléctrico del tren y haciendo que el programa acabase.

El programa fue pertrechado por Juan José Marroquí y Fernando de Anguita. A mi me causa pavor solo hacerme una idea de lo que era esto... La maldición del tren ha perseguido a estos grandes personajes de la televisión a trevés de sus historias personales (con las drogas, el alcohol, las enfermedades mentales y en cierta manera la conducta antisocial les han llevado al punto en el que siguen)

Lápiz y papel (1981). Pesadilla catódica 7/110

2006-04-19T20:08:00.000+02:00

Si en la última pesadilla catódica hablábamos de Pepe Carabias, en este le tenemos de presentador de concurso. Un concurso que fue visto por chiquillos que no tenían edad para estar en la calle (que mentalmente son débiles), los abuelos (también ciertamente débiles)y los empollones que no estaban de botellon (totalmente débiles de mente). Lo echaban los sábados por la tarde noche.

Erase de un concurso de preguntas que se puntuaban, y cuando se fallaba la cuestión los concursantes eran azotados. Con el "gran" Pepe Carabias hacía duo el andaluz Angel Quesada (en un intento frustrado de duo sacapuntas).

La frase mítica del programa es:
"Adjunto, sirena y puerta".

Lo de adjunto es porque el pobre Carabias hacia de ayudante del presentador serio Quesada.

Ocho concursantes iban siendo eliminado a lo largo de pruebas tontas y cada vez que uno era eliminado se daban unas pistas que configuraban el retrato robot de un individuo enigmático que había que adivinar. Si alguien se veía reflejado o coincidia con los rasgos expuestos gana pasta (eso sí, poca).

Sabadabadá (1981). Pesadilla catódica 6/110.

2006-04-18T19:56:00.000+02:00

Duelo por antonomasia de dos titanes de la televisión española basura de todos los tiempos. A mi izquierda, chiquitito, pero inamovible del que consideraba su coto privado de caza: Torrebruno. A mi derecha, y para rematar la jugada llegaba como copresentadora Mayra Gómez Kemp (rubia teñida de ocurrencias imbéciles).

El programa empezaba con una sesión más que interesante de dibujos animados de Hanna-Barbera: "Lindo Perro Pulgoso", "La Hormiga Atómica", "Los Osos Montañeses", "La Tortuga D'Artagnan y Dum Dum", "Tiro Loco McCoy", "Pepe Pótamo y So-So" y "Leoncio, el León y Tristón" (entre otras series de gran calidad).

Continuábamos con "Animales, Animales, Animales" presentado por Hal Linden, era una serie llena de dibujos animados mal hechos y clips musicales rodados en el zoo que presentaban animales bañándose o comiendo... el resultado eran enseñanzas biológicas intensas que nuestros pobres cerebritos no podían digerir.

El final del programa era una despedida canción de Torrebruno cantando con los niños algún éxito infantil de la época (cosechó unos cuantos).

Un año más tarde el programa pasó a ser diario (tardes) y la buena de Mayra huyó al 1,2,3... Para sustituirla Torrebruno se trajo chimpancés que contradecían las tesis evolucionistas de Darwin (los animalillos eran más listos que el presentador. El caso es que el bueno de Torre estaba enamorado de los chimpancés desde "Rocky Carambola", gran película del cine español. De esa época es el gran enfrentamiento Tigres vs. Leones (todos quieren ser los campeones).

Para el recuerdo queda Paco Micro, un peluche animado por la voz de Pepe Carabias.

Bla, Bla, Bla (1981). Pesadilla catódica 5/110.

2006-04-17T15:24:00.000+02:00

Hoy presentamos en la sección (últimamente única del blog) al abuelo de "Aquí hay tomate". En el año 81 comenzó la entrada a saco en las intimidades de los famosetes del tres al cuarto que 25 años después han devenido (que bien escribo) a grandes programas de la televisión como el propuesto anteriormente, Salsa Rosa o Donde estás corazón por citar alguno.

Más cercano a las revistas de tarde (como A tu lado de Telecirco) pero bastante ligero de contenido (nada que ver con la morbosidad enfermiza actual). Salían unas cortinillas y tres coritas tipo regional que cantaban la sintonía del programa.

La responsabilidad de presentar este programa recayó en Jesús Amilibia hasta que acabó en la cárcel por haber matado a un peseto con una pistola tras una discusión de tráfico. Amilibia es una especie de Pumares del cotilleo.

El señor este ya salió de la cárcel y hace entrevistas en ese gran medio que se denomina La Razón (Dios los cria y ellos se juntan...)

300 millones (1981). Pesadilla catódica 4/110.

2006-04-16T22:00:00.000+02:00

300 millones, pero de ostias habia que haberle dado al personaje que se le ocurrió diseñar este programa.

España siempre ha tenido cierto aire de superioridad con respecto a los hermanos sudamericanos que "conquistamos", de hecho todavía hay muchas personas en este país a las que les gustaría seguir metiendo la cuchara (y otras cosas) en un plato que ya no es suyo. De hecho, sintiéndonos responsables del hermano pobre sudamericano se han producido y se siguen produciendo series y programas de la más baja categoría. Uno de los pioneros de este estilo es "300 millones", en clara referencia al número de personas que habitan América del Sur.

300 millones nace de una idea bastante fascista que viene a decir que somos un gran pueblo con una lengua y religión común que tiene que ver un programa tan bonito como este.

Todo empezaba con un gran globo terráqueo en el que salían los países en los que echaban esta mierda y por qué canal se veía. Era una especie de show musical confitado con reportajes turísticos y entrevistas a la flor y nata de cada país (a cual más impresentable). El presentador español del evento era nada más y nada menos que Pepe Domingo Castaño, que fue sustituido al poco por Cristina García Ramos (que tenía acento canario y parecía que nos acercaba algo más con el continente hermanado).

En definitiva, una muestra de política desfasada que ha tenido diferentes réplicas a lo largo del tiempo:
1986 TVE - Punto de Encuentro
1994 Antena 3 - Línea América
1998 Tele 5 - Galas de la Hispanidad

En definitiva, una pena.

Gol y al Mundial 82 (1981). Pesadilla catódica 3/110.

2006-04-15T11:22:00.000+02:00

Lo de aprovechar acontecimientos deportivos, festivos o multitudinarios de toda índole es algo que se ha venido haciendo casi desde que el mundo es mundo. Los mundiales de fútbol han sido utilizados continuamente de coartada para ocupar horas de televisión y así ir caldeando el ambiente.

Basado totalmente en el esquema del mundial participaban 24 equipos que tenían once titulares y un entrenador. Jugaban un equipo contra otro. La mecánica consistía en ir contestando preguntas sobre los mundiales, otras sobre reglamento y otras sobre las distintas sedes que albergarían el mundial.

Cada programa se producía en una sede, con lo cual nos tragábamos un reportaje folclórico así como diversas actuaciones de dudoso contenido cultural. Pensando en los espectadores, se tuvo que acelerar el concurso y terminó en menos programas de los planteados en principio.

Esta tontería era presentada por Miguel Vila, secundado por un harén de azafatas entre las que se encontraba María Barranco. Vila pertrechó otra serie de concursos y le duró la tontería hasta "Objetivo 92" basado en los juegos olímpicos de Barcelona.

Para terminar la faena, recordarles aunque se que les duele que el mundial lo terminó ganando Italia el 12 de julio de 1982 en el Santiago Bernabéu. Con el famoso gol en el minuto 12 de Paolo Rossi.

ITALIA 3 - 1 ALEMANIA FEDERAL
ITALIA: Zoff, Gentile, Scirea, Bergomi, Collovati; Cabrini, Oriali, Tardelli, Conti; Rossi, Graziani.
ALEMANIA FEDERAL: Schumacher, Kaltz, K.H. Forster, Stielike, Briegel, B. Forster, Dremmler, Breitner, Rummenigge, Littbarski, Fischer.

GOLES:
12' Paolo Rossi
24' Marco Tardelli
36' Alessandro Altobelli
38' Breitner

El libro gordo de Petete (1981). Pesadilla Catódica 2/110.

2006-04-15T10:24:00.000+02:00

"El libro gordo te enseña
el libro gordo entretiene
y yo te digo contenta
hasta el programa que viene..."

¿No os pone nerviosos? Me cagüen la leche... ¿A quién se le ocurrió traer a España esta mierda? Para el que no lo sepa, el tal Petete este era un listo que largaba durante cinco minutos de duración largas parrafadas enciclopédicas sobre inventos, inventores, descubrimientos, ciencias, en definitiva sobre cualquier escusa.

No se sabe a ciencia cierta si el muñeco era un pingüino o un extraterrestre que se había estudiado el planeta entero para destruirlo, el caso es que el bicho sabía latín.

Los consejos, las enseñanzas con las que colmaba las necesidades de sabiduría de la chica estúpida que le preguntaba eran respondidas con técnicas de dibujos en plan Barrio Sésamo. Le doblaba Valentina.

Puntilla 1. El Petete es originario de Argentina, allí se llama Anteojos y tiene editados un montón de libros y revistas sobre culturilla general cutre salchipeich.

Puntilla 2. ¿Alguien se acuerda de "El libro gordo de Pedrete"? En él, nuestro admirado Pedro Ruiz parodiaba al Petete en sus "espectáculos" de los viernes por la noche. Triste y lamentable.