Entre platos anda el juego. Pesadilla catódica 58/110.

Mélange de cocina, gastronomía, recetas y concurso de lo más hortera de todos los tiempos, tanto por decorado como por bailarinas y anfitriones.

Juanito Navarro hacía de gruñón y daba caña a los dos concursantes cuando le hacían perder minutos con repeticiones. Simón Cabido/Doña Croqueta no estuvo demasiado con él porque falleció al poco de empezar.

Rafaela Aparicio, otra ilustre desaparecida colaboraba y empezaba con los despistes y los ataques de senilidad. Fue sustituida por Carmen Sevilla, pero no era lo mismo. Recuerdo que Telecinco estaba empeñada en explotar la imagen de las ovejitas como fuese…

Miguel Caiceo y Jordi LP terminaron de enterrar el espacio televisivo en 1992. El año de España.

Tutti Frutti (1990). Pesadilla catódica 57/110.

Raúl Sender, Cruz y Raya, Manolo de Vega, Mary Santpere, Ceda el Paso (Santiago Urrialde era uno de sus miembros), Félix el Gato… (en definitiva lo que ustedes conocen como festival del humor).

Mozos y mozas de los pueblos más rancios y atrasados de la península se daban cita los sábados a eso de las diez de la noche. Cintas antiguas con bromas americanas de golpes y trastazos (no se crean nada de lo visto en MTV) que no paraba uno de partirse la caja de la risa que daba, parodias, imitaciones, chistes y las MAMA CHICHO.

"Mama Chicho me tocas, me tocas cada vez más…”

Al año siguiente lo presentó Esperanza Roy. Y venía Pepe Viyuela, Farsantes Fingidos, Susana Egea (la mejor stripper de España), Zori y Santos, Karloa Escarola, Jordi LP, Juanito Navarro y Simón Cabido.

Que alguien me explique que coño pintaban Faemino y Cansado en medio de toda esta recua…

8 años echando números...

Grigori Perelman es considerado desde hace años un monstruo de las Matemáticas y, tras su resolución de la conjetura de Poincaré, se ha llegado a decir que es el hombre más inteligente e la Tierra.

Nadie sabe exactamente qué hace ahora ni de qué vive; ni siquiera si sigue investigando o ha dejado las Matemáticas. Aunque tiene bien merecida fama de tipo raro, tampoco hay que olvidar el reciente intento de dos colegas chinos de presentarse como autores de una resolución original y diferente de la conjetura de Poincaré, que Perelman no considera tal, pero que cuenta con apoyos entre algunos matemáticos rivales del ruso. Su última campanada ha sido la renuncia a la medalla Fields.

24 años en la cárcel y expulsión a Cuba...

Orlando Bosquete, un inmigrante indocumentado de 51 años, fue declarado inocente por un tribunal de Florida el mes de mayo pasado gracias a las pruebas de ADN 24 años después de ser condenado por una violación. Después de salir de la cárcel fue internado en un centro de control de inmigrantes a la espera de ser repatriado a Cuba. Ayer, Boquete consiguió finalmente la libertad.

La historia de este hombre bien podría inspirar un guión de Hollywood. Bosquete llegó a Estados Unidos en 1980, huyendo del régimen castrista y con la esperanza de un futuro mejor en la tierra de la libertad. Un par de años después se encontró con la cárcel. En 1982, Bosquete fue detenido por la Policía de Florida acusado de violación y robo. Ingresó en prisión a pesar de la debilidad de las pruebas, fundadas en su ligero parecido con el culpable. El sospechoso era calvo, no llevaba camisa y era hispano, según declaró la víctima.

Orlando Bosquete no es el primero que demuestra su inocencia gracias a las pruebas de ADN. Sólo en Florida han sido seis los presos que han salido de la cárcel gracias a este tipo de análisis. En todo Estados Unidos, 183 personas han sido excarceladas tras utilizar estas pruebas genéticas.

No te rías que es peor (1990). Pesadilla catódica 56/110.

Resultaba imposible no reírse ante la reunión de los cómicos más cutres de las agencias artísticas de contratación. Los profesionales tenían verdaderos problemas para superar las tonterías de los concursantes. Recuerdo con especial cariño el bizarrismo de esa prueba en la que un concursante tenía que conseguir arrancar la carcajada a su contrincante. Al final penalizaban los bostezos y los gestos de asco.

Jordi Estadella, Ramón García (no pienso hacer ningún comentario sobre este draculín de la tele), Miriam Díaz Aroca (con un contrato blindado y haciendo el “nómada”) y Miguel Ortiz se empeñaron en espolear a míticos humoristas como el señor Barragán, Paco Aguilar, Pedro Reyes, Emilio Laguna, Marianico el corto. Incluso llegaron a grabar un programa especial sobre chistes de Lepe (entre otros).

Tuvo una continuación en Telecinco que se llamó “Sonría, por favor”, la verdad es que mejoraba el formato original (los concursantes no hacían el chorra, no había que aguantarse las risas…). El formato era mucho más ágil, y además lo presentaba Elsa Anka (sí, la del NoNo, pero con diez años menos).

Uno de los célebres concursantes del espacio fue, ni más ni menos que Santiago Segura (en busca de financiación para Evilio).

Fotos de otro mundo...

Una compañera de trabajo y amiga, Asun Lucendo ha llegado hace muy poco de Guatemala. Nos a traído hasta la praderita el siguiente regalo: Santiago, el de las corbatas y la procesión de los borrachos... Todo un espectáculo.

Supermarket. Pesadilla catódica 56/110.

El venerado Dr. Benway solicitaba una pesadilla catódica no prevista producida por Antruño 3 televisión. Pensándolo bien, sí que merece un lugar entre las pesadillas catódicas de la Pradera sin Ley. Yo sólo espero que se tire el rollo y me pase alguna de esas cintas japonesas protagonizadas por el hombre araña (prometo devolverla)

Parecía que el año de las olimpiadas de Barcelona todo el mundo tenía que estar físicamente preparado. Por si fuera poco con resistir el día a día… Antena 3 decidió hacer una melé entre el ejercicio frenético contemporáneo y el devastador consumismo imperante del sistema capitalista.

Supermarket era una competición en un supermercado. La misión de los concursantes consistía en llenar los carritos con los productos más caros, pasar por caja y localizar una oferta oculta, la ganga del día, a la que se llegaba después de resolver de forma consecutiva algunas pistas que aparecían en otros artículos. El enemigo era el tiempo, mientras, con el dinero en sus manos esperaba el gerente del establecimiento de alimentación.

Enrique Simón y Belinda Washington trataban de ayudar con presteza a los concursantes para que consiguieran el mayor número de premios. De ritmo esquizofrénico supo conectar con las amas de casa y los compradores de fin de semana (entre los que servidor se incluye).

En un derroche de originalidad, la cadena estatal lo copieteó en un espacio titulado “Carros de juego” que conduciría nuestro amado Jordi Hurtado.

La merienda. Pesadilla catódica 55/110.

Las diferentes cadenas de televisión se “dieron cuenta” hace ya algunos años que cuando los niños salían del cole y pasaban la tarde delante de la tele (¿Qué otra cosa íbamos a hacer?) preferían ver tetas, colas y chochitos mientras escuchaban los desagradables insultos que se proferían los “concursantes” del último gran hermano a disfrutar de un programa adecuado a su desarrollo cognitivo.

Años antes, Miliki y Rita Irasema (pertenecientes al lado oscuro de la “famiglia” Aragón, y si no que se lo pregunten al bueno de Rody) se liaban a tartazos (era la principal gracia) mientras cantaban con piano incluido la del barquito de cáscara de nuez que navegaba en sueños de papel, entre otros grandes éxitos infantiles e historias de payasos para niños bordelines entre los que me incluyo (a pesar de que ya me pilló un poco talludito, siempre he padecido el síndrome de Peter Pan).

Recuerdo los cartones de Leche Pascual o Zumosol, ahí, bien en primer plano en una mesa redonda en la que se ponían ciegos, mientras un grupo de niños procedentes de no se que colegios tenían que hacer un ridículo papel de niño estándar gritón que copiaba la fórmula circense de la que provenía el nunca suficientemente valorado Miliki.

Los presentadores cambiaron. Ana Chavarri, el profesor Lupilla y un perrillo llamado Guay sustituyeron a parte del clan Aragón estrellando el programa contra la basura.

Series de culto como “Chicho Terremoto” y “Ranma ½” fueron vistas por primera vez en esta pesadilla catódica; se que era un programa horrible pero es muy triste que no echen un puto programa para niños o adultos de corazón infantil durante las tardes. Toca verle el piponazo al señor Pipi Estrada, de profesión: sus fiestas.

La reencarnación de Billy el niño

La Policía de la ciudad polaca de Cracovia ha desmantelado una banda infantil que, liderada por un niño de cuatro años, se dedicaba a robar a otros niños. Según informó la emisora TOK FM, la policía de la barriada de Nowa Huta empezó a recibir hace varias semanas las visitas de padres que denunciaban que sus hijos habían sido atracados por otros niños.

Hoy la policía pudo coger con las manos en la masa a varios de los integrantes de la banda que trataron de robar a varios niños intimidándolos con una navaja y una porra.

Según informó la policía la banda estaba constituida por siete niños de cuatro a trece años que operaban en los parques y jardines en que jugaban otros niños a los que atracaban amenazándolos con una porra y una navaja.

El auténtico jefe de la banda era el niño más pequeño, de cuatro años, porque era él quien indicaba a los niños que debían ser atracados y escogía el lugar del ataque. Los habitantes de la barriada de Nowa Huta se encuentran totalmente consternados con la noticia, ya que los niños detenidos por la policía y acusados de cometer atracos destacaban por su buen comportamiento cotidiano.

¿Hablando se entiende la gente? Pesadilla catódica 54/110.

José Luis Coll ha planeado en varias ocasiones por esta pradera arrendada a los poderosos señores feudales del reino de Google (algún día escupiremos sobre sus tumbas).

Erigido cual tótem (bajito, eso si) común a todas las subculturas que habitan el inframundo pastizal atemporal y con una inscripción que dice: “No se me vayan que les persigo…” Coll ha aparecido en las peores pesadillas catódicas de la historia. Agazapado en un primer momento bajo la figura del genial y “gran” Tip y haciendo un dúo humorístico claramente desequilibrado se granjeo cierta fama al ir de listo por la vida, verbigracia a los juegos de palabras y cierto gracejo entre el amargamiento y la anormalidad. Varios diccionarios supuestamente humorísticos, la intervención en ciertos programas de televisión y la nunca suficientemente premiada aparición en esa joya del séptimo arte titulada “Isi Disi”

“Hablando se entiende la gente” fue la mayor ignominia de un curriculum vitae vergonzoso. Un teatro, un escenario abandonado, unas sillas de trapero, un catamañanas al piano, invitados de cociente intelectual retarded, temáticas cochambrosas… Para más INRI los viernes por la noche, caramelos al viento y máximas lapidarias del liliputiense de visión ortopédica que ponían me ponían enfermo… ustedes ya estarán empezando a recordar, ¿verdad?

Se atrevieron con una variante los lunes por la noche de temática futbolera. Pero los ultrasur tienen sentido en el Santiago Bernabeú, no en la tele divagando sobre la metafísica kantiana del 4-4-2.

¿No tienen suficiente? Pues “Hablando se entiende la basca” trocaba las explosiones de acné, mucho chuloplaya (entre ellos ese presentador vigoréxico titulado Jesús Vázquez que ahora es tan famoso) y calientapollas pululando por los estudios de Telecirco.

Harry Porrer y la maldición del etanol encantado

Parece que esta chica quiere empezar a salir en la tele. Y manque la foto es de hace tres años el otro día fue portada de esa gran obra divulgativa que es The Sun.
Mi opinión es que si esta gentuza quiere tener vida privada que renuncie a sus privilegios. Guerra a las monarquías europeas a través de la contaminación alcohólica de las nuevas estirpes y de la publicación de "actos escandalosos como estos".

Tele 5... ¿dígame? Pesadilla catódica 53/110.

Los fines de semana, a eso de la hora de comer la ya avejentada Laura Valenzuela, acompañada del siempre admirado Javier Basilio (posteriormente Pepe Regueiro) presentaban un espacio de moda, avances informativos, la genial serie “Médico precoz” (¿Cuándo se van a dignar en reponerla?) y un típico programa de llamadas y preguntas con pequeños premios trataban de acabar con la eterna maldición del programa de sobremesa. Como ya he dicho, la maldición es eterna y ninguna productora será capaz en la vida de hacer un programa medianamente decente a eso del rato antes de comer. Tele 5 hizo lo imposible por conquistar audiencias inexistentes. Paloma Lago y Andrés Aberasturi fueron los últimos en responder las llamadas de la centralita, pero ya era “engordar pa morir”.

Ladrones de mierda

Un grupo de ladrones quitaron a un hombre alemán 7.500 euros arrojándole excrementos en la espalda y ofreciéndose después a limpiarlo para arrebatarle el dinero sin que el damnificado se diera cuenta.

Tras retirar 8.000 euros del banco para las vacaciones, el hombre fue golpeado en el cuello por lo que describió como heces humanas, declaró la policía de la ciudad Giessen.

"Inmediatamente después dos grandes mujeres salieron detrás suya y le dijeron que habían visto a alguien defecar desde arriba", aseguró la policía en un comunicado. Las dos mujeres comenzaron a limpiar la espalda del hombre con papel de cocina. Pronto se les unió un tercer hombre, que también traía papel de cocina.

Sólo cuando el hombre se fue y se quito sus apestosos pantalones para limpiarlos se dio cuenta de que alguno de los "amables" ayudantes le había arrebatado del bolsillo de atrás 7.500 euros, aseguró la policía.

El cura que no quería dar misa

Alberto Barrilero Ortiz, párroco de Peñacoba, abandonó ayer por la tarde la iglesia en medio de una misa tras acusar a los feligreses durante la homilía de levantar falsos rumores contra su persona. Además, se negó a oficiar más actos religiosos en la localidad.

El cura acudió a la iglesia de esta localidad de medio centenar de habitantes y que pertenece al Ayuntamiento de Santo Domingo de Silos a las 19.00 horas para oficiar la misa semanal, cuando, al llegar a la homilía, aseguró ver «caras de odio» en los feligreses, por lo que se negó a continuar con el oficio religioso.

Tras este episodio, el párroco se fue a la sacristía del templo, donde acudió también un vecino del municipio para pedirle que continuara con la misa, a lo que respondió que no, tras lo que se cambió de ropa e intentó abandonar la iglesia.

Una vez fuera, los vecinos le pidieron explicaciones sobre su comportamiento, a lo que Barrilero Ortiz respondió que algunos feligreses de esa parroquia habían levantado falsas acusaciones contra él. En concreto, aseguró que había corrido el rumor de que él mantenía relaciones sexuales con una feligresa, a la que va a visitar porque se encuentra enferma.

Tras dar esta explicación, el cura se dirigió concretamente a una mujer que permanecía en el lugar y vertió sus acusaciones directamente sobre ella.

Alberto Barrilero Ortiz lleva alrededor de un año y medio encargándose de la parroquia de este municipio burgalés, así como de la de los términos municipales de Hortezuelos, Hinojar de Cervera y Espinosa de Cervera.

No es la primera vez que acusa a los feligreses de hechos similares, ya que, durante la homilía de la misa de hace dos semanas también lanzó varias acusaciones veladas, informa Europa Press.

El cura está a la espera de un traslado al municipio de Cilleruelo de Bezana que será efectivo en el plazo de un mes, tiempo en el que se ha negado a oficiar actos religiosos en la localidad.

¿Dónde te escondes, hermano?

Pues más de uno seguro que piensa que voy a hablar de Basket Case. No, hoy os voy a contar un poquito de las razones por las que no actualizo a diario el blog.

La historia está en estoy colaborando en un proyecto bastante atractivo. Se llama SmallSquid y es una empresa especializada en publicidad contextual a través de blogs y portales. Jose Manuel Pérez es el alma máter que me deja escribir sobre mis pelis raras y videojuegos imposibles.

Os invito a que me sigáis leyendo en Cartelera10.com, en Gameover.es y en el resto de blogs que colabore. Larga vida a SmallSquid.

37 panes debajo del brazo.

Un argentino que tiene 44 años y 37 hijos ha reclamado a la Justicia que le permita someterse a una vasectomía, pese a que en su provincia están prohibidas tales intervenciones, porque no quiere seguir procreando, informaron hoy medios locales.

El caso de Cleto Ruiz Díaz tiene por sí solo todos los ingredientes para llegar a los medios de comunicación, pero ha cobrado aún más notoriedad porque el Parlamento argentino está cerca de dar luz verde para que hombres y mujeres puedan operarse para anular su capacidad reproductiva. Cleto Ruiz Díaz se ha hecho popular en su provincia natal, Corrientes, en el noreste de Argentina, por ser uno de los padres más fértiles del país.

El hombre, que se gana la vida como pintor o haciendo «changas» (trabajos temporales), dice haberse iniciado sexualmente a los nueve años, tenido hasta siete novias a la vez y vivido durante 14 años con tres mujeres bajo el mismo techo.

Actualmente convive con una sola, Isabel, de 29 años con la que ha tenido ocho hijos, dos de los cuales murieron. «En total son seis los hijos que tuve y fallecieron. Pero lo que le pasó a Cletito, el último, que nació con labio leporino, hizo que dijera «basta, no quiero tener más chicos». Ellos también sufren y los quiero cuidar bien», aseguró en declaraciones a la prensa.

«Mi vida se fue dando así y no es para reirse, porque es muy duro tener que alimentar tantos chicos sin un trabajo digno, abrigándolos con ropa de segunda mano y esperando ayudas del gobierno que nunca llegan», comentó. Ruiz Díaz dijo que no puede controlarse cuando se enamora de una mujer y afirmó que comprar preservativos supondría dejar a su familia «sin un kilogramo de azúcar».

Su actual mujer también ha pedido a la Justicia que le permita someterse a una operación de ligadura de trompas y quizás no tenga que esperar mucho tiempo porque el Parlamento está a punto de aprobar un proyecto en ese sentido.

A finales de junio pasado, la Cámara de Diputados dio luz verde a una iniciativa que habilita a nivel nacional la posibilidad de que hombres y mujeres decidan voluntariamente hacerse una intervención quirúrgica para anular su capacidad reproductiva. El proyecto debe ser discutido ahora por el Senado, aunque se da por descontado que se convertirá en ley antes de finales de año.

Un cadáver en la chimenea.

El cadáver de un hombre ha sido rescatado de una chimenea en una pequeña casa de campo en la zona de Las Brujas, en Alcañiz, donde al parecer podría llevar atrapado alrededor de quince días. Una de las hipótesis que se barajan es que esta persona tenía intención de entrar a robar en la casa.

Los propietarios de la vivienda encontraron el cadáver cuando el pasado domingo empezaron a sentir un fuerte olor que se desprendía por toda la casa. Los bomberos de la Diputación Provincial de Teruel acudieron al lugar el lunes por la mañana para rescatar el cadáver del hombre. Para ello, tuvieron que romper la parte exterior del tubo de la chimenea. Una vez fuera, los efectivos de bomberos pudieron comprobar que el fallecido se encontraba en una avanzado estado de descomposición.

Cuando el juez ordenó el levantamiento del cadáver, éste fue trasladado al Instituto Forense de Zaragoza para practicarle la autopsia y poder, así, proceder a su identificación. Al parecer se trata de un ciudadano extranjero. ¿No sería Papá Nöel? Extranjero en la chimenea, todo encaja...

Dedicado a Kevin Costner de Jesús.

El Departamento Nacional de Inscripciones de Malasia ha publicado una lista de nombres que no se les puede poner a los niños, como Hitler, Perro Apestoso o Cero Cero Siete. Aunque esas opciones no están permitidas, se puede apelar. La decisión se ha tomado debido al creciente número de malasios que solicitan cambiar sus nombres de nacimiento.

Las autoridades han tomado la medida después de consultar a organismos religiosos que representan a las comunidades musulmanas, cristianas, hindúes, budistas y taoístas del país. Tradicionalmente, algunos grupos les ponían nombres desfavorables a los recién nacidos para espantar a los demonios y a los malos espíritus.

Pero a partir de ahora nadie podrá llamar a sus hijos Ah Chwar (Víbora) o Khiow Khoo (Jorobado), como hacían algunos miembros del grupo etnocultural chino Hokkien. Tampoco se podrán usar los apodos cantoneses Chow Tow (Cabeza Apestosa) o Sor Chai (Loco de Atar).

Los integrantes de la comunidad tamil malasia no deberán llamar a sus bebés Karrupusamy (Dios Negro) ni los malayos podrán ponerles a los suyos Woti (Coito). La prohibición también incluye el uso de nombres de animales, vegetales, frutas o colores.

Los números tampoco podrán usarse, de manera que a los pequeños James Bond no les será posible, en lo adelante, lucir el 007 en sus carnés de identidad. Otras restricciones son nombrar a los niños con títulos de la realeza o de la nobleza, o con marcas de coches japoneses.