Campeonato del mundo de Strip Poker.

El famoso corredor de apuestas, Paddy Power, indicó que ha organizado este torneo tras haber recibido unas 50 inscripciones después de publicar un comunicado en broma el día de April Fools (Día de los Inocentes en Gran Bretaña) anunciando un torneo mundial de 'strip-poker'.

La broma llenó la imaginación de decenas de personas en todo el mundo que aspiran ahora a convertirse en el primero en ganar el título de World Strip Poker Champion. Este interés llevó a Paddy Power a hacer realidad su fantasía.

Al menos 200 aficionados al poker desvelarán todo en ese torneo, que se celebrará en el Cafe Royal, en la plaza Picadilly de Londres, indicó un portavoz del corredor. El día 19 de agosto señores. "Hemos recibido correos de Irlanda, Gran Bretaña, Brasil, Australia y Alemania, es una buena mezcla", declaró el portavoz. ¿Qué pasa con los españoles? ¿Nadie se atreve?

"La idea es tener 100 hombres y mujeres, pero seguramente tendremos más" participantes en el torneo, agregó, precisando que el objetivo del evento es entrar en el libro de Guinness de los Récords. La entrada al torneo, que será grabado por televisión, es libre y a cada jugador se le entregará una bolsa de regalos conteniendo seis artículos de ropa que se podrán poner.

Los contendientes apostarán con esas ropas y cuando estén desnudos serán eliminados del torneo. El ganador -que se llevará a casa un exclusivo trofeo 'Golden Fig Leaf' y más 10.000 libras británicas en efectivo (14.500 euros)- será la última persona que tenga ropa puesta.

El masturbatón, ¿alguien se apunta?

Ha nacido por una buena causa: es el masturbatón que, como su nombre indica, es una competición de masturbación, por primera vez organizada en Gran Bretaña el 5 de agosto, en formato de programa televisivo con fines solidarios. El evento, retransmitido por la cadena generalista Channel Four, se inspira en el Masturbate-a-thon, que tiene lugar desde hace cinco años en la ciudad norteamericana de San Francisco.

"Una vez al año, centenares de personas se reúnen en una sala de San Francisco y se masturban juntos por un día", explica la productora Zig Zag. "Es un acontecimiento que cada año recauda miles de dólares donados a grupos que defienden el sexo seguro y la educación sexual", según Zig Zag.
Los participantes están apadrinados: familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo se comprometen a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos. Se trata de batir el récord mundial, registrado en Estados Unidos, de ocho horas y 30 minutos de masturbación, apuntan los organizadores del masturbatón, el Centro para el Sexo y la Cultura.

Según Channel Four, "creemos que es el tipo de programación provocadora y divertida que (la cadena) debe difundir después de las once de la noche", explica uno de sus responsables, Andrew MacKenzie.

Telecupón (1990). Pesadilla catódica 52/110.

La ONCE accionista manipulaba televisivamente el sorteo diario con la presencia de las cámaras (actualmente en Cuatro). Los comienzos fueron bastante sosos con Silvia Marsó y Andoni Ferreño intentando presentar lo impresentable y haciéndose los guapos frente a las nenas de los bombos.

El marciano y en ocasiones genial Pedro Lazarov fichó a Carmen Sevilla (mejor dicho la convenció para que abandonara a las ovejitas de la finca). Meteduras de pata a saco, las curas de adelgazamiento, lo mal que leía los cartelones que la ponían, confundía niños con niñas… así fue como se hizo con el corazón de la audiencia, dicen que po su espontaneidad. La senilidad y los kilos de más están de moda desde los años 90. Agustín Bravo fue marginado desde entonces y se marchó a Antena 3 donde tampoco aguantó mucho.

Y sí, la chica Telecupón seleccionada de hoy se llama Elsa y dicen que es una actriz muy conocida en España...

Mordedor de perros.

Un hombre que trataba de evitar su detención mordió a un perro de la policía en la ciudad canadiense de Victoria cuando éste lo atrapó, relató a AFP un portavoz policial. Tanto el arrestado como el animal, un pastor alemán, sufrieron heridas leves.

El hombre embistió una camioneta de la policía con un coche robado e intentó escapar, manifestó el sargento Brad Fraser. El perro de policía, llamado Pago, le persiguió y, tras alcanzarle, el hombre lo golpeó, pateó y mordió. "Es bastante tonto hacer eso, porque un perro morderá en respuesta, y mucho más fuerte", declaró Fraser. "En este caso, fue ojo por ojo, diente por diente". El ladrón comparecerá este martes ante la justicia, pero no será acusado de atacar al perro. La ley canadiense castiga a quienes ataquen a los agentes de la ley, pero eso no incluye a los perros policía, pese a las quejas de sus adiestradores, que han pedido un cambio legal.

Los chinos hacen música en la Luna.

La primera investigación lunar de China llevará con ella 30 piezas de música china al espacio el próximo año y se ha pedido al público que haga sus peticiones. Yo quiero pedir la de "Disco chino" de Enrique y Ana.

El primer satélite espacial de China, lanzado por el cohete Long March en 1970, orbitó en torno a la Tierra reproduciendo el himno de la Revolución Cultural china "El este es rojo".

"La comisión de Ciencia, Tecnología e Industria para la Defensa Nacional, que está a cargo del proyecto lunar, dijo que había comenzado a pedir recomendaciones del gran público para la
música que se tocará en el espacio", dijo Xinhua.

Con un peso de 2.350 kilos y una carga de 130, el satélite pasará un año orbitando la luna para recopilar imágenes tridimensionales y datos sobre la superficie y el ambiente de la luna.

El satélite, que Xinhua dice que tiene un presupuesto de 1.400 millones de yuanes (133 millones de euros) forma parte de un proyecto en tres etapas aprobado en 2004 que incluye un vehículo lunar en 2012 y un módulo para recoger muestras de rocas para 2017. A mi personalmente esto me da mucho, pero que mucho miedo...

Efecto colateral de la victoria de Italia

Italia ha ganado el Mundial (aunque haya sido malamente y por penalties), la sociedad Media World deberá reembolsar unos 10 millones de euros para reembolsar a los compradores de más de 10.000 televisores a los que había prometido un aparato gratuito en caso de victoria de la 'Squadra Azzurra'.

"Compre un televisor. Italia gana. Usted gana el televisor". Seducidos por este lema lanzado en el mes de mayo, unos 10.000 consumidores han comprado un televisor por un precio comprendido entre 899 euros y 5.000 euros. Algo parecido ocurría aquí con otra marca comercial.


Tras la clasificación de Italia para la final contra Francia, nuevos carteles fueron colocados, proclamando: "guarde bien en mano su ticket de compra, ya que estamos en la final".

El domingo, los responsables de Media World -grupo alemán que posee comercios en 12 países europeos- tuvieron que tirarse de los pelis de ahí abajo cuando Treeguet fallaba su penalty. Se han visto obligados a reembolsar una suma estimada en 10 millones de euros.

Bernasoni afirma que la decisión de lanzar esta promoción fue cuidadosamente sopesada, adquiriendo un seguro especial para poder reembolsar los televisores en caso de victoria de Italia. En fin, que ha muchos italianos le ha salido la pantalla plana gratis...

Las cosas del querer... y no poder.

Un hombre de 68 años recibirá más de 400.000 dólares en una demanda contra el fabricante de un injerto que lo dejó con una erección que no ha cedido desde hace 10 años. Charles "Chick" Lennon recibió el injerto de acero y plástico en 1996, aproximadamente dos años antes de que saliera al mercado el medicamento contra la disfunción eréctil Viagra. El injerto Dura-II estaba diseñado para permitir que el usuario provocara una erección artificial con el fin de poder tener relaciones sexuales y luego abatiera el pene a voluntad. No me imagino cómo puede uno abatir el pene a voluntad, si por algo lo llaman el miembro pensante

Por razones no aclaradas, Lennon no pudo colocar su pene hacia abajo de nuevo. Su abogado dijo que no podía retirársele el injerto por riesgos de salud, incluyendo una cirugía a corazón abierto a la que se sometió.

Su abogado, Jules D'Alessandro, agregó que su cliente se volvió una persona solitaria y que se sentía incómodo al frecuentar a sus nietos.Lennon ganó un juicio contra el fabricante del dispositivo en el 2004 y un jurado le otorgó 750.000 dólares. Sin embargo, un juez consideró que el pago era excesivo y lo redujo a 400.000. El viernes, el Tribunal Supremo de Rhode Island confirmó el pago en una decisión sobre un detalle procesal.

Pero qué cosas pasan... la hostia.

El camello depresivo que se quería llevar un coche por delante...

El pasado día 3 de julio, un camello, aparentemente depresivo, se abalanzó violentamente sobre un coche que circulaba por una carretera del desierto de Neguev, en el sur de Israel, y cayó con todo su peso sobre el conductor del vehículo.

"Lo vi y reduje la velocidad. Hice sonar el claxon pero se abalanzó sobre mi coche", contó el conductor al diario israelí Yediot Aharonot.

"Entonces el animal quedó sentado sobre mi tórax y me impidió respirar. Ni siquiera lograba gritar para pedir ayuda", agregó Kfir Ohana, de 25 años, quien sobrevivió a la experiencia.

Ohana terminó en el hospital con un hombro y dos costillas rotas. En cambio el animal murió tras agonizar durante 40 minutos. Y pienso yo, si no habría que empezar a realizar tratamientos psicológicos sobre ciertos animales. Los pobres están hartos de vivir en un mundo en el que no pueden competir con los coches...

Su media naranja (1990). Pesadilla catódica 51/110.

Copiaba al original italiano, con Jesús Puente a la cabeza. El pobre hombre aguantaba batallitas, cotilleos y pedos seguidos de agitación de sábanas de parejas que decían quererse y haber sido felices.

Germán Bueno se encargaba de hacer las peguntas alas parejas que aparecían y popularizó el “¡ay, si te hubiera conocido antes! La duración de la pareja en el programa dependía de su grado de popularidad y de lo bien que cayera ¿es que en este país sólo trabajo yo?

Tate Montoya se cambió por el fallecido señor don Puente, pero no fue lo mismo. Actualmente en Antena 3 están echando una basura de mucho peor calaña presentado por “miss palitos de cangrejo Krissia”. A mi no me gusta, no se a ustedes.

Y si no, nos enfadamos (1973)

No hace muchos días que tuve la suerte de revisar un clásico del cine de todos los tiempos (es decir, de mi particular infancia). Nada menos que “Y si no, nos enfadamos”, dirigida en 1973 por Marcelo Fondatto, un coproducción italiano-española digna de al menos un par de oscar’s (mejor interpretación y mejor banda sonora original).

La excusa perpetrada para ver un delirante recital de hostias consiste en que Ben (Bud Spencer) y Kid (Terence Hill) quedan empatados en una carrera de coches y obstáculos cuyo premio es un “buggy dune” de color rojo y capota amarilla. El premio no pueden compartirlo y deciden jugárselo en un bar al juego de “cerveza y salchicha” pero justo en ese momento entra en el bar una banda de mafiosos que lo destroza todo y una ridícula maqueta del buggy arderá ante nuestras retinas. Kid y Ben están obligados a entenderse y formar tandem para recuperar su coche.

Con este artículo también pretendo hacer un homenaje a Bud (aunque me parece que la película en la que está mejor es Banana Joe) porque creó un estilo de lucha único e irrepetible: bofetada lateral con toda la mano abierta y el puñetazo estilo martillo sobre la cabeza del adversario. Que tanta gracia me ha hecho siempre.

A destacar:

- La escena inicial de carrera de obstáculos grabada por especialistas, con coches de esos de chapa que llegan a ir uno encima de otro y las choques brutales de Bud Spencer echando fuera del camino al resto de competidores.

- Una primera pelea que dura un cuarto de hora en el gimnasio, con situaciones divertidas (uso de mazas, anillas...)

- Donald Pleasence hace de payaso en un papelón de lo más denigrante.

- Patty Shepard, la scream queen por antonomasia del cine español haciendo de equilibrista de la que se enamorará a la primera de cambio el bueno de Terence. Salen Luis Barbero (Matías en Médico de Familia) y Emilio Laguna (director del coro de bomberos).

- Una escena del coro de los bomberos con una de las canciones clave de la cinta “booom, booom....” y la canción que suena en todas las escenas del film titulada “dune buggy”.

- La pelea final, metidos en un coche en un local lleno de globos donde se celebraba el cumpleaños del malo de la mafia.

Merece la pena ver la peli también por observar una zona del Vicente Calderón de Madrid donde se rodaron los exteriores totalmente irreconocibles. En definitiva, un must del cine mundial.

Hijo de la Gran Bretaña

Un británico de 21 años en paro está a punto de convertirse en padre por séptima vez en menos de siete años de hijos nacidos de siete mujeres diferentes, informó el domingo un diario británico local.

Los diarios habían hablado de él el año pasado cuando se vanaglorió de no haber ayudado financieramente a sus seis primeros hijos. Me recuerda a un amigo que se vanagloriaba de suspender todas las asignaturas en el "cole".

"Tengo otro en camino. Sé que no es la primera vez, pero me alegro", afirmó Keith Macdonald al diario Sunday Sun de Newcastle (norte de Inglaterra). Yo no me alegro de que seas un capullo Keith.

El joven no vive con la madre del niño, porque reside en Suderland, un barrio de Newcastle, mientras que la futura madre vive con sus padres en Washington, un barrio cercano, según el diario.

Keith Macdonald tenía 15 años cuando concibió a su primer hijo, Jamie Leah. Abandonó a la madre del bebé poco después del nacimiento, al que siguieron Kady y Angelis, un mes antes que el cuarto bebé.

El juez que se hacía pajas en el tribunal

Una testigo asegura que oyó el ruido del artilugio mientras un hombre declaraba por el asesinato de su nieto. Esto sólo puede pasar en ese gran país lleno de asesinos hijos de puta que se llama Yanquilandia.

La conducta "inquieta" (al parecer se movía más que Chiquito de la Calzada en Brácula) de un ex juez durante sus juicios en Bristow (Oklahoma) podría incluir más de quince masturbaciones con una bomba de alargamiento de pene, según los argumentos de la acusación en el pleito que se sigue contra él. El proceso tiene que ser acojonante.

En un proceso que tiene estupefactos (aunque yo no creo que lleguen a entender el significado de la palabra) a los habitantes mayoritariamente conservadores de Bristow, el juez retirado Donald Thompson tiene que defenderse de cuatro cargos de exhibicionismo, que podrían acarrearle diez años de cárcel cada uno y la pérdida de su pensión mensual de 7.489 dólares.

Según medios de prensa locales, Thompson, de 59 años, declaró en su testimonio ante el jurado el pasado martes que la bomba era una broma que le había regalado un amigo suyo y que tal vez la accionó de forma inconsciente en alguna ocasión.

Al parecer el personaje pulía sus zapatos, liaba cigarrillos (no se si sólo con tabaco) y mascaba tabaco, pero dice que no se exhibía y que mucho menos se masturbaba, algo que es "inconcebible y desafía el sentido común", dijo.

El problema para Thompson es que una relatora de su tribunal, Lisa Foster, ha afirmado que escuchó cómo el juez accionaba la bomba durante los juicios y un agente de policía llegó incluso a fotografiar el artilugio.

Durante un juicio en 2002, dijo Foster, escuchó el ruido de la bomba de succión mientras un hombre, muy emocionado, daba testimonio en el juicio por el asesinato de su nieto. "El abuelo tenía los ojos humedecidos y el juez estaba ahí arriba dándole a la bomba. Fue nauseabundo", declaró.

Campeonato de perritos calientes

Takeru 'Tsunami' Kobayashi, ha conseguido mantener su título al devorar 53 y tres cuartos de perritos en sólo 12 minutos ¡Nuevo record mundial!.

Este japonés de 28 años y oriundo de Nagano consiguió el codiciado Mustard Yellow Belt - por sexto año consecutivo, aunque debió lidiar con la esperanza estadounidense, Joey Chestnut, que estuvo cerca de vencerlo al deglutir un total de 52 perritos calientes.

En tercer lugar, con 37 perritos calientes en su estómago, quedó la mujer más 'hambrienta' del mundo, Sonya 'Black Widow' Thomas, una mujer chiquitita coreano-estadounidense que pesa 45 kilos.

Unos 15.000 espectadores presenciaron, en el Día de la Independencia de Estados Unidos, a las 20 personas que competían por zamparse las salchichas y panes.
La mayoría de los participantes utilizan actualmente la 'técnica Salomón', patentada por Kobayashi, que consiste en partir en dos las salchichas antes de deglutirlas. Los panes son comidos por separado, tras sumergirlos en agua para que sean más fáciles de tragar.