Juegos sin fronteras (1988). Pesadilla catódica 32/110.

En 1988 éramos orgullosos miembros de la comunidad europea (todavía no era unión), una Europa paleta que se arremangaba las mangas de la camisa para mojar en la salsa.
Salimos de Bruselas, supongo que de arreglar lo nuestro (tenemos la suerte de que hasta ahora no nos ha tocado ser solidarios con los hermanos pobres, ya veremos cuando nos toque sacar a bailar a la fea del pueblo).

Demostraciones de fuerza, velocidad y demás pruebas en una especie de gymkhana en la que solíamos quedar últimos, pero no nos importaba. Europa entera empezaba a chotearse de nosotros. Marisa Abad y Daniel Vindel animaban a los españoles, había hasta un jurado internacional que se encargaba de puntuar las pruebas para que no hubiese tongo. Ese verano parecía que la idea no daba más de sí.



Sin embargo, el programa lo retomaba Telecirco en coproducción con La Cinque, de ese señor tan guapo y elegante que se llama Silvio Berlusconi (forza Italia Silvio). La boina conviviendo con generosos globos y culillos de francesas, alemanas o ¿italianas? (¿Quién no se acuerda de Bellezas al agua o de Bellezas en la nieve?). Camisetas mojadas y bañadores translucidos favorecieron enormemente nuestra entrada europeísta. Pedro Rollán casi nos arrastra a un conflicto bélico con Italia (que pena). ¿Quién no se acuerda de la prueba del beso submarino? ¿Y de esos comentarios de Quique Supermix sobre la italianas con bigote? Por cierto Quique, a ver si echamos unas canastas algún sábado en la escuela… y no te enfades si pierdes hombre.

La hora del TPT. Pesadilla catódica 31/110.

Para el que no lo sepa TPT es la abreviatura de Telepasatiempo y responde a una estrategia para que la gente se tragara toda la programación que echaban en la primera de TVE. Creo que empezó con el verano del 88.

Aunque les parezca triste y penoso se trataba de sopas de letras, juego de los errores, las siete diferencias, rompecabezas… Una vez que tenías los pasatiempos hechos tenías que mandar las soluciones en una tarjeta postal (a veces me pregunto si todavía valen) o a un número de teléfono (todavía no hacían caja con sms u 806).


La lectura de los premiados venía a realizarse en un espacio televisivo que es el que nos ocupa. El problema es que TVE siempre ha tenido que justificar un cupo de producción propia exigida que en la mayoría de los casos ha sido suicida. Presentaba nuestro querido José Luis Coll, sin pena ni gloria con sus chistecillos de diccionario verde para listillos.

Cuétara Flakes. El alimento de los nuevos campeones.

Después de 25 años de arduas investigaciones, el IPPIA (Instituto Praderita Para las Investigaciones de la Alimentación) ha descubierto el alimento del milenio. Que se prepare la dieta mediterránea esa. Viene pisando fuerte Benito, el monstruo de las Cuétara Flakes.

Ya en un primer momento yo sabía que estaba ante algo especial pues era la primera vez que la marca Cuétara renunciaba al formato caja de cartón llena de galletas y pasaba a un formato un poquito más contemporáneo de bolsa galletil.

La publicidad anuncia de forma efectiva que estamos ante cereales vestidos de galleta, la galleta es muy parecida a las María de toda la vida en su sabor pero está rellena con cereales frosties. Es el Giovanni Ranna al ravioli pero en galletas de desayuno de un tamaño lo suficientemente grande para que no tengas la sensación de estar comiendo aire y lo suficientemente pequeño como para que a mí me entre en las fauces de un bocado. Todo son ventajas.


Para todos aquellos amantes de la nutrición destacar que están enriquecidos con 8 vitaminas, hierro y calcio y llevan Oleosan cuidado natural que no se lo que es pero que tiene un dibujito de un corazón que no se a ustedes pero a mí ya me da confianza. En la bolsa lo resume muy bien: para un desayuno completo y equilibrado, y yo añadiría que y para la comida, la merienda y la cena. Tosta Rica ha muerto, larga vida a Cuétara Flakes.

Añadir además que estoy deseando probar los Choco Flakes, rellenos de arroz inflado chocolateado y lágrimas de chocolate.

El precio justo (1988). Pesadilla catódica 30/110.

Fiel reflejo de esa cultura del hacer dinero de forma fácil (que de forma tan totalitaria y aberrante se ha implantado en este país) supone el fin de la época de programas de éxito donde se premiaba la inteligencia, mejor dicho los conocimientos de los concursantes.

Los listos, las enciclopedias ambulantes, los ratones de biblioteca fueron desubicados de la tele (último sitio en el que tuvieron posición social). Los nuevos millonarios lo serían gracias a la suerte. Para el que no lo sepa (supongo que porque sea de otro planeta) el programa consistía en averiguar la tasación de productos de consumo, el que más se acercaba a su precio era seleccionado para concursar por el preciado escaparate.

Copia total de la versión americana fue dirigido por el incapaz de Ramón Pradera. Joaquín Prat sensibilizaba e hipnotizaba al espectador con su frase: ¡¡¡ A Jugaaarrrr!! y su mano volaba hacia abajo. Sus “tonteos” con las “azofaifas” quedarán para la historia del machismo de las 625 líneas. Cualquier ama de casa, funcionario, albañil, jubilado o solterona podían ser participantes. Como particular espíritu santo la voz desde las alturas de Primitivo Rojas, maestro de las subastas y del dejarnos con la boca abierta ante el espectacular deportivo rojo o el apartamento en Torrevieja.



En definitiva capitalismo puro que se salvó de las ideas “comunistas” que dominaban la televisión gracias a que cualquier tonto podía llevarse los premios. Publicidad descarada, spot televisivo constante. Criticarlo es fácil porque a mi no me tocó nunca uno de esos escaparates de más de veinte millones de pesetas.

Conoció una (per)versión reciente del todo esquizofrénica presentada por Mr. OT alias Carlos Lozano, pero no era ni siquiera similar y los premios eran basura de la que desechaban en Prado del Rey.

Godzilla, monster of monsters

Empezamos hoy a comentar juegos de otra plataforma histórica, la Nintendo (dejo de forma momentánea el Spectrum). El juego que nos ocupa es Godzilla (título que se le dio en Japón) o Godzilla monster of monsters (por si había algún americano despistado que no conocía a este titán). Aunque sé que alguna mente calenturienta pensará que quizá se quisieran aprovechar del éxito de la recreativa de SNK King of the monsters es falso, la recreativa salió al mercado dos años después.

Corría el año 1989 y la Toho estaba en pleno auge con la explotación de Godzilla, Mothra, Gezorah y compañía. Tanto, que se atrevió a mandar producir el videojuego (no sería el último, me encargaré de demostrárselo a lo largo de próximos episodios de ésta su pradera sin ley más cercana). En España el juego se quedó sin distribuir hasta varios años más tarde (creo que fue la desaparecida Spaco la que lo rescató en esa época en que empezaban a dejar de sacar juegos para la Nes porque ya había salido la Super Nintendo).



Godzilla, acompañado por Mothra tiene como misión ir enfrentándose al resto de monstruos de la Toho. Los enfrentamientos tendrán lugar en los diferentes planetas del sistema solar (que son las distintas fases). Para ello, cada planeta se transforma en una especie de tablero por el que vamos moviendo a cualquiera de los dos personajes. En esta primera parte el juego es de naves con scroll horizontal. Los enemigos a los que nos enfrentamos van moviendo “ficha” igualmente hasta que llegamos a un punto en el que se enfrentan. Aquí el juego se convierte en lucha al más puro estilo Street Fighter. Cuando acabemos con los enemigos pasaremos al siguiente planeta.


Originalidad


Combina dos géneros bastante diferentes como son las “naves” con la lucha uno contra uno. El hecho de manejar unos personajes tan míticos hace que sea original sólo por el amor que les profesamos pero no deja de ser lucha y naves por eso amiguitos.

Jugabilidad


Los gráficos de los personajes son demasiado grandes y lentos (mantienen el mismo tamaño a lo largo del juego) lo que le confiere realismo, eso sí, nos vamos a tragar todos los disparos, aviones y misiles que a la máquina le venga en gana. Tiene un sistema de password que facilita bastante la tarea.



Adicción


Tanto la acción como los enemigos es tan repetitiva y pesada como Paco Martínez Soria en Don Erre Que Erre, pero el interés en seguir luchando contra otros monstruos y verlos (Mothra da risa) hace que te pique seguir jugando.

Música


Tema principal de la película conocida en España como Japón bajo el terror del monstruo acompañado por una molesta batería que trata de ¿darle ritmo moderno? La música en las diferentes fases se deja escuchar, eso sí, no es para grabarte un cd y llevarla en el coche.

Gráficos

Godzilla no está especialmente mal hecho, las animaciones son un pelín bruscas y los enemigos se repiten más que la noticia de que el caso de la madre de la Campanario ha pasado a ser secreto de sumario.

Sonido FX.


Variados, diversos sonidos de disparos, explosiones y derrumbes. Algunos soniquetes de disparos son de risa. En general acompaña la mediocridad del juego.

Conclusión.


Es, ha sido y será un juego mediocre pero como el amor es el motor del mundo y yo amo a Godzilla por encima del bien y del mal, que quieren que les diga: me gusta. Es un gustazo manejar a Godzi, aunque sea en un mundo bidimensional (que diría alguna psicofonía de Iker Jiménez).

¡Que viene Muzzy! (1987) Pesadilla catódica 29/110.

Es hacia primeros de septiembre cuando empieza en casa el concurso sobre qué colección de las que venden por entregas en los quioscos es más absurda. Desde hace unos años la competición está muy disputada entre los relojes de pulsera para caballero, las plumas de grandes escritores (tienen la de Miguel de Cervantes) y las tazas de café de todos los países de la O.N.U.

Los métodos de aprendizaje de idiomas suelen tener bastante tirón. ¿Quién no aprende alemán, francés, inglés o chino por 1 leurito? Además, cualquiera se apunta a una escuela después del escándalo de wall street institute. Entre los métodos favoritos esté el que nos ocupa, quizá porque coincidió con la época en la que empezamos a estudiar inglés. Yo fui de los primeros que daban inglés en 6º de E.G.B. Ahora lo dan desde el parvulario empeñándose en dar utilidad a algo ciertamente poco útil para la mayoría del personal. A lo mejor se nota que he estado 14 años aprendiendo un idioma que ni hablo, ni leo, ni escribo y que cada vez me interesa menos (a ver si tengo mejor suerte con el chino mandarín).

¡Que viene Muzzy! es la traducción que se le dio a un método que realizó la BBC para que los más tiernos infantes de la pradera (sin ley, se sobrentiende) tuvieran unos primeros escarceos con la lengua del señor O’Bush. El truco estaba en el uso de personajes fijos, entre los que destacaban Muzzy (extraterrestre verde con patas, ojos y brazos que Pixar plagió para la película Monstruos S.A.) y la princess Sylvia (un palo narigudo vampírico). Se supone que el método era completo (libros, casetes y vhs) y atractivo a la chavalería.



TVE, en su afán pedagógico constante (no saben lo que les debo) decidió emitir los capítulos reforzándolos por una marcianada sin parangón. Jose Antonio Ollero, disfrazado de profesor de inglés con bombín, chalequito y nariz de payaso interpretaba a un profesor de inglés (además era el guionista y había adaptado el método para población española). La alumna era Izaskun Izarmendi (había debutado en “Pista libre”, un refrito cutre de Fama pero de difusión semanal) con trenzas, coleta de colegiala y aspecto de pequeña viciosa conseguía que una inocente lección de inglés pareciera un blandiporno de Jess Franco del estilo de Don Cipote de la Manga o Phollastia (que no son del tío Jesús). Un escándalo.

El Edén (1987). Pesadilla catódica 28/110

Miguel Ángel Jenner, que empezara con otra basura titulada “Los Sabios” y en la que era acompañado por una joven (¿alguna vez lo fue?) Isabel Gemio alias Mimí Pompón. Alumno travieso y MIM (Mi Inteligente Muleco).



Mezcla vomitiva entre televisión y cabaret, “El Edén” no tenía sentido ni siquiera desde el primer día en que apareció. Cuplés, Saritísisisisimias y el numerito de las sillas al más puro estilo Liza Minelii ya más que quemado por aquel entonces. Precursor de karaokes falsos de drag’s en un país sin homosexuales (ni siquiera había armarios). Gracias a Dios que no duró mucho… A lo mejor se nota mucho que el cabaret no me gusta nada.

Memorias del ángel caído (1997)

Ayer tuve la suerte de poner esta cinta, y créanme cuando les digo que me gustó entre mucho y mucho bastante. Se supone que el que suscribe tiene como afición el cine, lo que no quiere decir que entienda o sepa. Consideren el texto como una aproximación personalista al título. Atención porque hay chafamientos o “spoiler” (¿alerones?).

Comienza la película con un curita que presenta cierta obsesión por la tabla periódica de elementos que nunca llegué a aprender. Dices… ¿qué coño hace un cura repasando la tabla periódica? Ni lo sé ni me importa, y parece que a los directores de la peli tampoco.



Continuamos con la celebración de un bautizo en el que un foco de Kapital ilumina la cúpula de la iglesia produciendo la congelación del agua bendita. Todo el mundo lo interpreta como un milagro milagrote cojonudo que ha tenido que hacer Dios por aquello de hacer la “Gracia”. Como consecuencia el niño se queda más moro de lo que estaba.

La noticia sale en todos los periódicos y a la iglesia van periolistos y demás a ver que pasa. Total que dan la Comunión y se mueren todos los que comulgan, pero al tercer día resucitan gracias a que Dios sólo los había “drogao”.


Detrás de todo esto hay una secta satánica que Echanove es incapaz de descubrir. Menos mal que el cura deja de estudiar química y se mete a detective privado de los que ven monjas que vuelan por el suelo y no tienen cara. El cura se tiene que ir al Pozo del tío Raimundo porque los yonquis han montado un chiringuito que le hace la competencia, total que va a ver como está montado el negocio… Detrás de todo esto había otro cura que era un cabronazo que decía que tenemos que adorar al demonio y endrogarnos y hacer el mal por el mundo porque este planeta es de Satanasa y el hijo del cura renegado (Jose Luis López Vázquez) estaba en el ajo. Y al final ganan los buenos.

Y ahora viene cuando digo qué me ha parecido la película. Para ser la primera cinta de Fernando Cámara y David Alonso ole, ole y ole. Unos actores impecables y haciendo papeles como está mandao: Santiago Ramos, Emilio Gutiérrez Caba, Héctor Alterio y Jose Luis López Vázquez. Algunos dicen que con un registro un tanto teatral ¿lo hace mejor Paris Hilton? Una realización impresionante, si bien es cierto que abusa del uso del templo y dependencias de la comisaría está rodada con gran eficacia. El guión está un poquito cogido por los pelos, pero la ambientación es tan buena que la “jugada” argumental pasa casi desapercibida. Vamos, que me ha gustado mucho.



La cinta plantea la eterna lucha entre el bien y el mal y la rebelión de las minorías contra las masas. La juventud marginada se evade del mundo a través del uso de sustancias y les lleva a un estado de contemplación ¿ascetismo? y ¿santidad? de la virgen que llora sangre que sólo se consigue con la química. (En ciertos medios se ha hablado mucho del uso de sustancias que hacían ciertos personajes históricos para contactar con los dioses). Lo hace una minoría a la que hay que perseguir, esos que se dejan llevar por el principio homeostático del placer y que son los peligrosos. Ya se sabe que las ideas nuevas que provocan ruptura de paradigma no son bien avenidas.

Por otro lado, y en el mismo sentido se plantea otro tema universal. La lucha entre la fe y la razón, provocándose una discusión entre los protagonistas por este motivo. Quienes quieren creer que el plan de Dios está detrás de los milagros y quienes piensan que son curiosidades científicas. La película no explica quién ha congelado el agua.



Aparece un personaje cuasimitológico y legendario, el padre Matasanz, profesor del seminario que escribe el libro maldito en el que dice que este es el mundo del diablo. Por lo tanto todo lo que hagamos en esta vida no tiene sentido. Fue echado del seminario pero entre sus alumnos estaban el actual párroco de la iglesia en la que se sucede la acción.

En definitiva, una película muy bien realizada para ser una ópera prima, un reparto extraordinario y una historia propia de finales de milenio.

Sábado noche (1987). Pesadilla catódica 27/110.

Pilar Miró, Martín Ferrand y Carlitos Pumares fueron los creadores de “Sábado noche”. Poner una película tal que en la noche del sábado, espacio siempre ocupado por “grandes programas de cantantes”, fue tomado en principio como un error. Pero no fue así.

La estrategia Miró consistía en que la gente fuera al cine (¿se supone que la gente va al cine sólo los sábados?), y pasó la película al viernes. Continuando películas en versión y a partir de las doce de la noche los sábados (putadón).



Por “Sábado noche” pasaron Paola Dominguín y Tony Cantó, Bibí Andersen y Carlos Herrera, Lydia Bosch y Tony Cantó…

En definitiva, otra basura más para la colección (y ya me queda menos para llegar a 110).

Número 1 (1987). Pesadilla catódica 26/110.

Repaso a la lista de ventas musical elaborada por la AFYVE lleno de tonterías y chuminadas que presentaban Ángel Prieto (un señor con bigotito a lo Forges) y la inaguantable e impertinente Raquel Aparicio en un estilo de alta pureza escatológica. Ejemplos, llega él y pisa una piel de plátano que había tirado ella. Resbalón y caída para descojone del personal.

Se emitía los sábados a las siete de la tarde entre “Profesor Poopsnagle” y “McGyver”.

007 Vive y deja morir para Spectrum. James Bond en los videojuegos. Capítulo 2.

No hace muchos días os hablaba de License to kill para Spectrum. Hoy continuaremos con 007 y Spectrum como plataforma. El juego es Vive y deja morir (se supone que está basado en la peli). Es de Elite y fue distribuido por Domark en 1.988 (un año antes que License to kill).

Os cuento un poquito de qué va el argumento: hay que destruir al Dr. Kananga, primer ministro de la isla caribeña de San Monique. Conocido en el resto del mundo como Mr. Big se dedica a la síntesis de heroína en diferentes e inaccesibles puntos del planeta (con lo fácil que es llegar a Afganistán o pedírsela a algún marine que haya estado por allí).

Sinceramente, los chicos de Elite querían hacer un juego de coches (igual ya lo tenían a medias y todo, eso no lo sé) y se presentó por allí un tipo con bigotito y mala leche que dijo que venía de Domark, que tenían una semana para hacer un juego de James Bond.



Os transcribo la conversación tal y como fue para que veáis que ni quito ni pongo:

- Hola, mira, que vengo de Domark. Que os damos 50.000 pesetas si nos hacéis un juego del James Bond, el agente secreto ese. Os traigo aquí la “penícula pa que” la veáis y os “ispire”. Es que nos hemos “gastao to los cuartos” en comprar los derechos del film.
- Pero, es que nosotros habíamos “pensao” en hacer un juego de coches guay que te cagas, que vas con el coche corre que te corre con muchas pantallas a lo largo del mundo y con tiempo limitado.
- Pero si eso es el Out Run, joder, que estamos en los 80 y todavía hay originalidad en los juegos…
- Bueno, pues hacemos un juego de coches como el Out Run pero que lo conduce el James Bond este de la película que dices.
- Vamos a ver chaval, ¿cómo vas a hacer un juego de coches? Que te he dicho que no.
- Vale, pues el 007 este sale en una lancha así que borramos el coche y ponemos una lancha. Y quitamos la carretera y ponemos agua. Y la gasolina y los misiles se lo tiran helicópteros de la CIA desde lo alto de la pantalla “pa” que quede más realista. Esta tarde lo tienes hecho por 30.000 pesetas.
- Luego me paso a por él, va a ser un éxito internacional. Con la tirada que tienen los agentes secretos…



Se me olvidó comentar, que los chicos de Domark pagaban en pesetas porque en el 88 todavía no se había puesto de moda el euro.

Originalidad

Como queda reflejado en el comentario anterior brilla por su ausencia. Es ir pasando pantallas sin mucho sentido. Podría ser de coches (creo que ya ha quedado suficientemente claro).

Jugabilidad

Es muy difícil, hasta el punto de hacerte sentir inútil. ¿Qué necesidad de sufrir? Consiste en aprender el camino correcto, pero con sólo una vida y sin posibilidad de continuar es complicado.

Adicción

Lo ves, te dan ganas de vomitar y dejarlo para siempre en su rinconcito. Siempre habrá quien se pique para ver hasta donde llega. Yo desde luego no.

Música

Tema principal de la película degollado y adornado con “pin pin” tan agudos que resultan desagradables. A mi me dan ganas de quitarlo. Este si tiene música durante las fases pero es “ratonerío mix del spectrum”. Muy descuidado.

Gráficos

Un parpadeo insoportable de la lancha al principio de la partida (un cuadrado enorme de color azul) y cuando te impactan reaparece. Las “otra” lancha aparece de repente para dispararte, no se ve que venga de ningún sitio. La sensación de velocidad de la lancha es la misma que cuando llego de trabajar y me siento en el sofá.

Sonido FX.

Le doy dos porque tiene dos sonidos. Uno para cuando disparas o te disparan (pun) y otro para cuando das o te dan (puffff).



Conclusión.

Pues que quieren que les diga señores, es una puta mierda de juego (con perdón por el vocabulario). Explica muy bien cómo a raíz de un éxito comercial te ponen lo que haga falta bien dobladito.

Por la mañana (1987). Pesadilla catódica 25/110.

Espacio matinal de eso que los señores que defienden la televisión denominan magazine de la mañana. Actualmente AR y la últimamente retirada Maria Teresa Campos (más conocida en mi casa como la foca de patas gordas)

El espacio lo ocupó un Jesús Hermida recién llegado de corresponsal en yanquilandia, él y sus ya históricos meneos de cabeza. Hijos de esta cabeza (al más puro estilo Zeus) y de este programa surgieron otros personajes que se mantienen con mejor o peor suerte en el mundo de las 625 líneas:



Irma Soriano (actualmente presentando un horror show no de miedo por la tarde con Ismael Veiro, sí el ganador del primer gran hermano) en Castilla la Mancha Televisión. El juego del cacao, los moños, los respingos, el acento falso de andaluza, los escotazos…



Miriam Díaz Aroca (en la “serie” de ese otro monstruo que lo es: Paz Padilla y sin posibilidades de continuidad en otros medios por lo que parece hasta ahora). Ya va teniendo una edad, y aunque lleva toda la vida en cine y tv no ha despuntado nunca. Para el recuerdo sus silbidos, patines y minis.

Consuelo Berlanga llena de alergias, y cara de estreñida como pocas. No sé donde anda ahora.

Javier Basilio, en el mejor papel de su vida, “El bote de don Basilio”. Una pena que nos abandonara.

Nieves Herrero, monstruo de la comunicación que con el tiempo pasó a radio y ha ido perdiendo interés…

Andrés Caparrós, famoso por su “bamboleo”, un minipunti para ti Andresete.

Curro Castillo, Toni Cantón, Teresa Viejo (que renunció al cargo de directora de Interviú) y del fondo del fango el gran monstruo: Maria Teresa Campos (anteriormente reseñada). Esta mujer, parió a Terelu Campos, a la Jesulina, a la Rociito, al Paco Valladares y a todos los campistas que en el mundo han sido.

Auténtica basura televisiva el espacio de por las mañanas, marujeo total y paridas varias y diversas. Para olvidar y no volver a hacer ningún espacio ni siquiera semejante (aunque creo que nadie de los que hacen la tele vaya a leer ni siquiera un artículo del blog).

Todo queda en casa (1986). Pesadilla catódica 24/110.

Adaptación carpetovetónica del espacio norteamericano “Family Feud” que fue presentado por Pedro Osinaga (del cual sólo voy a decir que está mucho mejor en el teatro porque no quiero recibir ninguna denuncia).

Para ganar dinero no había que tener conocimientos, simplemente suerte (como en las cajas de Jesús Vázquez). El programa duró unos tres meses en los que cada semana participaban dos familias compuestas por cinco personas que iban tratando de adivinar las respuestas mayoritarias de un listado extraído de un sondeo (posiblemente inexistente). ¿Cuándo se tira un pedo en la cama? ¿Qué porcentaje de españoles agita las sábanas? ¿Cuándo se levanta por la mañana que hace la mayoría de la gente en primer lugar: desayunar, ducharse, mear, cagar? En definitiva preguntas para cerebros ebrios de sabiduría.



En los 90 hubo otra (per)versión de éste titulada “¿Cómo lo véis?” que fue presentada por Joaquín Prat (mucho mejor presentador que el Osinaga)

Ya sé que tienes novio (1986). Pesadilla catódica 23/110.

Vergonzante espacio de TVE y muestra de lo que puede hacer cualquier españolito acompañado de sus parientes con tal de obtener notoriedad y salir por la caja tonta (auténtico tótem vanagloriado de cualquier “chez” fulano como estamos intentando demostrar a lo largo y ancho de esta sección).

Participaban los novios, los futuros suegros, los padrinos, la niña de las arras, los cuñados, los vecinos, los compañeros de trabajo haciendo el ridículo para regocijo del espectador con el fin de conseguir electrodomésticos (batidoras, planchas, sartenes), muebles, lunas de miel gratis (creo que este era el mejor premio que podían llevarse).

Mucha mala leche en las pruebas, humor tipo “vaya ostia que se ha pegao mi cuñao”. Estilo visual acorde a las películas de Pedro Lazaga.

Presentaba Constantino “Darth Vader” Romero (últimamente perdido en Castilla la Mancha Televisión). A mi este hombre siempre me ha recordado a un profe que tuve en primaria y la verdad es que estos programas no me parece que le peguen mucho (“La parodia nacional”). Francesc Orellana acompañaba de vez en cuando.



La sintonía era algo así como “Ya se que tienes novio, ya se que no me quieres…”

Tuvo una réplica en los 90’s que no recuerdo bien si se titulaba “Luna de miel” que echaban por las autonómicas y que presentaba Mayra Gómez Kemp (a la que pueden ver las tetas en este mismo blog) y que tenía una sintonía igual de pegadiza. “Que vivan los novios, los novios con marcha… con marcha nupcial”. En este último el premio estrella era un utilitario por el que los concursantes se partían los piños.

Plató vacío (1.986). Pesadilla catódica 22/110.

Plató vacío haciendo honor a su nombre empezaba con un set de televisión (de los de antes) que a medida que el programa iba sucediendo el plató se llenaba con objetos que guardaban algún tipo de relación con la estrella entrevistada durante la noche. Presentaba Inka Martí (otra desaparecida en combate). Creo que lo último que hizo fue aparecer en Moros y Cristianos de Tele 5 y ha colaborado algo en documentales de la BBC sobre España.. Ya se sabe, te casas con el hijo del conde de Siruela y vives tan a gusto en una masía llena de caballos y perrillos. Mujer inteligente.



El principio del programa fue bueno, con buenas entrevistas tanto por los entrevistados como por el contenido de las mismas. Sin embargo degeneró en un punto fotográfico por el que se paseaban simpatizantes de la cadena (sí señores, aunque no lo crean la televisión estatal siempre ha tenido amigos, aunque nunca se haya terminado de casar con nadie) con objeto de hacer promoción de su nuevo disco, libro, representación teatral (todavía existían por aquella época) o pasar a saludar.

Si lo se, no vengo (1985). Pesadilla catódica 21/110.

Otro programita más de pruebas y preguntas. Una vez resuelta la prueba surgía una voz en off que aún hoy día se mantiene en “Saber y ganar” – “¡Atención: pregunta!”. Los aciertos daban kilómetros que el concursante al finalizar el programa se llevaba en forma de viaje.



A destacar la figura de Jordi Hurtado, una especie de Zelig alleniano totalmente atormentado, de boca torcida y gesto melancólico. Le ayudaban en el programa Virginia Mataix y Jair Pont (¿alguien sabe que ha sido de estas señoras?).

En los últimos aleteos de vida del programa lo pusieron las tardes del domingo después de “Autopista hacia el cielo”.

007 License to kill para Spectrum. James Bond en los videojuegos. Capítulo 1.

Como recuerdo de mi no tan atormentada infancia como algunos piensasn comienzo a explicarles lo que será una especie de ¿sección? dentro del blog en la que os contaré algunos de los juegos de los años dorados de la industria del videojuego (bajo mi particular punto de vista). ¿Quién no recuerda esas tardes en las que un compañero de cole decía: nos vamos a echar un double dragon a mi casa? Y te pasabas la tarde jugando al balón porque la cinta de los cojones no había cargado bien después de una espera impaciente de una hora jugando un gol regate.



Así que empiezo con Licencia para matar. Nada menos que con el señor Bond. Y voy a comentar la versión de Spectrum (posiblemente la plataforma que más juegos ha tenido de la historia). El juego es de 1.989 y lo distribuía Domark. Uno de los mejores años para los videojuegos y una de las más irregulares compañías que jamás hayan existido.



Contaré un poquito de qué va la historia, pues hay que acabar con Sánchez (hispano capo de la droga como no) que tiene el negocio montado en Miami. Hay que acabar con él. Lo haremos a bordo de un helicóptero desde el que disparamos a su jeep (primera fase), posteriormente iremos por un campo plagado de enemigos (en un intento de copiar al gran Ikari Warriors), volvemos al helicóptero, del helicóptero caemos al mar (donde hay unas lanchas que son protagonistas en la siguiente fase) y el juego termina en una especie de lucha de camiones.



Cuando uno revisa este tipo de juegos cae en la cuenta de que el tiempo no pasa en balde. Han pasado ya la friolera de 17 años y casi prefiero el recuerdo (de todas formas y a modo de terapia amenazo con seguir comentando este tipo de cintas).



¿Cómo lo analizaban en Microhobby?

Originalidad
Es James Bond como podría ser Rambo o Pulgarcito. Sin embargo es agradable ver cómo combinaba “géneros” en una época en la que esto no se daba con frecuencia.

Jugabilidad
Se deja manejar bastante bien, el scroll es bastante suave a lo largo de las diferentes fases.

Adicción
La verdad es que, como he dicho antes recordaba un juego bastante mejor en todos los aspectos. Se deja jugar.

Música
Adaptación en sonido Spectrum del tema principal de la banda sonora de James Bond que suena “tekno de ultramarinos”. El resto del juego no tiene música.

Gráficos
Apañados para el Spectrum (ustedes mismos pueden juzgar por las pantallitas que he puesto). Algún parpadeo de vez en cuando sin que genere un problema. Y esos disparos que son píxeles cuadraditos me dan mal rollo.

Sonido FX

Plas, plas, plas, plas, plas, plas, todo suena plas.

En general se trataba de un juego pasable que aprovechaba el tirón de la peli. No es de los peores que se han hecho a raíz de un éxito comercial (estoy deseando echarle mano a Godzilla y a V).